Eso no me lo dices en la calle

Me voy mañana a César Augusta a comunicarme con Medio Rubia y Petite Esther, unas a una punta, menda a otra de las ruinas romanas a ver si con múltiples Ámbars se nos entiende algo. Milagro se obraría desde luego. La ruta va a venir siendo: cafetería del AVE que rápido y suave nos lleva a Aragón, invasión de pisito de María José Hernández (ahora suyo, always mine), Parque de Macanaz (concierto de la susodicha), Campana de los Perdidos (que ye como la serie pero sin ordenadores inquisidores y como más etílica ella). Sábado: levantamiento de tropa a eso del mediodía, tapas, siesta, tapas. Domingo: levantamiento de la esquilmada tropa a eso del mediodía. Tapas. Café. Me monto en el AVE que rápido y suave me lleva a MadriZ. Ya. A mi me vale, que la semana que viene idem llega repleta de revisión de los bajos y extracciones de molares con el fin de que piños encuentren su lugar en la boca, fierros mediante. Nos femos en los fares, digo, faros, digo, bares.

Salgo del drama y poco a poco a poco empiezo a relativizar. Debe ser que con con los calores y los sudores la parte que domina el cabreo contínuo se queda insensibilizada. Eso, o que me hago mayor. O que me he aburrido a mí misma. Sí, apuesto por ello. El caso es que mi vida transcurre entre los ‘hoy no tengo curro’, ‘hoy no paro de currar’, ‘hoy tengo dentista’. Y eso me permite no pensar mucho porque entre unas cosa y otras tengo la vida, a corto plazo, resuelta. Lunes: dentista, con lo que ya desde por la mañana sólo pienso en ella y en la posible infección que se me desencadenará tras la visita (llevo ya dos, y no es que ella sea mala, es que soy delicadita), martes: House (terrible, terrible, se acaba la temporada), miércoles (peli en casa y si ‘hoy no tengo curro’, pues sudo, y ’si hoy tengo curro’, pues sudo y curro), jueves (pelea por ver ‘Anatomía de Grey’. Si Guitarrista se soba, la veo, si no, hacemos zapping), viernes (suele caer patio con los colegas o hago zapping o compro más antibióticos), sábado (depende. Zapping suele ser la mejor opción), domingo (rastro, a veces, zapping, las más)… Jo, desde que he decidido ser una vaca soy super feliz. Máaaaaaaaaaaaaaaaaaas bien… Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu…

No me querría ponerme yo dramática, cosa que me saca del quicio de la puerta y me masajea las pudendas, pero estamos solos en mini mundos repletos de bucles donde nos introducimos hasta volvernos majaretas. Hablamos y hablamos, pero estamos solos. Hoy ha venido a verme a casa una persona a la que no conozco y que me ha dicho, a gritos, que está sola. O que se encuentra sola, me da igual. La gente busca tretas para juntase y volcarle sus bucles a otras personas, no con la idea de que les saques de ellos, no, sólo de contártelos. No les preocupan los tuyos, qué va, eso sólo funciona en las dos primeras citas. La gente está sola y se junta para ocultártelo, fingiendo que no están solos. Palabras y palabras que no importa que escuches, sólo importa que estés, llenando unas horas o unos minutos de su soledad. La gente no quiere psicólogos, quiere personas que les digan: ’sí, estoy aquí y tengo todo el tiempo del mundo para que me cuentes tu bucle’. ‘Ya le contaré yo el mío a otra persona que se deje’, piensas tú, pero otro día. Las personas somos un coñazo, en definitiva. Todas. Y me incluyo, claro. A no ser que yo sea un artrópodo, que no creo. O sí, yo qué sé. Hoy a venido a mi casa una persona que está sola y me ha insinuado que me compra mi tiempo con cosas que no sabe si me gustan o me compensan. No sabía esa persona, sola, en su bucle, en su mini mundo, suyo, ese que me la suda al solete, como a todos nos la suda el mini mundo de los demás, o al menos lo soportamos hasta que nos toque hablar del nuestro, que yo acabo de escribir un post en el que exclamo un ¡basta!. Es la primera vez que lo veo tan claro… Y no puedo dejar de pensar… pero en mi bucle, claro. ¿Qué os creíais?

