Eso no me lo dices en la calle

El último del año, oiga

Pues nada. A comer, a berrear, a chuzarse como cerdos. Otro año se va y, como estamos tontetes, en vez de meternos en la cama a darnos de hostias por lo malo y a dar gracias a el dios en el cada uno crea (que puede ser, en mi caso, el señor Punset) no damos a la alegría de vivir estupefacientemente. No, si no me parece mal, pero hay muchos que depositan en este día las ilusiones de un año pasado y de otro por venir, y, como los sueños sueños son, nos llevamos als desilusiones que nos llevamos. Porque no pasa nada por tener gripe en finde año, por querer esconderte debajo de una baldosa tamaño armario, porque no haya uvas este año, porque no nos hallamos puesto el tanga rojo (a lo sumo nos ahorraremos una candidiasis provocada por el desteñido y las puntillas bermellón)… Vaya, que el calendario cristiano lo inventó un romano venido a menos, o sea, a católico, por puro interés, ese mismo interés que destilan las familias católicas, seguras de que ninguno de sus ninios va a salir maricón. Pues miren, hay un porcentaje y seguro que la estadísticas les roza, aunque la ignoren. Buen fin de año para esas familias tan bien formadas. Ya mañana volverá usted a follarse a su amante mientras su mujer se fríe en la pelu y su pequeño Borja se mete un consolador por dicha sea la parte mientras se flagela (malo, malo, esto es malo). Disculpen que les joda el Cava (noo, catalán noooo, catalán cacaaaaa. Mucho mejor cava castellano leonés de Valladolid, hombre, por Dios) pero es que a mi la realidad me ha dado una hostia buena esta mañana y todavía no me he recuperado.
De todos modos: ha sido un placer, señores, que espero seguir teniendo. Este año bloguero ha sido moderadamente feliz. Es muy probable que en el 2008 nos veamos las caras (así lo deseo, al menos). Mientras tanto yo me voy el jueves al baloncesto con Corde y con Davidik a cantar villancicos y a derrochar alegría, qué coño, que lo importante es participar (dicen). Se les quiere mucho.

Como una sepia

Oye, las sepias son la hostia. Se mimetizan con el ambiente general para no ser comidas estas navidades, aunque no siempre lo consiguen: ¡una de sepia para la mesa cuatro! Y tienen una mala leche del copón, pobres, que no les sirve de mucho ante el depredador. Tinta echan, las muy leídas, como queriendo decirles algo a los peces y tipos que se quieren aprovechar de sus carnes. Así me siento yo, aunque no tenga quién ansíe mis turgentes, en el caso de que lo fueran o fuesen. Me mimetizo con el ambiente cada vez que salgo del hogar, pero la Navidad me caza sí o sí. Ayer, mi óptica, que es muy maja, puso jaboncitos en los líquidos de lentillas (fuera, con celofán, no dentro del tarro, que no es una psicópata ocular) como obsequio Nadal, el del estanco me felicitó las fiestas y los del Maxcoop (más cerca, más caro) me bombardearon a villancicos rin rin sin ningún pudor. Que digo yo que cómo aguantan esas mujeres todo el día maruja va, villancico viene. Claro, por eso son tan bordes, las pobres. Pobres. Y pobre de mí que tengo que aguantarlas a ellas, a las marujas en su afán por ser la “colista” del año y a los niños cantores remozados por el auto tune. Y, yo que me mimetizo fatal, por lo visto, me voy mañana a tocar a Toledo para unos cuantos chavales (600 dicen que es el aforo) que llevarán cuernos de reno en la cabeza y tendrán ganas de insultar a alguien, fijo, porque aunque ellos no son conscientes, ya habrán videado más de una bronca/borrachera/similar familiar en alguna cena/merienda/visita/comida navideña. Así que aquí estoy: echando tinta antes de ser cazada, devorada, por la Nochevieja, el Año Nuevo y los Reyes (por cierto, Felipe, te queda fatal el pseudo bigote Pancho Villa. Rasurado ya, por favor). Me voy a la plancha a hacerme vuelta y vuelta. Estoy dura, sabedlo y soy bastante indigesta.

