Eso no me lo dices en la calle

Antes tenía cara de parada… ahora tengo cara de gilipollas.

Cuando me comentaron lo del curro de auxiliar de producción me alegré una barbaridad (cámaras, actrices, actores… ¡esto es Hollywood!) y no pensé en ningún momento que la cosa fuera de “auxilio social”: auxíliame, auxíliame… ¿Qué coño soy, del Samur?

¡Si es que tengo la negra!…debe ser mi nombrecito!… y es que mi madre…¡Vaya mala hostia la tía: Blanquita me pone y yo con el futuro más negro que un angoleño! ¿Pues no me pide el infraser este que le localice en una hora (de reloj) a cuatro concursantes para el concurso “cuatro por cuatro no siempre es dieciséis”? ¡¡Que son las diez de la mañana, joder! ¡Que la gente tiene cosas que hacer, joder! ¡Que la esclavitud se abolió hace un siglo, joder! ¡Que cada vez que entro por la puerta lo primero que veo son algodonales blancos, joder…blancos….Si es que tengo el altavoz de megafonía tatuado en la oreja: ¡Blanca Palomino acuda al plató! ¡Blanca Palomino acuda a maquillaje!… ¡Yo antes sí que era blanca, no como ahora…que se me está poniendo una mala hostia de menstruación perpetua!

Y es que este curro es como un taller de chinos, que entras por la mañana y ya sabes que te quedas a dormir… ¿Pero dónde cojones pillo yo ahora a cuatro incautos (porque hay que ser incauto pá venir a un programa de éstos….) ¡Hostia!… ¿Incautos, he dicho? ¡Ya está!… Voy a llamar a la tribu “Paco Martínez Soria”… a saber: el tío Paco, la tía Manuela, el primo Juan José… ¡ay, no! Que ese no se despega de la burra ni que lo maten y esto no es “Hotel Glam”, pues… ¡ya lo tengo! ¿A qué llamo a don Jerónimo, que siempre soñó con ser como el padre Apeles, que tiene toda la sacristía llenita de fotos del ipo (bueno, y de algún menor, que todo hay que decirlo)? ¿A que le llamo?… ¡A que le llamo! Pues le llamo… y… me falta uno… ¡Ya está: la madrina Lucre, que es una frikie rural que te cagas!

Y cada vez que me acuerdo de por qué estoy aquí me entran unas ganas de cortarle los huevos al  Luis: 10 años de novios y el hijo de puta se lo llevaba haciendo tres años con la Carlota…. Si no llega a ser porque no soporto ver su cara, me quedo en el pueblo… ¡que aquí no se me ha perdido nada! Pero, claro, si es que todavía me acuerdo de los paseos por el prao, de los arrumacos en el prao, de los revolcones en el prao… ¡con esa zorra! Y luego vente a Madrid y deprímete y no pegeus ojo… y ve la tele toda la noche… y, bueno, empiezas por poco… que si la cama Restform… que si el Apflex…  que si el escurridor del verduras… que si el Anal Intruder… que si pagas en cómodos plazos… que sin intereses… ¡que 6.000 euros en un mes! ¡Y del escurridor a auxiliar de producción! ¡A pagar la deuda… pero es que estoy pagando hasta la deuda de Hitler con la humanidad!

¡Dios!… Sr. Gutiérrez…  “si hay que encontrarlos se encuentran”… “¿Cuándo le he fallado yo a usted, Sr. Gutiérrez?”… ¿PUES NO ME DICE QUE SIEMPRE?   ¡Ahora quiere que le consiga para mañana a primera hora 24 conos de tráfico! Pero, ¿de dónde cojones saco yo 24 conos de tráfico para el infraser este?

¡Pues nada, a llamar al servicio gratuito de Amena pá que digan qué carretera está en obras y a llamar al Pakito pá que me ayude a robar 24 conos de tráfico, ná menos!

Ya me lo estoy imaginando: ¡coño, Blanquita Zurraspa! ¡Pues no voy a poder ayudarte, cielo, que todavía no me han dao la condicional!… Y al final me tocará vestirme de negro asfalto e irme a las cuatro de la madrugada a la nacional vete tú a saber cuál a robar 24 conos de tráfico pá la serie: “Policías de Lavapiés”. Si es que… auxiliar de producción, delincuente habitual… pongo la puta, pongo la cama…

¡Hostia! ¡Llevo diez minutos dándome la brasa a mi misma y me quedan cincuenta minutos (de reloj) pá localizar a la tribu “Martínez Soria” y ponerles un autobús pá Madrid!… ahora, el infraser se va a cagar… ¡Que él no conoce a la Palomino´s family!

¿No quiere audiencia! ¡Se va a jartar!