Ponte el cinturón: la boda
Viernes, 5 de la tarde: Viene a recogerme el Rulos. Pasamos por casa de Rosalía. Recogemos los vasos, platos y material desechable apto para comer y tirar (pobre Planeta). Compramos cartulinas. On the road. Nos vamos a otro pueblo. Nos para la Guardia Civil. “Señora, el cinturón” “Si lo llevo puesto” “Sí, pero mal puesto, ¿ahora qué hacemos?” “Pues… Me lo pongo bien, señor Agente, y, si lo desea, hacemos el amor detrás de esa cuneta”… Señor Agente duda. “No, déjelo. Abrócheselo bien, que a la próxima le meto una multa de 100 euros que lo flipa el de su banco o Caja de Ahorros” “Gracias, Señor Agente, es usted un amor” Se va. Le ponemos a parir el Rulos y yo, a él, a su madre y a toda la Benemeritaaar (jaaar). Llegamos a la casa. Nos espera Alfonso. “Hola, qué tal” ” Mu bien, nos ha parao la Guardia Civil” (ponemos a parir a la Guardia Civil, again). Colocamos sillas, mesas, algo de bebida, sacos, buscamos habitación y tal. A las nueve nos vamos a cenar a Lozoya (tiene rima, sí). Volvemos a la casa. Chantaje emocional a las doce y media. La niña quiere fuego. No hay leña. Orzowey (Rulos) y Alfonso van a buscar leña. Yo les dirijo cual capataz, con el frontal en la frente (de ahí el nombre) y cagaíta de miedo (que a mí el campo me acojona). Conseguimos una ramas y unas piñas. Volvemos. Encendemos fuego en la chimenea. Estrenamos las botellas de, respectivamente, ron, ginebra y be wiskie (no sé cómo se escribe, porque nunca lo tomo). Hablamos de la vida y del amor…y ponemos a parir a la Guardia Civil. Tres de la mañana, a la cama. Toda la casa para nosotros. Hermosa velada, a fé mía.
Sábado, 9 de la mañana. Rulos se levanta con tal ímpetu que despierta hasta a los de Miraflores de la Sierra. Me levanto. Café, café, café… Rulos ha comprado café soluble, descafeinado, y leche entera, con toda su nata. Quiero morir o matarlo. No hago nada de ello. Me tomo un vaso dé leche con azúcar, como cuando estaba en el hospital. Casi gomito. Alfonso promete que, a la vuelta de comprar las tortillas, me pilla café para mí sola. Gracias y bostezos. Colocamos las guirnaldas, hacemos carteles, incluso, nos tocamos un poco las partes (cada uno las suyas). Vuelve Alfonso con café. Le amo. A la una y media empiezan a llegar algunos de los invitados con el equipo de música. Dos y media, ya somos once. Nos papeamos una tortilla tamaño rueda de molino (no para comulgar), café y puro. Llueve tanto que hasta a Noé le hubiese chocado. Discusiones: ¿fiesta arriba o abajo? Todos los farolillos se han deshecho y parecen avisperos de colores. Las guirnaldas penden de un hilo, pero sólo de uno, no de dos, como antes de que pluviara. Vale, un poco de fiesta dentro y un poco fuera. Seis de la tarde: llegan los novios (besos, lagrimitas, felicitaciones, Madame, hija mía, qué cara tienes, no me digas que te has mojado…). Siete de la tarde: ensaladas, colocación de bebidas, me ducho, me intento poner mona, me tiemblan las piernas, llevo ocho cafés…
Ocho de la tarde: Empieza la fiesta. Hago cartelitos para la comida y me tomo la primera cerveza del día, y eso que teníamos dos barriles para nos desde el día anterior. Como, bebo, discuto con una que no estaba de acuerdo con la decaoración empapada, me voy a la cocina. Hacemos una performance: “ponte el cinturón, protege su vida, su seguridad es muy importante” Lo mejor de la fiesta fue ese ratito preparando mojitos con Las Canijas, Naira, Elena… ¡Qué pechaita de reír! Chistes malos, más mojitos… Y la lluvia. Ea, tó párriba otra vez. Diapositivas en honor a los novios. Todos al jardín, a bailar. Discuto con las misma de antes, empeñada, aún no sé por qué, en sobarme las puedendas. Me tomo otra copa. Le consigo al chico de Ani un mojito después de intentar convencer a una de las canijas de que sabemos palmear (para conseguir un mojito habíamos de demostrar alguna habilidad. Emilio y yo palmeamos como el culo, pero conseguimos nuestro objetivo). A las dos de la madugada la pierna derecha se me empieza a doblar. Me voy a la cama.
