Eso no me lo dices en la calle

Va de cómic

Pues las cosas de la vida. En Danza del vientre no hay sólo Marujas Odaliscas y Chonis con pañuelo, también hay personas normales, con gustos normales y mentes normales. Una de ellas, enterada de que trabajo para una editorial de manera y forma fiel, pero discontínua, me ha regalado dos entradas para Expo Cómic, que fíjate tú qué bien, se ubica a cinco minutos de la Denostada, donde habito. Así que he acudido.

Me he dado un rulillo con Guitarrista, ávido lector de cómics y no se qué nos han visto pero muchos nos han enseñado las últimas novedades, lo bonito de ser dibujante (y no llegar a fín de mes), que si su editorial es nueva o que si ese tebeo está descatalogado. Tal vez haya sido porque a las cinco de la tarde había seis féminas, contando a la menda, y ninguna iba a compañada, como yo, de chavales de más de veinte añacos. El caso es que han pensado bien que éramos frickies no al uso o que no éramos frickies de ninguna clase, se han extrañado y han decidido compartir con nos sus vicisitudes comiqueras.

La feria está bien si vas con tiempo para poder examinar toooodo el material, que no es poco. Los cómics de mi padre, que siempre consideré mi herencia, se han devaluado hasta mínimos insospechados (yo que pensaba vender, para comer, la colección íntegra del Guerrero del Antifaz, de Víctor Mora) y el manga ha subido de precio cual apartamento en Marina Dor´s Ciudad de Vacaciones. Está bien saberlo. Me toca currar. No soy una rica heredera. Casón Soria. He estado a punto de comprarme un modelito Lolita Gótica, pero andan por las nubes (soy muy capaz de vestirme de Lolita Gótica, de Naruto o de Lolita Flores) y un muñequito de Gasol, sin barba, a tres lerus, pero Guitarrista me ha hecho entrar en razón: que para que quieres tú un muñequito de Pau Gasol, que para la gracia, vale, ¿y luego?, que no se parece, que no lleva barba… Vale, pues Lobezno y su moto: que para qué quieres tú a Lobezno y su moto, que no se parece a Hugh Jackman… Y es verdad, se parecía a Lobezno y no lo he comprado. Entonces me he pillado una pitillera de Pesadilla antes de Navidad: que dejes de fumar… Me la he pillao y punto, que para eso curro, coño. Y un cómic de Manara que ya tenía pero se me había olvidado que tenía porque hacía mucho que no lo leía, un libro de relatos del guionista de Torpedo (sexuarrrl) para mi ex, que nunca me lee, así que lo pongo, otro para una amiga, un libro para un colega, una revista de unos chavalitos que están en ello y un mini cómic de bolsillo que se llama Las increíbles aventuras de Polla y culo, y que vendía su autor en persona. Y Guitarrista ha comprado uno del autor de los Freaks Brother, una caja con la peli Ringu y un libro sobre cine de terror japonés, otro cuyo nombre no recuerdo…Y ya. Hemos visto una conferencia sobre personas que se gastan una pasta en originales de cómics que luego revenden y se lo pasan pipa. Hemos visitado una colección de originales, entre los que he reconocido a un tipo catalán que me flipaba cuando era más pequeña aún que ahora. Y cuando ya estaba dispuesta a seguir metiendo euros en una máquina que te daba Pukas en miniatura, Guitarrista ha puesto orden y nos hemos ido a casa, que nos estaban saliendo bocadillos en vez de palabras. FIN.

