Eso no me lo dices en la calle

Cuando la cosa se va de madre

Imposible ignorar que ha muerto un jugador de futbol joven y embarazado. Ví en directo la caída fulminante de Antonio Puertas pues, no se si lo sabéis, pero llevo desde el sábado con una gripe de libro (primera fase: estómago, segunda: tripa, tercera: bronquios, cuarta: mocos… y lo que te rondaré morena. Este virus me ha poseido y ni el padre Karras ni el doctor House me lo quitan de encima). A lo que iba, como no puedo poner un pìé en la calle, me he tragado la caída, la evolución y el óbito. Después de salir de la primera impresión y del “pobre chaval” he de decir que ya estoy hasta las pelotas del fervor nacional. De nuevo el fútbol metiéndose hasta la cocina. No se si el chaval era buena persona o no (como dice la afición. Debe ser que se tomó cañas con medio país), sólo se que era un futbolista. No se hable más. Amén Jesús. Desgracia y luto nacional.

Por otro lado, llevamos varios días de partidos nacionales, internacionales, amistosos, trofeos de cada club, comentarios sobre el estado anímico de Messi o si Ronaldo es bulímico en sus ratos libres. Mientras tanto la selección de baloncesto gana que te gana en los preparatorios para el Europeo (ganas de que llegue, coño) y no pasa nada. Campeones del Mundo el año pasado, pero lo relevante es que a Raúl le ha salido una espinilla. Y un detalle que me apuntó mi querida Esther ayer: Rajoy en el España-Francia (nos follamos al señor Parker y Longoria, su señora, por cierto). Ni Esther ni yo pensamos que fue ayer por los comentarios del primer ministro francés en los que aseguraba que ZP se arrepentía de las regularizaciones masivas de inmigrantes. No, seguro que fue porque como todo el mundo sabe Rajoy va a todos ls amistosos de la Selección, pero que a todos, que ama el baloncesto como Romeo amaba a Julieta (¡vaya dos!).

Y mientras tanto palma Umbral, ese ser engolado e insoportable que, de vez en cuando, escribía bien, las cosas como son, y Emma Penella, actriz pelín histriónica pero bonachona, y el señor (¿señor?) Parada expele en un programa la siguiente frasecita (agárrense a lo que tengan más cerca): “cuando murió Emma ya dije en la redacción que no hay un muerto sin tres. Y mira, Umbral y Puertas al día siguiente”. Nunca había oído yo ese refrán y no sabía de las dotes adivinatorias de ser tan asqueroso y prescindible.

A ver si se va el virus de mí y ceso de ver la tele, que tanta sobredosis sólo puede traer algo malo, malo.

… Y una de arena

Por otro lado, las mujeres también tenemos una sonora bofetada en todo lo alto. Guitarrista me apuntaba ayer que las féminas vamos buscando en la primera mirada que nos dirigen en un bar al futuro padre de nuestros hijos. Está en nuestra naturaleza. En cuanto alguien nos pide fuego nuestro útero se ensancha deseando albergar a un retoño. Bueno, esto es un poco exagerado pero, ¿no es cierto, estimadas, que solemos “enamorarnos” a la primera de cambio? Si en la naturaleza masculina está el follarse a todas las féminas posibles (salvo excepciones. Por favor, es la última vez que coloco esta frase. Siempre, siempre, hay excepciones para todos los casos) en la nuestra está la jodida misión de perpetuar la especie con una semilla, sólo una, por ejemplo, la del chico monísimo con el que me lo hice ayer (es un ejeeeeemplo). No miramos el momento, nuestros ojos cargados de hormonas están fijos en un punto más allá del techo, nuestro cuerpo de Damas de Baza empieza el canto monogámico de las sirenas y, a veces, el pobre Ulises sale por patas. La eterna guerra y, por supuesto, la educación victimista perpetuada por nuestras abnegadas madres. Todas somos rivales en la caza del padre de nuestros hijos (sí, otra exageración, pero este es mi post y posteo lo que quiero), por eso gustamos de criticar a la rival, sin darnos cuenta de que los desparrames hormonales también se pueden controlar con el cerebro (y, a fortunadamente lo tenemos colocado en su sitio, en la cabeza…en la de pensar.. no en la del pene…bueno, las ninfómanas comparten cerebro con algunos machos).

