Eso no me lo dices en la calle

Las bellas huríes no podemos plus

Se avecinan tiempos tormentosos en Danza la Panza. Después de un mes disfrutando del espejito mágico de la clase…¡han vuelto las Chonis con fuerzas renovadas! Resulta (de) que estamos perpetrando una coreografía, velo en alto, de complicada ejecución, al menos para la que os narra, consistente en entrar en clase desde el pasillo a trompicones, colocarse en un lugar determinado y terminar de joderla. En dicho espectáculo, los últimos son los primeros en entrar, pero en vez de manterenos estáticas, hacemos un numerito que nos hace avanzar o retroceder dependiendo de la fila que hayamos ocupado desde un principio. Las Chonis, funcionarias de la Danza, siempre estáticas en la primera fila y acompañadas de Tena Lady, señora entrada en carnes, edad, y ambiciones de poder reflectante (no suelta el espejo ni que llamen a la grúa), no comprendieron la dinámica del ejercicio y se encontraron en la segunda fila sin quererlo ni beberlo, con lo que sibilinamente, alcanzaron su lugar, jodiendo la poca armonía que ya tiene la coreografía. Una compañera quejose de su actitud y la madre de todas las chonis (la profa) no sólo no apoyola, a la compañera digo, sino que desplazola hasta el final de la clase, dándole la razón a la equivocada y mesalina choni, sita, por fín, en su ansiado lugar. Yo, que en esos momentos estaba charlando, as usual, con otra compañera sobre el partido de baloncesto que me estaba perdiendo (maldita sea. Y sí, robamos en la última canasta…¿Y qué?) no me enteré de la trifulca, quedando en la ignorancia y no entendiendo por qué, a partir de entonces, los velos rasgaban el aire. Enterome luego, y habida cuenta de que acabo de comerme la segunda entrega de Roma, esa gran serie, he decidido que al grito de ¡Decimotercera! vamos a preparar una estrategia terrible contra las invasoras espejiles. Pero, claro, como soy medio lela y no soy romana, no se me ocurre ninguna estrategia válida. Es por ello que os pido, humildemente, ayuda: ¿agua hirviendo?, ¿guillotina?, ¿caderazo?, ¿de puta a puta taconazo, que diría Lostnilwen? (complicado ello, pues vamos en calcetines)… Chicos de la cohorte sectil: Roma o, en su defecto, las bellas huríes de la clase Beatriz Galindo os necesitan. ¡Por Júpiter, por Belenos, por Mahoma o por tu padre… ideas!