Pues eso, que estoy hartita ya. Aparte de la boquita - víbora (mi madre tenía razón: un día te vas a morder la lengua y te vas a tragar tol veneno) que me está dando quebraderos de cabeza y dolores cuasi místicos (no voy a contar del experiencia del viernes porque no quiero que depositen las miasmas en su teclado) yo, que aposté por la tranquilidad hace meses, que ya tengo más o menos enfilado mi verano sin vacaciones pero con currele, que intento pasar desapercibida, lo juro y no significarme que decía mi abuela, madre de mi madre, sabia castellana vieja, mudejar de tomo y lomo… resulta (de) que me encuentro metida y sometida en unos berenjenales ajenos de paterno muy señor mío. Pues bien, como ya las gónadas echan humo con tanto tocamiento semejante a una violación, digo, en alto, claro y meridiano: ¿me pueden dejar en paz ya, coño? Que no salgo casi de mi casa, hombre, que estoy encantá de la vida con este encierro voluntario, que yo lo que quiero no es ser feliz, que no pido tanto, que lo que quiero es:

1. Que no me mientan.
2. Que no me chupen la sangre ni la energía.
3. Que si me quieres, dímelo y si no di que me vaya: no me tengas al relente que no soy cántaro de agua (¡ay, si me quieres, ay, dímelo!).
4. Que si alguien necesita de terapia y no tiene dinero, que me lo pida, que se lo dejo, pero que yo no soy psicóloga, que no.
5. Que no me den penita, que yo odio la penita… ¡que a mi la gente no me da pena!
6. Que no es no, y sí es sí. No no es sí y sí no es no.
7. Que pá mi que la sinceridad está sobrevalorada, pero que si quieren sinceridad, pues ea, en to la boca con la sinceridad (¡Ay, qué desagradable! Ya, no haberme pedido sinceridad, no te jode)

Mea culpa a todos los que pensaban que yo era una tía de puta madre: vale, no lo soy. No es no. Y sí es sí. Venga, que sí, que soy muy mala, pero ya no lo voy a ser más, lo juro, voy a ser tan buena que, consciente de mi maldad y falta de educación y de compresión hacia los males ajenos, me retiro, señores, que me retiro, oiga. ¡Ya está! Todos contentos.

Es que estoy muy hartita. Y esta vez va en serio.

(¿Y ahora cómo quito yo toda esta mierda del teclado?)

Llevo un mes de dentistas. Bueno, de dentista, que como es de barrio es una y trina. Bueno, la que está que trina soy yo. El caso es que una muela del juicio decidió rebelarse y emitir un veredicto hace cosa de dos meses. Traté de ignorarla, me agarré a alguna enmienda inexistente, me forré con Ibuprofenos, pero la sentencia fue clara: que te vayas al dentista. Y fui. Y cual ángel extreminador no va a dejarme nunca. Nunca. Cierto es que tengo la dentadura como la firma de un loco y los colmillos como vampira jubilada, pero esas caries que ella ve y yo no, esos tratamientos gingivales y periodontales y esas cosas tan bonitas que me dice la mujer me inquietan. Y, ojo, no me miente, que ella no es de Vitaldent, que ella es una y trina, tan toda ella repleta de curetas, mascarillas, jeringuillas, fresas, fresones de temporada que liman mis molares, premolares… Vamos, que creemos que para el 2027 el problema estará atajado.
Ella me trata como a una niña chica, que es lo que le he dicho que soy. Tarda cuarto de hora en anestesiarme y me habla todo el tiempo. ‘¿A que no duele’? ‘noff buehg sifff u pogo’ Y me tiene hora y media con la boca abierta, pero no de sorpresa y admiración, no, que es me llena la bucal de cosas para que yo no pueda defenderme, al menos, de manera oral. Eso sí: no tiene feas muelas por las paredes y la consulta no huele a formol. Ella es maja pero, aunque no quiera, me desasosiega. Todos los lunes de mi vida se los he regalado ya, de antemano. Todos son suyos. Así que ayer decidí ponerme en modo masoca y abandonarme. Y, oye, muy bien. Tanto me abandoné que hasta he accedido a ponerme fierros en la piñata de arriba, sí, por salud, porque el apiñamiento dental trae cosas horrorosas como caida de dientes y muerte súbita. Que sí. Y que si no te curetas las encías se te caerán los dientes y fenecerás súbitamente, también. Y no es caro. Es muy asequible porque lo pagas a plazos y ni te enteras. Y la anestesia no duele, que es un pellizquito sólo. Y morderte la lengua dormida mola. Es chachi. Listo para sentencia: soy suya, si, y de nadie más… Y me gusta… Y me gusta… Y me gusta…