De estas lacras físicas, psíquicas y culturales se aprovechan algunos. Sí, somos más histéricas y perdemos el tiempo en comernos la cabeza (podría hacer un chiste, pero las comidas os las dejo a vosotros, mentes calenturientas de cazadores de tistos donde colocar cuantas más semillas mejor), muchas somos (y verán que me incluyo en todos los casos) celosas e insoportables, pérfidas y calculadoras, mantis religiosas o pobres mujeres en la búsqueda siempre de la aceptación del macho. Más, y esto va por y para todos los géneros que, por otra parte no son más que dos, abandonemos unos y otros las cavernas por un rato y pongámonos en contra de la puta naturaleza que, afortunadamente y salvo tsunamis, puede ser controlada en nuestro caso (y hablo de los dos géneros. Qué jodida es la justificación), por la cabeza. La educación que hasta ahora hemos recibido suele ser una caca (perdona, mamá, pero es una caca, hija, que le vamos a hacer. Se te perdona porque has hecho lo que te han dicho que hagas y porque eres mi madre y como alguien diga algo malo de tí que no sea yo le como los ojos) y es mejor pensar que las cosas están bien como están. Pues no, no están bien. Vamos a dejar de echarle la culpa de lo que somos y de como nos comportamos a la naturaleza y a la educación y mandemos a tomar por culo los estereotipos que, tanto unos como otros, mantenemos. Ni una tía puede hacerte ver que sufre lo indecible porque te hayas acostado con ella una noche ni tú debes aprovecharte de esa situación para ser un troglodita el resto de la relación. Ni una moza puede tratar de cambiarte ni ella debe resignarse a que no vayas a cambiar nada (y viceversa). Y, y esto es preocupante (pónganse serios) por mucha lagarta que ande suelta envenenado maridos y relaciones, son muchas más las féminas que mueren sin rechistar porque son incapaces de rebelarse contra su naturaleza y contra el hijo de perra que les ha tocado en el Bingo (la soledad es muy perra y algunos individuos se enganchan con lo primero que pasa para no estar solos). Y la culpa, como siempre, de la naturaleza y de la educación.

Así que, hombres y mujeres del Planeta, saco mi megáfono para gritar a los cuatro vientos (yo juraría que hay más de cuatro, pero bueno): si queremos dejar la eterna lucha de sexos y, teniendo en cuenta, que no tenemos más cojones que estar juntos (o cerca, al menos) eduquemos a nuestros hijos (porque nosotros ya estamos perdidos) en otro rollo y así, de paso, nos ahorraremos bodrios como “El diario de Bridget Jones” o “La maté porque era mía”…¿Estamos?

 Pdata: ¡Venga, échenseme encima! (Dios, no es literal). Trolls no, gracias.

Tu en tu casa, yo en la mía

Últimamente tengo a las féminas de mi alrededor a vueltas con sus hombres (por no decir a hostias). No se qué tiene el verano que nos revoluciona la hormona (a nosotras), la neurona (a ellos. Y sí, he dicho “la”, no “las”). Aún a riesgo de perder la audiencia masculina que visita este blog, me he visto en la obligación (bueno, en realidad lo hago porque me da la gana) de recuperar la antigua sección “Clases de antropología barata” que con tan poco éxito inauguré en la época de Bitácoras.

Caso 1. “Te mereces algo mejor” Cuando un varón (o barón…¡qué suerte tiene algunas!) te dice esta frase o lugar común, las féminas solemos sentirnos orgullosas. Qué mono, qué sensible, qué rico… No, queridas. Si te mereces algo mejor, búscalo. Si él cree que no te merece que se pire…¡pero ya!

Caso 2. “Yo es que soy un alma solitaria”, ante lo cual nuestra respuesta suele ser: ¡qué sensible! Error. Si lo que desea es ser un ermitaño conozco yo unas cuevas monísimas en las Alpujarras para que se pire…¡pero ya! Si lo tuyo es estar solo no porculees.

Caso 3. “Yo es que soy así”. Ya, y yo. Si no piensas en cambiar absolutamente nada de tu personalidad psicótica y machista, si mamá va a seguir viniendo cada dos por tres, si no puedes evitar ser un desagradable, pírate…¡Pero ya!

Caso 4. “Lo hago porque te quiero”. Pues quiéreme menos y hazlo un poco mejor. La gente que te quiere no te intenta joder. ¡Que te pires…pero ya!