Las espinacas no tienen casi hierro

Popeye, evidentemente, tomaba Ferrosanol. Me encanta cuando alguien me habla de nutrición con la sapiencia que da el descaro y las revistas macro bióticas (¿vida enorme, significa?). Hace años el aceite de oliva era una mierda, ahora no lo es, pero, cuidado, pequeñas aprendices de Vicky Beckham, porque engorda hasta crudo. Comer carne es malísimo, pero recuerdo que recién operada y con gran pérdida de hemoglobina, soñaba con filetes de ternera en la habitación del hospital. El médico me dijo: come carne roja durante las próximas semanas siempre que te apetezca. Si acompañas la carne con zumo de naranja, dejarán de llamarte gourmet, pero recuperarás toda tu hemoglobina, que para eso es tuya. Reemplacé la naranja por vinito bueno, que posee también vitaminas, y a las dos semanas estaba bailando samba. Las lentejas están muy ricas, pero sin hueso de jamón su aportación de hierro se diluye. Los orangutanes no son vegetarianos y abusar de la soja no es sano. Eso, de momento. Tal vez el médico policía de “Saber vivir” cambie mañana de idea, o los científicos descubran que las alcachofas son cancerígenas. Limpiarse el cólon uno mismo puede ser peligroso y la copa vaginal para esos días del mes es una guarrería como la copa (y van dos copas) de un pino. ¿Somos lo que comemos? ¡Coño, espero que no! eso sí: comamos lo que comamos, tarde o temprano, vamos a ser comida, así que comamos lo que nos siente bien y punto. La lechuga en exceso produce cólicos, pero para que te salga un gotón digno de reyes hay que comer filetes hasta para desayunar. Desmitifiquemos el tema ya, por Dios, busquemos médicos razonables y bailemos hasta caer extenuados, si las Marujas Odaliscas nos lo permiten con sus codazos. Brindo por ello.

¿Dónde estará mi gaita?

Ayer estuve cenando en casa de unos amigos: Helena y Jose. Nos bajamos una botellita de vino de Mendoza (¡viste!) y otra de licor de nueces. Como quiera que el corcho, con lacre y todo, se cayera dentro de licor, Jose hubo de utilizar la parte McGiveriana de su hemisferio derecho y sirvió el licor en los chupitos con una coladera King Size, que hizo que se derramara parte del contenido. Si a eso le unimos que tiré dos chupitos enteros al mantel es lógico que hoy esté aquí escribiendo y no en la UVI buscando los restos de mi hígado. El caso es que entre risas les conté la historia que a continuación les narraré a ustedes y a Jose se le ocurrió la siguiente idea que, cómo no, también les detallaré al final del texto que estoy a punto de escribir. Es una historia real, pero me ahorraré nombres, que el mundo es un pañuelo y arrieritos somos (todos).

El año pasado un grupo irlandés visitó la bella ciudad de Zárágózá (hágase hincapié en todas sus sílabas). Gustó su concierto y fueron invitados a degustar cerveza en un conocido garito del casco viejo donde Madame suele pernoctar en sus visitas a Mañolandia. Los irlandeses (¿o eran escoceses? Da igual) bebieron y bebieron hasta la madrugada, tañeron y bebieron, bailaron y bebieron, mezclaron y bebieron… ¿Os he dicho que bebieron? Pues sí, tanto que el lider, dueño de una gaita del año catapún o catapum, del año de la Tana, de Maricastaña, vetusta la gaita, abandonó el lugar a las siete de la madrugada con evidente cogorzón. Cuentan los lugareños que le vieron partir en un taxi que la gaita iba con él. El gaitero apareció en el hotel a las once y media de la mañana sin gaita ni vuelo, pues el avión que le depositaría en su tierra partió a su hora y no estaba para esperar efluvios etílicos de nadie por muy gaitero que fuera o fuese. No recordaba nada de ese lapso de tiempo entre taxi y hotel: siete de la mañana-once y media de la misma. La gaita nunca apareció. La gaita era de su bisabuelo, fallecido, se entiende, al igual que la gaita…¿O no? El juego que Jose propone es el siguiente: ¿qué hizo el gaitero en ese lapso de tiempo? ¿Aonde estará su gaita? ¿Cuál es el estado de su hígado? ¿Y del mío? Se admiten teorías, hipótesis o simples idas de olla. El tiempo empieza…¡Ya!