En los bajos fondos

Ávida de experiencias que relatarles me introduje en un submundo totalmente ignoto para mí hasta ayer. La cosa comenzó con una quedada para ver cómo los griegos nos abrían el culete baloncestísticamente hablando. Con la posadera dolorida fuimos a comer algo por el no suficientemente ponderado barrio de Aluche y ya la cosa empezó a ponerse surrealista cuando un colega rapero hip hopero graffitero lero lero empezó a filosofar en nuestras narices no sin antes advertirnos de que iba pedo de coca. Yo creía que la coca se tomaba para no ir pedo pero no, en Aluche el pedo se pilla de coca. Nos lo quitamos como pudimos y el grupo se dividió, yéndose los más sensatos a casa, quedándonos los más osados con un Aluche por delante por recorrer. Tratando de saltar un mobiliario urbano de esos que nos pone nuestro estimadísimo alcalde dí con mi esbelto (y tal) cuerpo en el pavimento resultas de lo cual tengo cinco moratones en la pierna y una rodilla desollada. Ah, y la espalda contracturada, creo. Ante tamaño golpe o me iba a casa o entraba en un karaoke. Optamos por lo segundo.
Un karaoke de Aluche es un sitio raro, donde gente que no se ha ido de vacaciones berrea sin reverb. La cosa va de que te pides una birra y te regalan una canción. Te colocas (bueno, ya íbamos finitos de Córdoba), te sale la letra en una tele y berreas. Uno de los miembros de grupo abandonó el bar en cuanto comprobó que mi querida Mademoiselle (una amiga de Madame) y la propia Madame miraban ávidas el televisor. Quedábamos, pues, dos, un grupo de chonis (tacones blancos, medias negras, pantalones cortitos, blancos también y maquillaje “yo soy la Juani”) y un chaval aficionado al tema. Las chonis nos recibieron bien hasta que empezamos a pedir cervezas y canciones con fruición, robándoles el escaso protagonismo que tenían, habida cuenta de los pocos que éramos. Luego llegó una chavalita de color (negro) y un grupo de seguidores de Estopa. Para entonces yo ya había destrozado una de Amaral, dos de Shakira, una de los Beatles y otras dos más que no consigo recordar. El duelo con las chonis se saldó con un dúo amistoso Madame-Choni Juani que el resto del local celebró (lo mismo estaban celebrando otra cosa, pero imaginamos que los aplausos iban dedicados a nuestra reconciliación chonil). Al final ya pedíamos canciones sin cerveza, cerveza sin canciones y bailábamos a Nino Bravo como si fuésemos la propia Noelia, Noelia, Noelia… Una chica rubia me ayudó a destrozar Sweet child of mine y, en el colmo del delirio, grité a los cuatro vientos la canción de Titanic con subida de tono incluida (inimaginable). Mademoiselle no cantó, pero me jaleaba e invitaba a elegir temas tan variopintos como inclasificables. Ya daba igual. A las cinco de la mañana, repleto el garito de borrachos, nos marchamos no sin antes bajar al baño. Ese fue el momento de la segunda caida, producto de la cual tengo un moratón en el culo, un pequeño esguince en el pie derecho y perforación del estómago, por lo menos. Acompañé a Mademoiselle a casa, zigzagueando delante de la policía (que aparca el coche para mear en los setos) y tomé un taxi que me depositó en mi casa cuando el sol lanzaba sus primeros rayos (si fuesen rayas se las habría metido el hip hopero lero lero de antes). Y aquí estoy ahora con el cuerpo molido a palos y la garganta rasposa, con la sensación de haber sido nominada en el OT del barrio de Aluche. Como ven no hace falta salir del barrio en Semana Santa para hacer el gilipollas. Parezco un Nazareno, toda morada y ahíta (García Reneses) de cantar saetas. Señor, qué cruz!.

Maccabi de acordar…

Jo, jo, jo… Soy de un hilarante. Resumen de la semana: después de asimilar los resultados electorales, sigo currando. El martes me llaman de otra empresa para otra cosa. Sigo currando. Capítulos repetidos de House. Gran cabreo estelar. Cuando tu vida es tan triste que has de conformarte con lo que ponen en la tele, es que no es triste, es que tu vida es patética. El miércoles amanezco con unos pinchazos en lo que es la boca del estómago (odio la expresión “lo que”. Vamos a ir a lo que es el teatro. Idos a tomar por culo, hombre. Idos, no iros, coño) y debo meterme en la cama porque las miasmas no me dejan currar. Mentira, sí me dejan. Curro sin comer. Me llaman de otra empresa. Ataquitos de risotadas. Qué feo, qué feo. Ceno, paso de los vómitos y paso de mí misma. Funciona. El jueves me levanto igual, pero me la suda. Pasar de uno mismo tiene su lado bueno: las enfermedades pasan también de tí. Me voy a Vista Alegre con el velo morado de Danza de Vientre, por si he de ir al baño (recordad que aún no estoy recuperada del todo). Parezco una versíon cutre de una Ultra Sur en la Intifada, pero como jugamos contra los de Tel Aviv espero, al menos que se acojonen. No se acojonan. Prórroga. Ya he insultado tanto a los árbitros que hasta me aburro. No pasa nada: me he quedado sin voz. Y no puedo gritar más. Me he exorcizado. Gran putada, porque el martes grabo los coros de Fofito para su segundo disco. ¿No os lo había dicho? Claro, es que me enteré ayer. Y ni me inmuté, oiga. Me pareció hasta normal, miren cómo estaré ya de harta. Mañana aparece David Husselhoff es mi casa vestido de vigilante de la playa y le invito a un café. Estoy en medio de un surrealismo tan absurdo que he decidido quedarme quieta y partirme de la risa. La cara de gilipollas con la que me van a encontrar va a ser de órdago. ¿Alguien busca pareja de mus?