Caso 5. “No podría vivir sin tí”. Esta es la que más miedo da. ¿Con qué clase de paranoico estás, querida? ¿No tiene aficiones, amigos, algo que hacer? Cuando dicen esto lo que están queriendo decir es: “te pongas como te pongas, no vas a vivir sin mí… ni conmigo”. La frase sería: “aunque puedo vivir sin tí, no quiero hacerlo porque estoy mejor contigo que solo”. Si te encuentras en el caso cinco, amiga, que se pire…pero ya (aunque sea con orden judicial).

Caso seis: “Te quiero, pero soy un picaflor”. Muy bien. Visualizad el piano. Pues con la tapita que guarda las teclas le pilláis las gónadas antes del consabido que te pires…pero ya, que hemos ensayado en los casos anteriores.

Sí, nosotras tenemos lo nuestro, y no me atemorizan las críticas que pudiera suscitar este post, pero ante la falta de amor propio que veo en mis compañeras (entre las que me incluyo) creo que tenía que hablar del tema. Chicas: somos esclavas de nuestro útero y lo saben. Vamos buscando hipotéticos padres para nuestros retoños y tenemos prisa, pero recordad: sólo somos madres hasta que parimos y que yo sepa esos hombres con los que convivimos no han salido de nosotras, repito, tienen una madre…y nosotras una suegra, pero ese es otro post.

En un lugar de Segovia…

Pues hete aquí, Vuestra Merced, que las mozas guardaron los enseres en el carro y se apresuraron a marchar en busca de una nueva aventura. Al llegar a la venta nadie salió a buscarlas con lo que hubieron de depositar los enseres en un lugar apartado del gentío, cerca de las caballerizas. El dueño de la venta, con un jersey atado a la espalda, tal vez para proteger sus lumbares debido al frío que ya se adivinaba iba a ser el protagonista de la cena les sirvió una copa de vino y les invitó a presenciar cómo marcaban unos potros a fuego. Las mozas, ecologistas ellas y extranjeras en estas costumbres, huyeron al carro con la sospecha de que, tal vez, pudieran también ellas ser marcadas a fuego como una posesión más de los dueños de la venta. Cuando acabó el sufrimiento de las pobres bestias comenzó el banquete, amenizado por las mozas que fueron progresivamente bajando el volumen de sus aparatos no fueran a molestar al gentío que allí disfrutaba de las viandas (el gentío eran gentes de muchos doblones y de ideas conservadoras. Uno de ellos, al principio de la bufonada intentó hacer chanza con las mozas: ¿a qué nunca habéis tañido rodeadas de caballos? Ganas le quedaron a la que cantaba de decirle que muchos caballos había visto ella en alguna tañida anterior, más éstos de dos patas, como el que acababa de hablarla. ¡Pobres equinos, los de cuatro!). A mitad de la velada, sólo escuchada por un gentil y apuesto hombre y una muchacha que debía ser su hija, una joven extranjera, ante la cara de frío de las mozas, se acercó a ellas en medio de una tañida y les ofreció una manta de caballo para echársela por encima, tal vez para no ver sus caras, quizá, en verdad, para que éstas se guarecieran del intenso frío. Las bufonas rechazaron las oferta y vieron más cerca la posibilidad de ser marcadas después de la tañida como un trofeo más de la venta. A la hora cesaron en sus cánticos con gran consuelo por parte de los que allí se encontraban, pues el ruidillo de sus instrumentos les hacían mirar de vez en cuando con desagrado hacia la zona de caballerizas de donde salía esa musiquilla. la dueña de la venta les ofreció viandas y vino y las bufonas devoraron lo que allí les pusieron. Algunos comensales se acercaron a las mozas felicitándolas por cosas que no habían hecho, como tocar una bandurria. Otros alabaron las dos voces que habían creído oír (sólo una de las bufonas cantaba). Los comensales se sentían en la obligación de preocuparse por las bufonas, azules de frío y de verguenza (ajena), más la preocupación no pasaba, por parte del resto, de mirarlas con cierta sorna, mientras sus hijos las rodeaban con rostro de: ¡Padre, que cosas más raras nos traéis a la venta!. Luego de cobrar unos pocos doblones delante de los invitados que aún quedaban, las mozas recogieron sus bártulos y marcharon a la Capital, con el cuerpo dolorido y muchas ganas de relatar los acontecimientos tal y cómo sucedieron.