Tres de la mañana: No puedo dormir.
Cuatro de la mañana: No puedo dormir. Me temo lo peor.
Cinco de la mañana: Lo peor llega. Se meten todos en mi habitación para despertarme. Como no puedo dormir, no consiguen su empeño. Los expulso educadamente, entre otras cosas porque dado el estado del Chorbo es imposible dialogar con él. Menos mal que llevo ropa. Habitualmente duermo naked.
Seis de la mañana: No puedo dormir. Escucho La Internacional y el Libertad sin Ira. Temo que alguien introduzca su saco en mi cuarto, porque ya le he prometido ese espacio vital a Mary, que acaba durmiendo en el puto cesped.
Ocho de la mañana: Me duermo.
Diez de la mañana: Me levanto. La gente se ha ido yendo (algunos sin dormir), otros recogen los desperfectos. A las doce de la mañana está todo niquelado. Se van los novios a Vietnam. Besos, lagrimitas, pasadlo bien, te quiero, y yo a tí, Madame, ties mala cara, ya ves, pues, anda que tú… Nos quedamos unos cuantos a esperar a la dueña de la casa. Viene. Nos dá la fianza. Quitamos los carteles de la carretera. Me vuelvo con el Rulos y Belén (una de Las Canijas) pá Madrid. Ponte el cinturón, cantamos.
Seis de la tarde: entro por la puerta de mi casa.
Doce de la noche: ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Patty y Wiso ya están en Vietnam. Yo tengo nuevos amigos, aunque la pierna derecha sigue yendo a su bola. ¡¡Vivan los Novios!!
Norma Says:
Buenoooooorrrrr!!! pues sí que fue movidito el fin de semana, sí. Solo una duda ¿cómo tenía puesto el cinturón de seguridad? ¿hay más de una forma de ponerlo? ¿llevaré toda mi vida poniéndomelo mal????
Un beso, hermosa! podía mandarnos alguna fotica eh?
Mua
A corderetas con mi alma Says:
Pos conociéndola un poco, seguro que había pasado el brazo para no ahogarse y moverse mejor… Lo de la lluvia..una buena celebración de boda tiene que tener su lluvia. Lo de discutir…lo lleva en la sangre Madamme. Los mojitos…¡cómo echo de menos los puñeteros mojitos!Los novios disfrutaron y los amigos también, no? Pos ya’stá. La resaca? drink water my friend!
Pd: Naked? Pervertidilla…
Madame M Says:
Resaca cero. Quién me lo iba a decir, con lo que chuzo yo. Si me hubiese quedado sí hubiese bebido y creo que fue mejor así. El conturón lo llevaba tal y como apunta Corde, porque como casi todo el mundo sabe, no tengo problemas de pectorales y me molesta que no anden a su aire. Lo de discutir no lo llevo en la sangre, es que debo tener cara de “¡tócale los huevos a esa, anda!” y como la ignorancia es muy atrevida, pasa lo que pasa. Bueno, y que no soporto las injusticias, me sacan de quicio, ni a las pijas… Pero, bueno, fue un conato porque no tenía ganas de montarla (me estoy volviendo muy discreta en ese sentido. Me ha costado años, pero voy por buen camino, creo). Me encantaría volver a la casa en petit comité, porque llevo mal lo de las aglomeraciones, y, aunque no se lo crean, tengo que mamarme un poco si quiero soltarme y no gruñir. Pero, dejemos de hablar de mí: creo que los novios disfrutaron como enanos, y esa era la idea. Por mí: prueba superada.
sobretodo Says:
Comor? por fa, Madame, dinos como se puede llevar el cinturon puesto sin que se den cuenta los picoletos y te paren confundiendose? Es para joderles y que luego no te puedan encasquetar la multa.