Yo es que ya no tengo edad

Yo quería ser Gollum estas entrañables, pero me está siendo difícil. Yo quería vegetar en Denostada, pero me está siendo imposible. Yo no quería mezclarme con el bullicio sonajeril general, pero lo estoy haciendo, oh, sí. Ayer volví a salir a la calle y regresé tarde, muy tarde, y borracha. No pedillo, no, ni chispá, no. Yo ayer lo que estaba era borracha. Y es que yo iba a cenar con una amiga, nada más. A cenar. Pero me lié, me liaron, nos liamos, se lió. Porque después de cenar en un coquetín restaurante con nombre y dueño maño (eñe, eñe, eñe…) nos dijimos que, venga, una, y no fue una, fueron más. Y estamos hablando de copas con ron, llenas de ron, y un chupito de ron que más que un chupito era un chupetón, y ahí empezaron las lagunas de Ruidera. Y es que se me borra la entrada a los bares …Bueno, y la salida. Sé que hablé con dos tipos que estaban mucho más borrachos que yo, lo cual tranquiliza bastante, ya que a uno le dije que se parecía a Andie Mcdowell, que, como todos sabéis, es una tía que se tapa las canas con un tinte muy güeno porque ella lo vale, y yo quería referirme al prota de la Naranja Mecánica, y el tipo me miró y me dijo que todo el mundo se lo decía. ¿Lo de Andy? Sí, lo de Andy. Ah. Y no quise desfacer el entuerto porque pá qué. Pues sí, eres clavadito a la de Cuatro Bodas y un funeral, chato. Pero hoy no: hoy no salgo, no, no. Hoy no me mueve de aquí ni George Clooney que viniera a buscarme con un ramo de rosas. Todavía si viniera con una botella de ron… Hoy no. Mañana, quizá.

Cosas buenas de la Navidad

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Y ya no se me ocurren más.

Fiesta, qué fantástica…

Ader me fuí de diesta. Perdón. Ayer me fuí de fiesta. Mariscada en la oficina, que semos asín. Fuera ordenadores, impresoras, faxes, bienvenidas tortillas de patata y gambaaaas. La Meri (no confundir con laMari) y yo nos pimplamos una botella de Diamante (es para siempre. Se acaba rápido) y nos hicimos unos vídeos musicales que alguien amenaza con colgar en le Youtube. Herr, Lunnio, Andrés, Tomás, la propia Mery, toa enajenada por el blanco, y la menda nos jugamos el puesto de trabajo (unos más que otros), aunque la sangre no llegó al río: antes de las nueve y ya solos en la oficina, recogimos los desperfectos más visibles (probablemente haya gambas debajo de la impresora. Alguien las encontrará en un futuro, fosilizadas, testigos mudos de antiguas fiestas: ¿así trabajaban en el 2007?). Menos mal que las dueñas y señoras de la empresa nos regalan bolsas solidarias en vez de cestas típicas. Más tarde: cena con el Hada y Lostnilwen y una voz que sale directamente del hígado: no ingieras más, no ingieras más… Y, sobre todo, por tu madre, cállate.
No, no me rodeo de gente convencional. Y a las pruebas me repito (y no me hagas pasar a la c): el miércoles nos juntamos la creme de la creme en la minifiesta (y van dos) de Danza la Panza. Las marus y las chonis se quedaron en casa. Miedo escénico se llama. Total, que acabamos coreografiando las que más molamos: Medio Rubia, Ana, Leticia, María José, que resulta que sí habla, menda y Rosa, que no se había enterado de que había fiesta pero enseguida cambió el chip. Y luego, de cañas. Y, claro, había de pasar: que si la Navidad apesta, que si Benedicto es feo, que hay que repetirlo. Y es que ese cartel invisible que llevamos todos en la frente, ese que hace que, de primeras o segundas nos caigamos bien o mal, no se cae por mucha Navidad que aceche. Y hasta en un centro cultural perdido de la mano de Deu, ese bicho, puedes encontrar algo más que Odaliscas con ganas de chupar espejo y dar manotazos a diestro y siniestro. ¡Qué bueno es que se nos vea el barrio!