Agradecida y emocionada

…Solamente puedo decir: gracias por veniiiiiiir. Pál próximo montaremos este precioso tema de Lina, muy acorde con la fiesta que se celebraba ayer. Puedo decir y digo que ha sido el concierto en el que mejor me lo he pasado de mi extensa (hago el payaso desde los cuatro años) carrera musical. Y aprovecho para disculparme por el poquito caso que sus hice a todos/as los que acudísteis, pero los no famosos es lo que tenemos, que vienen a vernos los amigos y sorpresas y es complicado atenderos a todos (parezco la Preysler después de un cóctel sin Moncheriles). Cuando llegé a casa me dio el bajón por esa causa y porque se me pasó el efecto del super carajillo atómico que me tomé a las ocho y que fue el causante de los contoneos pseudo tribales con los que asusté al personal. Bertus: te estuvimos llamando a gritos porque al final nos distribuímos en varios taxis pero no nos oíste (y cuando digo gritos, digo berridos, pero no era plan de esprintar por la calle con las guitarricas). Lostnilwen: no puede despedirme de vos y del resto, lo cual lamento y por ello, me disculpo. Secta: no sus hice ni puto caso (Ani, Mari, perdones múltiples. Con Corde y Davidik estuve un poco más, pero es que se quedaron pimplando sin alcohol una, con alcohol el otro, hasta el final de los finales). Y ví a peña que hacía años que no veía y que en los momentos en que los necesitas van y aparecen… En fín, un lujazo pá esta pobre aprendiz. y a la Virgen de la Paloma le pueden estar dando mucho pol culo porque no creo que ella tenga tantos amigos, sí adeptos. ¡¡Gracias!!

De animales y otras faunas

Fermosos, me subo a lomos de un caballo… y me explico. Ayer estuve cenando en casa del nunca sobradamente ponderado  Andreas Prittwitz, que tañe vientos cual fauno moderno (y no tan salido como estos personajes mitológicos). Fuimos a ver sus caballos (dos) y sus burros (dos, la que os escribe, Guitarrista, Percusionista, Viola da Gamba y Pareja de ésta, pues es fémina, la de la gamba, la viola, vaya… Que no es que viole gambas, que se las come, pero las tañe… Las violas, no las gambas). Es un puntazo tocar un caballo y notar esa fuerza que emana (también emana babas, pero le dieron a Percusionista, no a mí…¿A los caballos les gustarán las gambas?). Al grano (to the grain), que de esa cena sacamos varias cosas: un solomillo, unas ensaladas, un percusionista para mañana, conocer de primera mano que los galgos lloran si no se les quiere y un bolo el próximo sábado en un picadero de gambas…digo, de caballos.

¿Recuerdan que el año pasado acudí a una surrealista cena en un picadero de lujo? Si no lo recuerdan se lo refresco, que lo llevo del congelador, oiga: resulta (de) que Guitarista, Andreas y otros músicos fueron a tañer a dicho picadero cuya propiedad era de un amigo de Andreas, por eso de que éste posee caballos (dos) y burros (otros dos). Como quiera que, como novia de, fuera invitada a dicha cena-concierto y aprovechando que los topillos pasan por Valladolid ahogándose, por consiguiente, en el Pisuerga, me canté unos temitas de ayer, de hoy and forever (como mi repertorio, que no cambia, no). Parece que a Dueño Picadero no le disgustó y quiere que se repita. Pero hete aquí que Guitarrista fergonea y Andreas no sé si sabinea o aonde demonios andará, así que la que os narra y Pianista se van pál picadero a ofrecer un concierto pá la Jet Set que, por cierto, se estira lo mismo que la Baja Set, pero, esperamos, nos inviten al banquete.

Así que moveremos el bigote (el de la gamba) y le susurraremos a los dueños de los caballos. Todo muy cinematográfico, todo surrealismo. ¿Ven? ¡Si me voy de vacaciones me lo pierdo!