Davidik Says:
¡Yo quiero bodas como las suyas! la próxima que me vea en un bodorrio la monto si hace falta, pero no me vuelvo a tragar uno como el último. Aún así hay cosas que me recuerdan al susodicho bodorrio… eso va para mi próximo post. Corde, ¿por qué pervertidilla? yo también duermo naked (cuando duermo en mi casa).
Sobretodo, vuelve a leer el post y los comentarios más despacio… haz un esfuerzo… y verás que todo está perfectamente explicado.
sobretodo Says:
Ah… ya me entero, pero vamos, si te pones solo lo de la cintura no te vale y te plantan la multa (vamos eso creo), asi que ese picoleto era un hermanita de la caridad y no el auténtico de los del bigote y la mala leche.
A corderetas con mi alma Says:
¿Qué pasa Davidik, hay miedo? Por eso no quieres una boda como la última que tuvo usted?¿Qué tal está Primitivo? Si me da su nº le cuento que duerme naked…
Ahora no suena tan mal lo de pervertidillo, eh? juas,juas
lamari Says:
Una suerte que el señor de verde ese fuera “amable”…..yo cada vez que veo uno de esos salgo corriendo por si se me encara como hace poco…tan solo por decirle que se tranquilizara. Por lo demás veo que se lo pasaron en grande…..yo también prefiero estas bodas. Bss
Anonymous Says:
Qué comentario tan bueno, ahora, eso osí, pelín estresante, yo solo de leerlo ya estoy a mil… Claro, no es igual ir unas horas que estar allí desde el viernes… La verdad es que sois vozotros-uztedes unos verdaderos amigos. Ahora a recuperarse durante la semana.
Sí que te noté yo menos dicharachera y revoltosa de lo normal, fijaté tú…
Un beso grannnnnde
ani Says:
Estoy apañá… esto de pasar de los 25 es lo que tiene…
Davidik Says:
Pero qué perrilla eres Corde. Ahora me haces contar lo de Primi, para que la gente no piense cosas raras… ya sé que dije que lo iba a postear, pero he preferido hablar de otra cosa. Así que con su permiso, Madame, aclaro aquí lo de Primitivo: En la boda de mi amigo (por cierto, aeronáutico al tiempo que guardia civil de los que te empapelan por llevar el cinturón de forma no reglamentaria, sí, han leido bien) sentaron con nosotros a los más fachorras del pueblo, como ya conté (viva la lucidez organizativa de mi amigo). Se empezaron a meter con nosotros, especialmente conmigo, liderados por uno de ellos, a la sazón GEO (vamos mejorando…). Uno de los otros dos que le seguían el juego era Primitivo, también a la sazón, mecánico de tractores. Bueno, el caso es que después de la cena, andaba yo bailando tan tranquilo, cuando Primitivo se me acerca, intenta bailar conmigo abrazándome de la cintura, me empieza a acarciar el pelo… Total, que me pasé toda la noche huyendo de un gay que debió darle por salir del armario justo en esta boda e intentaba acosarme continuamente. Vamos, que si se enteran sus amigos del pueblo (que creo que no recuerdo habelos visto en esta parte de la boda) fijo que le dan una paliza. Me pareció surrealista que esto, que no me ha pasado ni en Chueca, me pasara donde menos me lo imaginaba, en la boda de mi amigo el benémerito, y con un mecánico de tractores facha. En fin… creo que tardaré años en superarlo.
Madame M Says:
¿Primitivo dice que se llama? No sí…