A su rollo

Todas las noches amanece o el inmortal espíritu de Cádiz

10 de Marzo de 2008 - 01:12:26 - Federico Jiménez Losantos

El resultado del PP ha sido excelente, pero el del PSOE ha sido aún mejor. Rajoy ha mejorado mucho sus expectativas desde la Oposición, pero Zapatero ha confirmado las suyas en el Poder gracias a la radicalización izquierdista y la identificación separatista de su partido. Han fracasado las encuestas a pie de urna y ha fracasado menos la muy cocinada demoscopia electoral. En cinco horas hemos pasado de la mayoría absoluta del PSOE y el hundimiento del PP hasta los 136 escaños, a más de treinta del PSOE, a un resultado mucho más equilibrado y que, sin ser lo que necesita España, que es mandar a Zapatero y su cuadrilla alcantarilla abajo, tampoco cierra el horizonte a una Oposición que quiera hacer honor a su nombre. Se ha perdido una batalla importantísima, pero aún se puede dar mucha guerra.

El éxito de Zapatero ha sido del género caníbal y ha consistido en fagocitar a sus aliados hasta dejarlos en las raspas. El monigote animado conocido como Gaspy ha hecho desaparecer a IU y ha anunciado su propia desaparición política. Nadie lo notará. ERC también se ha hundido gracias a sus compañeros de gobierno. La CHA se ha subsumido en el PSOE. Y Rosa Díez ha obtenido un valioso escaño en Madrid, que aún vale más por el extraordinario resultado logrado por Esperanza Aguirre, que le ha sacado diez puntos al PSOE. La Comunidad Valenciana y Murcia han dado buena cuenta política de los candidatos cuneros del Gobierno, Fernández de la Vega y Bermejinski. Nadie ha echado de menos a Gallardón en Madrid, como ha demostrado una vez más Esperanza, pero en Castilla-La Mancha echan de menos que no llegara antes Cospedal a ponerse al frente del PP. Es la segunda gran triunfadora de ayer.

No existe la dulce derrota, pero sí hay derrotas honrosas y la del PP es de éstas. Yo confieso que temía la mayoría absoluta de Zapatero y la entrada en barrena del PP, que es lo que han anunciado las encuestas a las 8 de la noche, pero al final no ha sucedido una cosa ni la otra. Ahora el PP tiene que ver en lo que ha fallado, porque no ganar es fallar y porque es evidente que entre los jóvenes le ha faltado esa capacidad de ilusionar tan necesaria para cambiar la tendencia política de un país. Pero habrá tiempo para analizar despacio el resultado. Mientras tanto, aunque la noche no sea alegre, porque no puede serlo, tampoco es la Noche Triste de Cortés, que además no le impidió la conquista de México. Acordémonos de nuestros tatarabuelos liberales de Cádiz. Estaban peor que nosotros y salieron adelante cumpliendo con su obligación moral y nacional. ¡Animo, pues, liberales! No vamos a dejar de serlo porque, una vez más, hayan triunfado los serviles. Cádiz no se rinde.

Extraido de www.libertaddigital.com, una publicación democrática, respetuosa, l”libegal” y que acata, sin problemas ni rencores, la segunda victoria socialista. Les doy cabida en el blog porque todos tenemos derecho a expresarnos…¡Y porque hoy estoy contenta, coño! No me crispen, no me crispen… ¿Han visto ustedes hoy a Espeganza?