La desdichada vida de María Paula Eduvigis

“Me llamo María Paula Eduvigis y os mando este mail para advertiros de los terribles peligros que os acechan a la vuelta de la esquina (no sólo en Montera). Hace un año abrí un correo con el asunto: “invitación” y un horrible virus se apoderó de mi computadora dejándome sin trabajo a mí y, por consigueinte, a mis cuatro hijos, que dependían del sustento que yo les proporcionaba. Angustiada, me fuí al cine donde un tipo me abordó en el parking con un perfume que, en realidad, era un somnífero cuasi letal, que me atudió. Me desperté violada y sin las pocas monedas que me quedaban. Aún así, me colé en el cine, donde me clavé una jeringuilla con SIDA (¡tengo un papo, señores!). Escribí a Ricky Martin para que mi pequeña Ana Paula se llevara una sorpresa, más cual fue la mía al pillar al cantante en el armario y a mi hija con el pequinés lamíendole sus partes empapadas en foie grass (mira que le dije: Ana Paula, el foie grass es para tus hermanos, no para el perro). El benjamín, José Felipe, metió al gato en una botella de cristal y el pobre se ha quedado enano y el mayor, Arturo, metió a la madre del minino en el microondas para que se secara (estaba rico, salvo la cola, que no fue de nuestro agrado). Al cabo del tiempo, me salió un sarpullido en el pezón que resultó ser enfermedad de Paget, y cuando fuí a Houston a curarme con el dinero que robé al encontrar un DNI, con el que compré también veinte coches de lujo sin que nadie sospechara, me durmieron y aparecí sin un riñón en una bañera con hielos. A mi regreso a casa me encontré con que un cocodrilo salido de un alcantarilla vivía con mis hijos, uno de los cuales se acababa de liar con la chica de la curva, antes de que el Rey Juan Carlos le salvara de una muerte segura disfrazado de motorista. Noelia Alicia, otra de mis hijas, y ya van cuatro, como os dije, se tragó una larva de cucaracha al lamer un sobre y al llamar al desinsectador éste nos contó que había bebido leche de un brick con extraños números y se había intoxicado, debiendo abandonar su trabajo en IBM, por lo que ahora se dedicaba a la desinsectación. En ese momento  suena mi móvil, sale una campanita y me roban todo el saldo, cosa que descubro unos meses después porque soy algo corta de entendederas, pero no me importó, pues seguí comprando coches de lujo con tarjetas ajenas y así me costeo la diálisis. Ahora estoy más tranquila: desatasco el water con la Coca Cola y escucho el aserejé al revés, lo que me ha llevado a pertenecer a una secta satánica que roba coches (no los míos), invita a la gente al cine y aprovechan para robar su casa. Ana Paula se recuperó de sus hongos vaginales y se casó con Alejandro Sanz, aunque le pilló con un tipo en la Joy Eslava haciendo el perrito (que le gustan los animales), Noelia Alicia ha superado su cáncer por utilizar antitranspirantes, Arturo trabaja en una empresa de troncos de Brasil “con sorpresa” y el benjamín ha montado su propio negocio de gatitos al vapor. Gracias a Dios vivo para advertirles. Por cierto: si alguien tiene AB negativo, me lo mande, por favor, para la hija de la amiga de la cuñada de un vecino, que lleva ocho años muriéndose y por cada frasco de sangre el Hospital San José de Texas le hace una transfusión de un minuto. Os dejo ya, me voy a Mercadona, a ver si me dan mis 100 euros en compras, a Nokia a por un móvil (ya he reenviado los tres mil mensajes) y a Microsoft a por un ordenador, que el mío lleva un año destrozado por culpa del virus “invitación” y “Juegos Olimpicos de Moscú”.

Al próximo que me mande una cadenita de este tipo le arranco la cabeza. Gracias.

