Eso no me lo dices en la calle

Pruébenme

A ver, mentes pútridas, no me refiero a que me prueben literalmente, o sea, me den lametazos sin o con mi consentimiento, a lo que me refiero es a que, como ya había sospechado, llevan cinco meses mandándome hacer reportajes de todo pelaje para comprobar cómo me muevo en distintos aspectos del periodismo. Ayer me dijeron que van a hacerme una oferta laboral. Eso no significa nada, sólo que he pasado la primera prueba, la de escribe mal sobre todo lo que le mandes. A saber: realities, universidades, Harry Potter, Los Simpson, anorexia y bulimia, skate, ciclismo y televisión. Eso sí, entrega a tiempo, a pesar de tener que actualizar un blog, asistir a clases de danza, cerrar cuatro revistas infantiles, dos bodas, una semana de ensayos y posterior concierto en Huelva, una visita a Zaragoza, visita de electricista, búsqueda de nidos cucarachiles, varias depilaciones bigotiles y pierniles y alguna que otra borrachera ocasional con su correspondiente resaca. Me dá la sensación (dado mi complejo persecutorio de los demás hacia mi pobre persona) de que toda mi vida me han estado probando. La conclusión viene a ser la misma: “escribe bien, pero…”, “canta bien, pero…”, “es trabajadora, pero…” y no sé si por no joderme demasiado o por qué extraña razón nunca han sabido concretar el pero. Y me harían un favor, porque así podría dedicarme a la autocomplaciencia real, no así la ficticia a la dedico cinco horas al día, y podría echarle la culpa al mundo de mi pero, ese que desconozco y que busco en las procelosas y yermas aguas de mi subconsciente (¡toma frase absurda, rimbombante y vacía!). De todos los proyectos que mi cerebelo ha ido tramando, sólo he conseguido llevar a cabo… cero. ¿Será mi pero? pero, claro…¿Qué pero? ¿En qué consiste ese pero que no permite que una empresa me contrate? ¿Ese pero que hace que empiece mil relatos y acabe cuatro? ¿Ese pero que no me dá dinero y no me permite ir a un psicoanalista argentino que averigüe en qué consiste mi pero?… ¿eh? No pretendo que ustedes hagan las veces de psicólogo, sólo intento plasmar mi desconcierto en mi blog y, por qué no, que para éso es mío, hacer un ejercicio público de autocomplacencia, de autorascado, de mismidad, a lo que, por otro lado, les tengo acostumbrados. ¡Ay, mísera de mí… Si no yo, triste, cuitada, que vivo en esta prisión, que ni sé cuándo es de día ni cuándo las noches son… Con cien cañones por banda, viento en popa a toda vela”… Me apetece una pera… Pero me gustan más las mandarinas.

Tojeiro´s Case

Ante el surrealismo en el que me veo inmersa, he de alabar la figura de un hombre sencillo, cuya realidad sólo se ve alterada por la visita de dos presciputas que pretenden robarle todo lo que tiene. Os ofrezco la transcripción literal de su experiencia.

“En cuanto entraron, el saludo ya amoroso porque ya era… ya había confianza de ya antes de esos días, no fue que tuve que hacer ninguna… ningún sacrificio ni exceso, que se ponían voluntarias, para darle cualquier cosa, cualquier palabra amorosa.

Entonces voy a hacer el amor con una, pero que eran voluntarias, no había ningún problema, pero naturalmente yo le pagaba por eso, eh, sin ser una cifra de dinero excesivo, yo le pagaba una cosa corriente, normal. Y era cuando ellas tenían ese interés en ir a cama porque una quedaba libre así, en compló, pa revolver buscando dineros.

Me echaron droja en el Colacao, que yo note que durmiera muchas horas, imposible que yo duerma muy pocas horas, nunca dormí más.

Con fotografías de ellas, que había muchas mas fotografías que estaban en el cajón de la mesilla de noche, muchas más había, porque yo ya tenía fotografías de todas las formas, y en varios sitios.