Todas somos trabajadoras (menos Isabel Preysler)

El sábado, 8 de marzo, es el Día de la Mujer. Lo de trabajadora vamos a obviarlo porque salvo las señoronas de misa de domingo y chacha dominicana, marido acaudalado y peluquería semanal, el resto, reciban salario o no, curran como hijas de puta. El 8 de marzo de 1908, murieron abrasadas 146 mujeres en una fábrica textil en un incendio provocado por las bombas lanzadas, precisamente, por encerrarse y protestar por las infames condiciones a las que estaban sometidas. Es por eso que celebramos ese día. Porque curramos dentro y fuera. Vale, vosotros también, pero permitidme que reivindique nuestro y vuestro, que estáis invitados, día. Pero sobre todo: nuestro. Qué coño.
Pero como hete aquí que cae en jornada de reflexión se ha decidido pasarlo al viernes, 7 de marzo y, de paso, diluirlo tal y como pretenden. No se en qué acabará la cosa, pero da asco. Las señoronas de los cojones, que no curran pero mira que ladran, las tías, con sus peinados encopetados y sus ojos inyectados en sangre (con lo bien que deben vivir, que nos dejen en paz de una vez y disfruten de su holganza) dicen que esto va a parecer un 13M, que somos todas una putas proabortistas y terroristas que reivindicamos el derecho a matar fetos. Que queremos que salga el PSOE para que los homosexuales sigan fornicando a su gusto y que nos manifestamos a favor de que se rompa Ejpaña. ¡A misa, todos a misa!, reivindican, mientras Rouco se soba cansado, quizá, de convertirse en Paco Clavel por las noches.
Yo ese día estaré trabajando, sin chacha con la que desfogarme, pero en cuanto pueda, me voy a la calle, vestida de libertad guiando al pueblo (tranquilas, señora, me taparé los pechos) a cagarme, básicamente, en todo lo que se menea, a reivindicar el trabajo de mi madre, de mi abuela y de todas las mujeres anteriores y posteriores a 1908. Pero por las que han currado de verdad, no esas hipócritas, tan putas como yo, pero que, a diferencia de mí, han vendido su vida, su cuerpo y su mente a un marido que les ha mantenido y les ha puesto un chófer para que, al menos, a él, no le ladren. Señoras trabajadoras: va por ustedes!

Disculpen la arenga.
Firmado: una que ya ha perdido el talante.

No es que no quiera, es que no puedo

Oleadas de curro siguen invadiéndome. Nunca tuve que rechazar tantas quedadas cerveciles, pá que nos vamos a engañar, como en los últimos días. Llevo todo el fín de semana, exceptuando el viernes y una pequeña eccapada el sábado, encerrada en mi hogar y pegada a la pantalla del ordenador (por cierto, la limpié ayer y no veas qué bien se ve, la jodía. Claro que he acabado con todos los algodonales del sur de EEUU. No sé qué opinará Gore. También os digo que me la pela lo que piense él y el primo de Rajoy).
Siempre me pregunté quién sería el pringao o pringada que escribiría los pies de foto de las fotogalerías tipo: bañadores de ensueño: ¿qué llevan las estrellas? Bien, ya lo sé. La pringada de año es la que os escribe en estos momentillos de asueto. Pero es que yo ya he perdido la moralidad, el orgullo y todas esas cosas que están muy bien cuando tienes el sustento asegurado o papá te resuelve los marrones económicos. Como quiera que mi familia castellana reside en Castilla y bastante tiene con lo que tiene (entre otras cosas, una hija pobre) he decidido que voy a aceptar todo tipo de curros que se me ofrezcan. Con Pimperán, eso sí, pero sin remordimientos. Pero como esto no es del todo verdad, lo de los remordimientos, digo, advierto que se me está poniendo un carácter que ríete tú de Pizarro, no el conquistador, sino el esquilmador pepero. Vamos, que no soy yo la mejor compañía últimamente, porque odio a todos los funcionarios del estado ejpañol, a la gente con contrato, aunque sea mileurista y, en general, a todos los votantes sean del partido que sean. Por ello me quedo en casita, tranlaranlarita, faciendo cocidos y fotogalerías, practicando el introspector y bañada en mala leche, que es muy buena para la piel como ya sabía Cleopatra, ex de Ptolomeo número no recordado. Ea, acabo de colocar el letrerito: “cuidado con el perro”. No me digan que no les he avisado. No obstante, les aprecio, pero no me da tiempo a demostrárselo. No es que no quiera, es que no pueeeedor!!