La maruja que te empuja

He de decir que este titular es de Guitarrista. Yo sólo he añadido el “que te”, pues Guitarrista es más minimalista y menos folklórico que Madame, a pesar de ser de la Isla, mira tú que arte y qué alegría. Las clases de danza siguen al margen de una misma, y es que últimamente la odalisca que, supongo, llevo dentro, anda de vacaciones en Cancún y no en Marruecos (por ejemplo, y se me ocurre). Y es que la clase es muy pequeña y somos demasiadas aprendices de huríes. Choni ha dicho que nos turnemos, pero Choni Rosa, Choni Azul (que es relativamente maja) y las huestes de marujas con pañuelo no hacen caso de esta norma y ocupan las primeras filas de la clase ahí tengan que morderte la yugular. Es como en el Metadona, pero arábigamente. Y las marujas no son precisamente delicados bambúes a los que el viento hace doblarse en una y otra dirección acariciando sus suaves y delgadas formas. No. Ayer la que tenía delante de mí se tiró un pedo. Sí, un pedo. Y miró hacia atrás acusadoramente, como queriendo atribuir su gas a mi persona. Luego está el tema de la intercalación: posicionarnos de manera que no nos toquemos demasiado, cual en una sauna lésbica. Las marujas hacen como si se intercalaran, pero luego te golpean con cimitarras invisibles, que no son sino sus orondos brazos. Te golpean y te miran mal. Entre la dislexia galopante que sigo poseyendo, las pérdidas de orina de la marujas con pañuelo (haced caso a Concha, coño: poneos compresones), los codazos propios de “Show girls” y que la profe me tiene manía (“mama, la profe me tiene manía”) estoy replanteándome si no ha  sido un craso error lo de mi empeño por mover la panza, que, por otro lado, sigue voluptuosa (por no decir gruesa) y no adelgaza ni un gramo. Eso sí, tengo unas menstruaciones de risa floja. ¡Ay, señor, como se nota que no me has llamado por los caminos del contoneo!

112…¿dígamelon?

Escena doméstica: pues venía yo de comprar del Metadona con Mediorubia, que me hace de taxista y me ayuda con las bolsas, cuando he llamado a Guitarrista para que me echara una mano con los 127 lerus de compra, que pesan que te cagas, y éste ha salido de la casa mirando hacia atrás y gesticulando, algo que yo he debido ver normal pues ni me he inmutado (es que Madrid somos raros, y eso que él es andalú). He abierto el coche, hemos sacado las bolsas a una velocidad endiablada (había un tío detrás con su coche) y Guitarrista me ha comentado la presencia de una sin techo o homeless (sin techo, ¿no les digo?) apoyada en la puerta de Denostada, puerta que esperamos alguien nos arregle, pues media humanidad pasa y la otra no sabe (contesta, pero no sabe arreglar puertas). El caso es que le hemos pedido que, por favor, nos dejara al menos entrar con las bolsas, a lo que ella ha accedido diciendo que pensaba que la casa estaba abandonada (hay que limpiar la entrada definitivamente). Luego ha farfullado no se qué y le ha dado un trago a la litrona de Mahou (no era la primera ni la segunda que ingería la pobre ese día). Con la conciencia hecha un lío he guardado los pepinos en la nevera y he salido para ver si la mujerica había abandonado su/mi nueva residencia. Bueno, de la puerta se quitó, sólo que se trasladó dos metros a la derecha y se había hecho un buruño (palabro castellano leonés) entre mantas, bolsas y litronas. Con los restos de Teresa de Calcuta que me tatuaron las monjiles en la piel, allá por 1980, encendidos he llamado a una amiga para que me aconsejara cómo actuar en estos casos de indigencia cercana (por la tele, vale, cuando te toca es otro cantar) y me ha sugerido llamar al Samur Social, cosa que calma la conciencia, no seamos hipócritas, y aleja la posible molestia. Dicho y hecho. Primero te disuaden: “si cree que lo que va decir o denunciar es una gilipollez le rogamos cuelgue, haga el favor, y no nos toque las pelotas”. Dudé, pero seguí, y le expliqué a una amable señorita mi verdad. Me tomó los datos y el teléfono. Bien. A los diez minutos me llama un señor muy majo (de verdad) y le cuento lo que cualquier social demócrata con educación judeocristiana le contaría a uno del Samur: que la señora no me molesta, de verdad, que es pacífica, pero que, pobre, se la lleven a un albergue (que molan y eso) y, sobre todo, la alejen de mi cómoda realidad, que he comprado bueyes congelados en el Metadona y me gustaría que mi conciencia y yo los comiésemos a gusto. Me ha entendido y comprendido, y me ha jurado que se pasarían. Les he dicho que me llamen, que no hay problema, que vivo en tal y cual… Y bien. Que vienen. Y nada. He intentado descongelar  los bueyes, he intentado calentar los bueyes, he hervido los bueyes, me he asomado a la ventana… Han pasado tres horas, me he asomado a la ventana, he visto a la señorina hecha un buruño, luego he notado que se movía, luego la he escuchado mover las bolsas, he sacado los bueyes de la olla, he puesto la mesa, he abierto el vino, catalán, de aguja, muy rico (mi conciencia dando por culo tol rato y yo ahí: no, que vienen, que han dicho que vienen), he cenado los bueyes (malos eran, coño)… Es la 1:14 y mi conciencia me dice que sigamos esperando, pero tengo un sueño que te pees y la cama, calentita, la tengo a tiro de vista y de piedra. Y señorina seguirá ahí, los del Samur allá y mi podrida conciencia de clase media (baja, pero más media que otra cosa) está tranquilita porque acaba de zampar. La vida misma, señores. Ni para limpiar conciencia están los del Samur. Lo siento por ella, de verdad, pero hacen bien: que el imsomnio nos acompañe de por vida.