Letargo

Es lo que siento en estos días. He comprado una careta de Papá Noel y ya ni me apetece quemarla. Tal vez sea el amodorramiento o que la Iglesia ha dicho que Noel no mola y yo, atea no impertérrita, he decido cogerle cariño al viejo. No, qué, coño, lo quemaré y volveré al sopor. Y eso que no sé de qué me quejo. Paso la Navidad en Denostada, ceno en Nochebuena con Guitarrista y Hermano Youtubero, no he de ir a puspusear a la suegra de mi tía, no tengo que tragarme las borracheras nada originales de los cuñados de los tíos del vecino que ha venido a beberse un pacharán como todas las Nochebuenas desde hace treinta y siete años… En fin, que soy libre. No voy a comprar regalos ni a recibirlos, no voy a engordar como una vaca y cuenta suiza, me mamaré como siempre, ni más ni menos. Per, da igual, me aburren hasta el hastío más feroz los anuncios, los turrones, la Lotería… ¡¡Así que me estoy planteando montar un Belén, comprar un árbol, decorar mi casa con bolas, pillar mazapanes en el Metadona y seguir la filosofía del “únete a ellos”…!! No, no voy a hacerlo. El sábado, y Corde es testigo, me quedé en mi casa por la noche con cuatrocientos planes, ya serán menos, aparcados. Y es que no puedoooooooooooooooooooooooooooooooooooo. La Navidad me saca la sangre leeentamente, me agota, me exaspera, me reduce a cero, me hace peelings salvajes en el aparato nervioso, me despoja, me alela, me adormece, me hastía. ¡Cómo me gusta el 7 de enero! God bless it!

Comandos

No, no voy a hablarles del vídeojuego que tanto dio que hablar (y eso que conozco a uno de sus creadores), sino de otro más acorde con las fechas que nos ocupan desde, aprox, el 15 de agosto: las navidades. Llamemos al sujeto del que ha partido la idea: señor Rosa, por eso de que a nadie se le ocurra relacionar al susodicho con un guitarrista maño de reconocido prestigio. El caso es que se ha creado un comando que, a su vez, se subdivide en tres. A saber: Comando Melchor, Gaspar y Baltasar. Baltasar actúa por la parte de Almunia de Doña Godina y Extremadura, mientras que Melchor está reivindicando acciones por la costa española. El comando Gaspar está empezando a dejarse ver por la submeseta, zona centro y aledaños. La cosa consiste en asesinar, hacer desaparecer, torturar o reprender (depende de lo bestia de cada comando) a los Papá Noeles que nos invaden, trepan por nuestras terrazas o dan la baraza/varaza en Centros Comerciales de la geografía ejpañola. Papá Noel no nos representa, así pues, debe desaparecer. No vale secuestrar y pedir aguinaldo. Hay que actuar contundentemente contra el gordo barbudo vestido de rojo. Así pues, si alguien desea unirse al Comando ha de adjuntar fotografía del óbito. Cuidadito, que a la gente le molesta que le roben el papá Noel trepador, así que al Comando central se le ha ocurrido efectuar acciones simbólicas, pero cargadas de significado, como comprar uno en un chino y: a. Clavarle alfileres, b. Quemarle las barbas, c. Ahorcarle en la cocina y dejar su cadáver todas las fiestas, especialmente si hay suegras tocaballs en las entrañables cenas, d. Arrastrarle con el coche, si lo hubiera… El resto se lo dejo a sus perturbadas mentes. En la Constitución no dice nada en contra de asesinar símbolos navideños, así que dejen que el anti espíritu invada sus corazones, que del otro vamos a acabar hasta los cojones (¡toma pareado/ adosado!). ¡Ah, y ya que estamos: huelga de Coca Cola en Navidad! Su salud (mental) se lo agradecerá.
Firmado: Comando Gaspar. Submeseta.