Ah, todavía de que sepa yo no fue interrojada, ni apareció, según los anuncios de la prensa. La primera que apareció fue la delgadita pelo largo, la segunda una rubia de 32 años, la de pelo largo 26. Eran presciputas buscando domicilios para hacer la prespituación, pero no por prespituación, si no por robar. Mientras que una da el placer de prespetuación, la otra es cuando anda buscando objetos que le sirvan, dinero mucho mejor.”

Para más información:

Para aquella perdida en un paraíso

PARA EL DOLOR PROFUNDO

para el dolor profundo, una mano azul
que te acaricie las penas y te dé luz
y te dé luz, y te dé luz
y te recuerde lo hermosa que eres tu

para lo que has perdido, mirada rosa
que te devuelva el hilo y te recoja
y te recoja, y te recoja
y te cuide y te cure cuando estás rota

para la soledad, mucha gozadera
y el beso dulce de esta cancion

Ana Laan

Esquizofrenia

Quiero ser mala. La gente mala tiene amigos, como la buena, y, como da miedito, la gente la respeta. A mi me toman por el pito de un sereno, normalmente. La gente que tiene mucho morro es mala, pero les suelen ir bien las cosas. La gente ambiciosa te acaba pisando o, como poco, tocando las pudendas. Pero la gente les respeta, no sé si porque la gente es idiota (Carlo M. Cipolla, de nuevo…Te amo) o porque quieren ser como ellos y se aproximan para aprender. Yo quiero ser mala, en serio, pero mi educación judeo cristiana no me lo permite porque la tengo tatuada en la parte izquierda del cerebro (creo). Yo soy pesada, algo alcahueta, borde, vehemente, injusta, a veces, con varias personalidades, un poco egoísta…Pero no soy mala, y eso me jode. Quiero serlo. Para no empatizar y no sufrir, para que no me tomen el pelo, para que no me salgan granos somatizantes de esos, para no hacer favores y quedarme tan ancha, para dormir como un tronco por las noches.

Sí, me van a decir que a las personas malas les pasa factura la vida y esas cosas. ¡Que no! ¡Que por no pasar factura ni siquiera invitan a una ronda! Que a la gente mala se la suda si la gente la quiere o no, necesitan a la gente y la tienen a su disposición. Que Dios no existe, camarada, que nadie nos va a premiar o a castigar. Que la gente mala no muere sola, que eso nos lo han metido en la cabeza para que seamos buenos. Que a la gente mala les va bien.

Mi pobre materna, que es buena, me dijo el otro día que ojalá yo fuera un poco mala, que ella sufría mucho, que le tomaban el pelo…Yo le mentí, le dije que recibía recompensas en forma de gente que la quiere porque es buena… Mentí a materna. La gente se aprovecha de ella, de su candidez. Gente mala subiendo a costa de gente buena. Yo quiero se mala. Como un demonio. Pero no puedo…¡Me dá la risa!

Ponte el cinturón: la boda

Viernes, 5 de la tarde: Viene a recogerme el Rulos. Pasamos por casa de Rosalía. Recogemos los vasos, platos y material desechable apto para comer y tirar (pobre Planeta). Compramos cartulinas. On the road. Nos vamos a otro pueblo. Nos para la Guardia Civil. “Señora, el cinturón” “Si lo llevo puesto” “Sí, pero mal puesto, ¿ahora qué hacemos?” “Pues… Me lo pongo bien, señor Agente, y, si lo desea, hacemos el amor detrás de esa cuneta”… Señor Agente duda. “No, déjelo. Abrócheselo bien, que a la próxima le meto una multa de 100 euros que lo flipa el de su banco o Caja de Ahorros” “Gracias, Señor Agente, es usted un amor” Se va. Le ponemos a parir el Rulos y yo, a él, a su madre y a toda la Benemeritaaar (jaaar). Llegamos a la casa. Nos espera Alfonso. “Hola, qué tal” ” Mu bien, nos ha parao la Guardia Civil” (ponemos a parir a la Guardia Civil, again). Colocamos sillas, mesas, algo de bebida, sacos, buscamos habitación y tal. A las nueve nos vamos a cenar a Lozoya (tiene rima, sí). Volvemos a la casa. Chantaje emocional a las doce y media. La niña quiere fuego. No hay leña. Orzowey (Rulos) y Alfonso van a buscar leña. Yo les dirijo cual capataz, con el frontal en la frente (de ahí el nombre) y cagaíta de miedo (que a mí el campo me acojona). Conseguimos una ramas y unas piñas. Volvemos. Encendemos fuego en la chimenea. Estrenamos las botellas de, respectivamente, ron, ginebra y be wiskie (no sé cómo se escribe, porque nunca lo tomo). Hablamos de la vida y del amor…y ponemos a parir a la Guardia Civil. Tres de la mañana, a la cama. Toda la casa para nosotros. Hermosa velada, a fé mía.

