A ESE GUARRO ANÓNIMO
Soy usuaria de metro de Madrid, una cosa que, para los de fuera, funciona talmente como el mismo orto, sí, el del culo concretamente. Metro de Madrid se avería y tarda un güevo en llegar justo a eso de las siete de la tarde, hora en la que muchos, necesitamos de sus servicios, bien por acabar de salir del curro, bien porque a las siete de la tarde las alcantarillas de Madrid están llenas de personas deseosas de desplazarse en esa cosa que, según la publicidad, vuela. Por los cojones.
Hoy tardó ocho minutos y el andén parecía una Rave londinense, sólo que la gente no tenía cara de colgada, sino de cansada. Me solidaricé con ella, con la gente, hasta que tuve que compartir un centímetro cúbico de aire con ella, con la gente. Esta mañana me duché, tranquilos, no me he vuelto loca, es que quiero ponerlos en antecedentes. esta mañana, decía, me duché, me puse una camiseta limpia y sudé en el metro, sudé en la ofi, sudé en la comida y sudé en la ofi. Salí de la ofi y seguía sudando. En Madrid hace ya un calor de cagalse, oígame, y se suda. Bien. Vale. Sudamos. Estamos vivos. Estupenda noticia. Esta mañana me puse desodorante después de ducharme (echárselo antes es una pérdida de desodorante, tiempo y dinero). No he vuelto a echármelo en todo el día, así que me sentía un poco mojada y pensé que lo mismo hasta olía mal. O yo me olía a mí misma mal. pero no: yo huelo a flores perfumadas del campo comparada con el tipo con el que he estado adosada durante diez minutos. Mi nariz en su espalda… su espalda, no su axila. Una mezcla de sudor, mis lágrimas, camiseta puesta durante tres días consecutivos, pelo de los huevos, grasaza del pelo de la testa, restaurante de menú, fluidos varios almacenados con amor durante días. No soy una señorita de Cambrigde pero pá mí que ese tío es un maleducado. Si le tienes alergia al agua, cabrón, no hace falta que lo demuestres, pedazo de hijo de la gran puta…¡Lávate, por misericordia! ¡No, so cerdo, no te has duchado esta mañana, ni siquiera te duchaste ayer, pedazo de guarro! ¡Llevas, por lo menos, tres días sin oler el jabón y sales a la calle! ¡Tu sí que eres un arma de destrucción masiva, so mamonazo! ¡Ahí te salga un herpes, por marrano!
Tener un blog desahoga un montón. Si es verdad que te pitan los oídos cuando hablan de tí debe haber ahora mismo un cerdo sordo por las calles de la Capital…¡GUARRO!