El imperio austrohúngaro en Miranda de Ebro

Ya soc aquí. He llegado a las siete de la matinal con un frío de cohone metido en el tuétano y un viaje donde la prota absoluta ha sido la niebla. Dicen los habitantes de Miranda de Ebro, ciudad fronteriza, que allí hay dos estaciones: la de tren y el invierno. Y sí, doy fe de ellos, pues experimenté las dos. Y es que el sindicato de maquinistas de Renfe había organizado unas jornadas socioculturales y nos (Bergia and company) éramos unos de los colofones. Pedro, el organizador, admirador del Ché y anarkista a sus años, es un hombre increíble, cuya muletilla favorita es “austrohúngaro”. Así la pantagruélica cena se convirtió en austrohúngara junto con el resto de eventos de la noche. Nuestro telonero, que no fue otro que él mismo, austrohúngaro, nos mismos, idem y The Songs, un grupo fantástico y austrohúngaro, que versionaban a la Creedence y aledaños con una fuerza y una mañana que para sí quisieran los niñatos de veinte. Gente con solera…austrohúngara. Reductos anakistas en una ciudad fría, pero llena de pequeños guerreros galos austrohúngaros que siguen creyendo que los perdedores tienen más encanto. Y yo creo que sí, que lo tienen. Y a pesar del cansancio austrohúngaro y sociocultural, de que el sonido sí que fue de la época de los austrohúngaros y de que la mayoría del público no sabía qué coño estaba pasando allí, me he venido con la sensación de que, en el fondo, tengo suerte de ser una titiritera sin posibles. Y es que en Azca no hay austrohúngaros, por eso es tan gris. ¡Brindemos, vencidos, porque somos los únicos que aún lloramos sin saber por qué!

Viva la boite

El miércoles estuvimos de cumpleaños feliz y coincidimos ciento cincuenta mil personas, cada una de su father y de su mother. Lo que pudo ser el coño de la Bernarda, fuélo, pero lo pasamos bien. Lo malo, entrecomillémoslo, es que empezamos a celebrar a las ocho de la tarde y a las doce parecíamos accionistas de una cervecera. Sobre todo la que os escribe, llenita de lagunas ya a esas tempranas horas. A la una y media las personas, o lo que quedaba de ellas, decidieron irse a otro garito, decisión secundada por unos pocos y deshechada por otros, entre lo que me incluyo. Así que compartí taxi con Lostnilwen, el Hada y un amigo de ambas al que aún no le he puesto apodo o nick. “Venga, la última en el barrio”. “Venga, pero la última”, intenté decir yo, y como andaba etílica no me entendieron y después de que nos echaran de nuestro bar habitual, por tener que cerrar y porque me vieron la vidriera, me llevaron a un garito, ignoto para mí hasta el día de marras, tan surrealista que merece un post.

El antro, en cuestión, era una especie de boite - hamburguesería - puti club, todo en uno. Sillones de cuero, camarero con el mismo aspecto que el de El resplandor, hombres en la barra, y alguna parejita suelta. Bueno, y el Hada, su amigo y la menda. ¿Hace una hamburguesa? Sí, en este garito hacen hamburguesas a las tres de la matinal sin ningún sobresalto. La carne, bastante cruda, pero comestible, habida cuenta de que yo a esas horas me como a Fofito por los pies. Después de ingerir como locos, nos invitan a una copa de nata con nueces. Es entonces cuando me doy por violada o, peor, lo mismo anda el espíritu de Buñuel por ahí y no nos dejan salir nunca, como en el Ángel exterminador, pero no, amigos, nos comimos las viandas, pagamos y nos despidieron amablemente. Lástima de digestión pesada y resacón resacón al día siguiente.

Hoy me voy a tocar para los de la CGT. ¿Otro post? Me huelo (de) que sí.

Michael Forbes dijo no

Michael Forbes se dedica mayormente a pescar en su Escocia natal. Le gusta su casa y su terrenito, sus tractores llenos de herrumbre y su mar llenito de pescados. No sabemos si trabaja en la picifactoría de Ian Anderson, pero parece ser que su vida le mola mazo: sus pescados y su mar escocés. Pero hete aquí que al señor Donald Trump, que mira que es feo el jodío, le ha dado por comprar un gran terrenaco, cerquita, muy cerquita de la casa de Forbes. Trump quiere construir algo tan necesario como dos campos de golf y un hotelito de lujo de 450 habitaciones para que las personas humanas que quieran meter una pelotita en un hoyito se alojen allí. Todo el mundo ha abierto el saco, menos Forbes, al que o le mola su vida o le encanta tocarle las pelotas (de golf) al multimillonario este tan feo y tan color de color de rosa. Y es que un terrenito pagado por el señor Trump cuesta 750.000 dólares, pero tocarle los cojones al señor Trump, que mira que es feo, no tiene precio, ha debido pensar el pescador no pescado. Y ahí andan, de litigio. Porque una pulga, una sola, en la pierna de un gigante, pica que jode…¡Que te jodan, Trump!