Retomo las andanzas después de un parón dedicado a la utocontemplación de mis partes pudendas y su consiguiente rascado. Advertí de que me iba a Cádiz a conocer a la sureña familia y así lo perpetré. Los asientos enfrentados de RENFE (a unos marqueses jerezanos, en el viaje de vuelta. Todo prototipo de ello. Claro que ellos debieron pensar que éramos unos hippies ajqueroso sin un duro… Y no se equivocaron en absoluto. Eso, sí: ella sabía leer. Él no se manifestó a este respecto) fueron lo único malo del viaje. Nos dejaron un pisito al final de la calle Real, San Fernando, Cádiz y nos agasajaron con bocas de la isla y camarones, dado lo cual pase dos días en el water close, pero eso ya a la vuelta del breve, mas intenso viaje. Nos trataron del copón, y aquí queda el agradecimiento a todos: gracias, familia política. A pesar de tan feo nombre, política, sois lo menos parecido a esa mancha mamomes del Parlamento.
La tía de Guitarrista, hermana de madre de mismo que viste y tañe, es mujer gustosa de coleccionar artefactos varios, ya con forma de peluche, ya con maneras de rastafari. Y me explico. La tía de Guitarrista deja reposar en su sillón a un gato con aspecto de cansado (siendo gaditano se entiende, dicho esto sin pretensión de ofender). A mi los mininos me despiertan respeto: a este nadie podía despertarle pues, aunque su aspecto demostrara lo contrario, estaba muerto. No, no lo habían disecado: nunca estuvo vivo. Era un peluche robótico que, cuando le venía en gana, maullaba y se incorporaba lentamente dada su condición de autómata, proporcionándome uno de los sustos más grandes de mi ya, cada vez, dilatada vida. Los maullidos de gato eran reproducidos inmediatamente por un loro de peluche o vaya usté a saber de qué, con lo que el guirigay que se producía era de órdago ( el ‘animal’ reproducía con la voz de Constantino Romero, tal era su gravedad, cualquier sonido circundante). El periquito, vivo, se unía a la fiesta, tal vez protestón por la abundancia de plástico parlante. El día de nuestra vuelta, descubrimos a un rastafari encima del televisor que, portando un inmenso canuto, bailaba y cantaba algo de Bob Marley. Todo ello aderezado con fotos de la Vírgen del Carmen y la cara de satisfacción de la tía de Guitarrista ante la inmensidad de la apertura bucal de la os escribe. Espectacular.  La palabra frikie ha recuperado, por fin, su orígen. Ni figuritas de Han Solo ni ‘¿has visto ‘Arma Fatal’?. La inventora del frikismo en toda su extensión, con todo su sentido y en toda regla, vive en un pueblecito de Cádiz, tiene ochenta y tres años y yo la admiro profundamente, la respeto y quiero ser como ella, si es que llego a sus edades. Antonia: yo te I love you!