El mundo en 24 pulgadas

Denostada tiene tele nueva. Bueno, nueva no, requeteusada (ha pasado por cuatro hogares y tiene el culo gordo) pero nueva para Denostada, Guitarrista y yo, que veíamos el mundo en 14 pulgadas. Ahora lo vemos en 24. Y es la misma mierda, pero más grande. Y como una cosa lleva a la otra nos vamos a pillar la TDT esa. Para ver más mierda aún, pero en digital. Y cambiaremos el DVD, el que adquirimos de saldillo porque no quiere leer los DVDs que antes tampoco leía, pero como ahora tenemos 24 pulgadas, no se lo vamos a consentir. Y como la tele es grande para el salón de Denostada, que es pequeña, igual hasta nos cambiamos de casa… Bueno, no, pero porque no podemos. Y la tele pequeña ha ido a la habitación, pero ya no la queremos porque es muy pequeña y nos hemos acostumbrado a la grande enseguida. Así que en vez de utilizar las dos, nos enfadaremos cada vez que yo quiera ver una serie y él un documental o un Barça-Recre, así que nos divorciaremos e iremos a juicio por la tele. Y uno seguirá viviendo en Denostada y otro se irá con la de 24 (pulgadas…¿O quizá años?), así que uno tendrá casa y otro tele. ¡Gracias, amigos, por redecorar nuestra vida!

Mientras María José duerme…

…En el sofá, que denostada es de una sola cama, pienso en lo curiosa que es la vida (o lo mismo no es curiosa, pero queremos que lo sea). Hace años yo curraba en una radio libre, Onda Latina, cuando me llegó un Cd de una maña que radié hasta la saciedad (los cantautores no son santo de mi devoción, si la tuviera, pero cuando algo es bueno, es bueno). Hacíamos un ciclo, “Silencio, se trova”, y la invitamos a darse la paliza desde Zaragoza, cosa que hizo sin saber dónde iba a parar. La radio estaba sita en un local de PCE y los caretos de Marx (sin hermanos) y la Dolores (si vas a Calatayud…) eran el único adorno en una sala desvencijada, llena de sillas de playa y de colgados con hambre de música y caras nuevas. Y se hizo el concierto y a todos encantó. Y volvió años más tarde a la misma desvencijadez (y me lo invento) con disco nuevo y empezamos una relación intermitente (Zaragoza, ida y vuelta) que duerme con ella en el sofá de mi casa.  Luego fue Corde. Y, de nuevo, Zaragoza. Mi casa. Su casa (de ustedes). Y sigo cerrando círculos hasta que me funda en un abrazo. ¿Para cuando ustedes?