El final de Harry Potter

Tranquis, que no sus lo cuento, más que nada porque a la mayoría de los blogueros que visitan este blog se la trae floja el tema, salvo a uno, y no voy a puterarle de esa guisa, que está feo. Desconozco el punto en el que uno se convierte en un frickie, pero supongo que leerse en un día 400 páginas en una pantalla del ordenador, traducidas de aquella manera y con lágrimas en los oculares, puede rozar la idea del frikismo sin ningún problema. Al parecer la ley dice que si cuelgas algo en Internet sin ánimo de lucro no es delito, y han tenido que dejar en paz a los terribles delincuentes que se dedican a comprar un libro en inglés, traducirlo y colgarlo para que los yonkis como yo den rienda suelta a su incipiente frikismo. ¡Qué osadía: comprar un libro y traducirlo! Luego dicen que si no se lee. Luego dicen que lo sacan casi un año más tarde en Ejpaña porque cuesta mucho traducirlo. Y, encima, la traducción de Salamandra no es mucho mejor que la que he leido, aunque he de decir que a la mitad cambia el chaval o chavala y Harry Potter pasa a comer frijoles para acabar hablándole de vos a todo el mundo. Compraré el libro, señores de Salamandra (tengo los otros seis) pero no quiero tener que ir con orejeras por la vida de aquí al 2008. Ya me destriparon parte del sexto, y never more, my friend. Me gusta la historia pero no el marketing que la envuelve. De hecho comencé a leer los libros cuando estaba ya el tercero en la calle, precisamente porque odiaba todo lo que rodeaba al Gafitas (y por primera vez no hablo de Gallardón). En fín, se acabó lo que se daba, amigos. Howargs acaba de cerrar por reforma hasta nuevo aviso.

En otro orden de cosas (in other order of things): estuve cenando el otro día con Lostnilwen y un colega en casa de este último. Grandiosa la cena y el lugar. Hablando de los blogs, hice mención de los amigos catalanes que se aproximan de cuando en cuando a esta, su casa (la de ellos, la suya y la mía) y hablé de La Polaca y de Bertus. Bien, pues resulta (de) que, este colega gourmet del que os estoy hablando ES BERTUS y yo no lo sabía, porque tiene la costumbre de firmar en cada blog con un alias distinto. Total, que empiezo: estuve cenando el otro día con Lostnilwen y con Bertus… Tuvimos que emborracharnos para celebrarlo, no tuvimos más remedio que bailar y cantar, no nos quedó otra que hacer el pino puente en la puerta del baño, fuimos obligados a descojonarnos de todo… Hermosa noche (¿Bertus, estás bien?).

Y ello fue todo, amigos. Se me salen las pelotillas de las orbitillas oculares y tengo cierta resaca provocada por el Cigales, el cava y el Havana 7 sin hielo, he de ensayar para el miércoles el mismo repertorio de hace cinco años y, ciertamente, me aso viva cada mañana. Y lo que nos queda…

De vuelta

Ya estoy aquí, recién llegada de mis mini vacaciones rurales. He pasado casi cuatro días en el pueblo haciendo la sana actividad de la nada. Nos levantábamos, dábamos de comer a los gatos (seis), a la una venían Paterno y Materna, a las dos y media comíamos la rica comida rural de Materna, a las seis nos duchábamos con la manguera en el corral, a las siete dábamos un paseo para ver la castellano leonesa plaga de topillos, a las ocho y media venían familiares de Madame para vernos, cual en el zoo, a las diez cenábamos la riquísima comida rural de Materna, a la una se iban los familiares y Paternos y a las dos nos acostábamos. Madame posee en estos momentos una ruralísima y amplísima barriga rural que procederá a estabilizar con los calores de la Capital.

¡Qué suerte tener un pueblo! Estar a hora y media del infierno, gastarse la módica cantidad de 13 euros (precio de Auto res) en cuatro días, tomar el mucho más sano sol de Castilla que de Benidorm, no pegarse por una sombrilla, no ir al chiringuito (Materna regenta el más famoso de la casa “La Guaja”, que así se llama la recién adquirida), dejar que los gatos se acerquen a tí (Misi, Miso, Jorjito, Zarpas, Clark y Canela), dejar que la mierda te embadurne hasta las trancas, regar los tomates, comer brevas directamente del árbol (sin lavarlas), combinar la parte de arriba del biquini con una braga negra (no de mierda, por favor, es que es negra de fábrica. Muy socorrida) y cochambrosa, nada del último modeito marbellí. En fín. Despés de renegar desde los 23 hasta los 33 del pueblo he vuelto a él con energías y ganas renovadas. Lo que pasa es que he engordado dos kilos…Pero eso forma parte de las vacaciones, dicen… En cuatro días… Si me voy a Ibiza quince… ¡Dios Santo! Lo dicho: ¡viva lo rural, si breve dos veces rural…y bueno!