Relativiza. Relájate, coño. Que la vida son dos días y uno lo pasamos durmiendo…  

Desaparecida estoy, perdida en la autocomplaciencia (esa que se debería quedar en casita sin ser hecha pública), atiborrada de antibióticos y, por ende, antifúngicos; repletita de vitaminas naturales y con una mala hostia que me río, qué digo, me descojono de Atila y de su ejército de Hunos (los míos son los Otros, que tienen aún más mala follá), a punto estoy de tocar fondo y he decidido que antes de que estalle el Obús me voy a Cádiz mañana a rasacarme las miserias. Ojalá haga malo, truene y llueva y así pueda justificar lo de no haber ido a la playa (me la va pelando la playa), que yo voy a Cádiz a ver a la familia de Guitarrista y a comer camarones (aunque algunos hayan muerto). Después pienso seguir recluida en Denostada, lugar al que le voy cogiendo cada vez más cariño, para huir de procesiones y demás mandangas (véase que voy a Andalucía justo antes del deceso cristiano) hasta que me salga moho. Y luego… pues no lo he pensado  porque, con Bogart, no hago planes con tanta antelación. Si se me aparece la Virgen (¡la Virgen!) en una sartén se lo haré saber. Disfruten si quieren y si pueden. Yo sigo a lo mío hasta que que caiga bien a mi misma y me convierta, por fin, en mi mejor amiga (si lo consigo no prometo narrarlo aquí, que ye cosa muy personal). ¡A más ver!

Antes tenía cara de parada… ahora tengo cara de gilipollas.

 

Cuando me comentaron lo del curro de auxiliar de producción me alegré una barbaridad (cámaras, actrices, actores… ¡esto es Hollywood!) y no pensé en ningún momento que la cosa fuera de “auxilio social”: auxíliame, auxíliame… ¿Qué coño soy, del Samur?

 

¡Si es que tengo la negra!…debe ser mi nombrecito!… y es que mi madre…¡Vaya mala hostia la tía: Blanquita me pone y yo con el futuro más negro que un angoleño! ¿Pues no me pide el infraser este que le localice en una hora (de reloj) a cuatro concursantes para el concurso “cuatro por cuatro no siempre es dieciséis”? ¡¡Que son las diez de la mañana, joder! ¡Que la gente tiene cosas que hacer, joder! ¡Que la esclavitud se abolió hace un siglo, joder! ¡Que cada vez que entro por la puerta lo primero que veo son algodonales blancos, joder…blancos….Si es que tengo el altavoz de megafonía tatuado en la oreja: ¡Blanca Palomino acuda al plató! ¡Blanca Palomino acuda a maquillaje!… ¡Yo antes sí que era blanca, no como ahora…que se me está poniendo una mala hostia de menstruación perpetua!

 

Y es que este curro es como un taller de chinos, que entras por la mañana y ya sabes que te quedas a dormir… ¿Pero dónde cojones pillo yo ahora a cuatro incautos (porque hay que ser incauto pá venir a un programa de éstos….) ¡Hostia!… ¿Incautos, he dicho? ¡Ya está!… Voy a llamar a la tribu “Paco Martínez Soria”… a saber: el tío Paco, la tía Manuela, el primo Juan José… ¡ay, no! Que ese no se despega de la burra ni que lo maten y esto no es “Hotel Glam”, pues… ¡ya lo tengo! ¿A qué llamo a don Jerónimo, que siempre soñó con ser como el padre Apeles, que tiene toda la sacristía llenita de fotos del ipo (bueno, y de algún menor, que todo hay que decirlo)? ¿A que le llamo?… ¡A que le llamo! Pues le llamo… y… me falta uno… ¡Ya está: la madrina Lucre, que es una frikie rural que te cagas!

 

Y cada vez que me acuerdo de por qué estoy aquí me entran unas ganas de cortarle los huevos al  Luis: 10 años de novios y el hijo de puta se lo llevaba haciendo tres años con la Carlota…. Si no llega a ser porque no soporto ver su cara, me quedo en el pueblo… ¡que aquí no se me ha perdido nada! Pero, claro, si es que todavía me acuerdo de los paseos por el prao, de los arrumacos en el prao, de los revolcones en el prao… ¡con esa zorra! Y luego vente a Madrid y deprímete y no pegeus ojo… y ve la tele toda la noche… y, bueno, empiezas por poco… que si la cama Restform… que si el Apflex…  que si el escurridor del verduras… que si el Anal Intruder… que si pagas en cómodos plazos… que sin intereses… ¡que 6.000 euros en un mes! ¡Y del escurridor a auxiliar de producción! ¡A pagar la deuda… pero es que estoy pagando hasta la deuda de Hitler con la humanidad!