Jonimitchelleando

No puedo dejar de escuchar “Amelia” de Joni Mitchell. Como me dé por algo soy más persistente que las bolsas de Belén Esteban (las de los ojos, no las del Carrefour). He buscado la biografía de Amelia Earhart, la piloto a la que está dedicado el tema, que se piñó en el océano intentando dar la vuelta al mundo y cuyo cuerpo descansa en el fondo del mar junto al de Leonardo Di Caprio. He buscado la versión de Pedro Aznar traducida al castellano, la he traducido por mi cuenta… En fín. Obsesión, que se llama. Y todo porque el otro día estuve escuchando en el camino de vuelta a Madrid, desde Zaragoza, Hegira, uno de los trabajos más característicos de la moza en cuestión que, por otro lado, compartió cama con uno de los tíos más guapos que ha parido una señora: Jaco Pastorius. Además es una estupenda pintora. Por todo ello la admiro (sobre todo por lo de Pastorius, qué coño). Es posible que me la prepare, ya sabéis que lo mío es robar temas de otros, y la cague, porque es muy complicado intentar siquiera emular a esta señora. Eso sí: no cuento con Metheny, pero sí con Guitarrista, con el que comparto vida y milagros, y que, de momento, no ha perdido la chaveta, como sí lo hizo Pastorius (guapo eras, leñe) motivo por el cual fue asesinado por un portero de discoteca que, posiblemente, no le vió la gracia. En fín: it was just a false alarm.

De vuelta

Ya soc aquí, amigos/as. Llegué hoy a las siete de la madrugá, después de un largo viaje Zaragoza-El Pilar-Madrid y de dos bolos repletos de anécdotas. Bueno, en realidad han sido tres, pero el del Buho Real intento olvidarlo aunque se empeñe en reaparecer en todas mis pesadillas. Empezamos tarde, no probamos sonido (y digo sonido por no decir otra cosa más soez, porque más que sonido lo que salía de esos monitores eran pedorretas en acople perpetuo). Menos mal que nos queda Zaragoza. La Corde me obsequió con vino de la tierra de Borja, que debía ser un pijo bastante maño o un maño bastante pijo, me recuperó varias de las chapas que había perdido con mi cazadora y me regaló un disco maño también que procederé a escuchar cuando me saque los tres conciertos seguidos de la testa. El jueves conocimos a una tipa bastante curiosa (por no decir otra cosa más soez pues lo que salía de su boca eran pedorretas en acople. Viva el bucle) que se empeñó en jodernos la noche y casi lo consigue a fe mía. Pobrecica. Un mundo de complejos que algún psicólogo le ha recomendado compartir con la humanidad y una falta de estima disfrazada de “soy la mejor, pero nadie se ha dado cuenta, así que voy a hacer que, por cojones, lo sepan, aunque no les importe una mierda y estén hablando de sus cosas” invadieron nuestro espacio vital. Intentos de fuga y espaldarazos no fueron suficientes para acabar con la verborrea de la individua que repitió el viernes atrapando en sus redes a Zanfonista, que se quedó solo, atrapado en la red de confusas autoafirmaciones, mientras Gabi, Corde y yo nos deslizábamos como sombras entre los muros de la Campana. Guitarrista será el siguiente y así se lo he advertido. Maña O´Carolan también se la comió with potatoes el día anterior y poco a poco hemos descubierto que es el terror oficial de Aragón. Vamos, que si no se llega a la Expo (que no se va a llegar habida cuenta de cómo está la ciudad. Belloch-Gallardón al ataqueeeer) se la manda de representante y nadie dice ni mú. Jodó, qué pava. Por lo demás: ternasco un poco estresao, pero rico, rico, que compartimos con Ricky López (¡qué jajas, madre!), invasión de hogares ajenos (Rodo, Elena: sois unos santos), escasez durante las próximas semanas de Ámbar (Maña O´Carolan y yo acabamos con la remesa de meses), abrazos y besos con la Corde, que está muy guapa y muy bien, gracias, a pesar de que un guineano estuvo a punto de deshonrarla con malas artes (ya os contará) y vuelta a la realidad, al Foro. Y es que Mañolandia siempre es y será un paréntesis necesario en este encefalograma plano que ya ni pita, el tío. Siento redundarme, pero es que sois el copón, jodó. Ea.