Eso no me lo dices en la calle

Reencuéntrese con el Cromañón que lleva dentro

En esta época en que todos buscamos la luz e Iberdrola lo agradece, es preciso recuperar a los ancestros. Y al decir ‘ancestro’ me refiero al Cromañón, ese ser del que provenimos todos, hagamos yoga o no, utilicemos piedra de alumbre o no, nos psicoanalicemos o no, comamos sin pesticidas o no, viajemos a la India o no.

Nos dicen que nos busquemos el alma constantemente, que somos pedazos de Big Bang (o banda de Jazz cósmica), que nos deshumanizamos poco a poco, que levitemos… Bien. Nos buscamos cerca del Taj Mahal, cuando, que se sepa, pasamos la mayor parte del año con nosotros mismos, en nuestras casas. Meditamos para relajarnos en busca de nuestro ser interior. Y, ese ser, no es más que el Cromañón. Un tipo sucio y peludo, celoso, agresivo, ignorante, que busca en la luna la esencia de algo que no sabe que se llama alma, o Buda, o Cristo o la madre que los parió a todos.

El Cromañón, por otro lado, es un tipo simpático, que gruñe pero tiene su corazoncito (más que nada porque si no, no podría vivir). El Cromañón tiene pelos en sitios insospechados (bueno, todos sabemos donde están los pelos, más que nada porque nos los quitamos). El Cromañón se tira un pedo y le huele bien. El suyo, claro. El del vecino le apesta y le monta un pollo de padre muy señor mío. El Cromañón siente celos cuando alguien mira a su pareja y le da con un hueso de mamut en la cabeza. Así… ¡zaca! El Cromañón se pone tonto con un trozo de venado y celebra una fiesta con cerveza fermentada en una vasija de barro. Se mete en la cueva cuando hace frío y, si no hace mucho calor, sale a cazar. Si el calor es insoportable se queda en la cueva y que cace Rita. El Cromañón se cabrea cuando lleva días comiendo raíces porque, aunque no se estriñe, las raíces no saben a nada. 

La mujer cromañón cuida de fuego mientras el pariente, si no hace mucho calor o mucho frío, persigue a un mamut para cenar. Si el fuego se apaga le da un telele. Por eso a las mujeres de hoy nos encantan las velas y a los tíos se la suda. No era su labor, por lo tanto, pon las velitas tú, churri. Sin embargo, ponle a un tío de hoy un filete de vaca, vuelta y vuelta… Y luego ponle una ensalada y dile que elija. Sí, pobre vaca. La ha cagado. 

Buscamos a nuestro ser interior y cuando nos encontramos con el Cromañón lo ignoramos, no nos gusta. Tiene pelos y es feo. Gruñe y tiene un hueso de mamut en la mano. Pero, por mucho que nos hagamos ayurvédicos o pretendamos ver nuestro futuro en el iris de nuestros oculares, hasta que no nos reconciliemos con el Cromañón que llevamos dentro vamos a seguir viajando a Bangladesh para nada.

Evidentemente hemos avanzado. Nos parecemos más o menos al Cromañón que llevamos dentro y, a estas alturas, hay que negociar con él, claro. Oler a bosta está feo, gritar por la calle también, no podemos liarnos a huesazos a la primera de cambio, seguimos buscando dioses hasta en la sopa… Cuando el Cromañón lucha por salir de la cueva hay que ponerle límites, pero para eso, hay que conocerlo y quererlo un poquito. 

La deshumanización de la que nos hablan no es más que la renuncia al Cromañón. A veces pienso que el día que lo matemos del todo nos convertiremos en esos seres de luz que buscamos en el yoga, en los mantras, en los chacras, en las meditaciones y, sí, echaremos a volar como libélulas y algún Cromañón nos aplastará de lleno, gruñendo y cagándose en todo porque la luz no se come. Pero se paga.