 

¡Dios!… Sr. Gutiérrez…  “si hay que encontrarlos se encuentran”… “¿Cuándo le he fallado yo a usted, Sr. Gutiérrez?”… ¿PUES NO ME DICE QUE SIEMPRE?   ¡Ahora quiere que le consiga para mañana a primera hora 24 conos de tráfico! Pero, ¿de dónde cojones saco yo 24 conos de tráfico para el infraser este?

¡Pues nada, a llamar al servicio gratuito de Amena pá que digan qué carretera está en obras y a llamar al Pakito pá que me ayude a robar 24 conos de tráfico, ná menos!

Ya me lo estoy imaginando: ¡coño, Blanquita Zurraspa! ¡Pues no voy a poder ayudarte, cielo, que todavía no me han dao la condicional!… Y al final me tocará vestirme de negro asfalto e irme a las cuatro de la madrugada a la nacional vete tú a saber cuál a robar 24 conos de tráfico pá la serie: “Policías de Lavapiés”. Si es que… auxiliar de producción, delincuente habitual… pongo la puta, pongo la cama…

¡Hostia! ¡Llevo diez minutos dándome la brasa a mi misma y me quedan cincuenta minutos (de reloj) pá localizar a la tribu “Martínez Soria” y ponerles un autobús pá Madrid!… ahora, el infraser se va a cagar… ¡Que él no conoce a la Palomino´s family!

 

¿No quiere audiencia! ¡Se va a jartar!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Esto de la crisis, que en japonés significa ‘oportunidad’ me ha hecho reflexionar mucho (la crisis y la muela del juicio que me tiene en cama desde el lunes, antibioticada toda yo y cliente el mes del Ibuprofeno 600). Podemos llorar y llorar, lamentarnos en el desierto y encerrarnos en nosotros mismos (yo es que no me caigo tan bien para encerrarme, horror, en mi misma) o verle el lado bueno como Bryan (¡y mi mujer tambien!) e intentar sacarle partido al asunto. Venga, voy a compartir mis ideas con vuesencia:

1 Se acabó la garrafa: licores en casa de uno o de otro. Ahorráis… ¡Bye, bye, crisis!

2 ¿Escandalizados por la subida del precio de la cerveza? Salida comunal el jueves al Día y adquisición de latas de Mahou a precios populares. Ahorráis… ¡Bye, bye, crisis!

3 ¿Cuántos DVDs descansan sin ser vistos en vuestras estanterías? ¡Pues, hala, los sábados: cine forum, como los gafapasteiros! Ahorráis… ¡Bye, bye, crisis!

4 ¿Creéis que a Ferrá Adriá le salió la deconstrucción del, nunca mejor dicho, aire? Seguro que un día se le acabó la materia prima y empezó a hacer el gilipollas con las cuatro movidas que le quedaban. Aprended a cocinar sobras, abrís una página web, las publicáis, ‘Gallina Blanca’ mete publi, le cobráis… ¡Bye, bye, crisis!

5 Lo mismo le pasó a Ághata… ¿miedo al rídículo o a ser distinto? Nada de eso. Revisión de armario, cuatro puntaditas, paseito por la calle Fuencarral (o cualquier zona snob de vuestras localidades) y lo mismo creáis moda y tendencia. ¡A la tele! Le cobráis… ¡Bye, bye, crisis!

6 Se joden las cosas… Más jodidas no pueden estar (grifería, paredes que se caen…) Investigación: prueba error:  Ñapa cutre. Satisfacción y mérito por superación individual. Una pasta ahorrada en psicólogos y ñaperos ‘pofesionales’. Ahorráis… ¡Bye, bye, crisis!

7. No hay curro. El que duerme no gasta. Es bueno para el organismo, depura, te deja la piel de puta madre, te quita las ojeras y las bolsas… Ahorráis… ¡Bye, bye, crisis!

8. Depresión. Está feo compartirla y dar la tabarra a los colegas. No les llamas. No gastas teléfono Ahorráis… ¡Bye, bye, crisis!

9. La comida escasea. Bebes más agua para compensar (el agua, machos, no es tan cara. Del grifo, digo). Adelgazas. Vientre plano. Más año de vida. Ahorráis… ¡Bye, bye, crisis!

¡Si es que no hacéis más que quejaros, coño!