Sábado, 9 de la mañana. Rulos se levanta con tal ímpetu que despierta hasta a los de Miraflores de la Sierra. Me levanto. Café, café, café… Rulos ha comprado café soluble, descafeinado, y leche entera, con toda su nata. Quiero morir o matarlo. No hago nada de ello. Me tomo un vaso dé leche con azúcar, como cuando estaba en el hospital. Casi gomito. Alfonso promete que, a la vuelta de comprar las tortillas, me pilla café para mí sola. Gracias y bostezos. Colocamos las guirnaldas, hacemos carteles, incluso, nos tocamos un poco las partes (cada uno las suyas). Vuelve Alfonso con café. Le amo. A la una y media empiezan a llegar algunos de los invitados con el equipo de música. Dos y media, ya somos once. Nos papeamos una tortilla tamaño rueda de molino (no para comulgar), café y puro. Llueve tanto que hasta a Noé le hubiese chocado. Discusiones: ¿fiesta arriba o abajo? Todos los farolillos se han deshecho y parecen avisperos de colores. Las guirnaldas penden de un hilo, pero sólo de uno, no de dos, como antes de que pluviara. Vale, un poco de fiesta dentro y un poco fuera. Seis de la tarde: llegan los novios (besos, lagrimitas, felicitaciones, Madame, hija mía, qué cara tienes, no me digas que te has mojado…). Siete de la tarde: ensaladas, colocación de bebidas, me ducho, me intento poner mona, me tiemblan las piernas, llevo ocho cafés…

Ocho de la tarde: Empieza la fiesta. Hago cartelitos para la comida y me tomo la primera cerveza del día, y eso que teníamos dos barriles para nos desde el día anterior. Como, bebo, discuto con una que no estaba de acuerdo con la decaoración empapada, me voy a la cocina. Hacemos una performance: “ponte el cinturón, protege su vida, su seguridad es muy importante” Lo mejor de la fiesta fue ese ratito preparando mojitos con Las Canijas, Naira, Elena… ¡Qué pechaita de reír! Chistes malos, más mojitos… Y la lluvia. Ea, tó párriba otra vez. Diapositivas en honor a los novios. Todos al jardín, a bailar. Discuto con las misma de antes, empeñada, aún no sé por qué, en sobarme las puedendas. Me tomo otra copa. Le consigo al chico de Ani un mojito después de intentar convencer a una de las canijas de que sabemos palmear (para conseguir un mojito habíamos de demostrar alguna habilidad. Emilio y yo palmeamos como el culo, pero conseguimos nuestro objetivo). A las dos de la madugada la pierna derecha se me empieza a doblar. Me voy a la cama.

Tres de la mañana: No puedo dormir.

Cuatro de la mañana: No puedo dormir. Me temo lo peor.

Cinco de la mañana: Lo peor llega. Se meten todos en mi habitación para despertarme. Como no puedo dormir, no consiguen su empeño. Los expulso educadamente, entre otras cosas porque dado el estado del Chorbo es imposible dialogar con él. Menos mal que llevo ropa. Habitualmente duermo naked.

Seis de la mañana: No puedo dormir. Escucho La Internacional y el Libertad sin Ira. Temo que alguien introduzca su saco en mi cuarto, porque ya le he prometido ese espacio vital a Mary, que acaba durmiendo en el puto cesped.

Ocho de la mañana: Me duermo.

Diez de la mañana: Me levanto. La gente se ha ido yendo (algunos sin dormir), otros recogen los desperfectos. A las doce de la mañana está todo niquelado. Se van los novios a Vietnam. Besos, lagrimitas, pasadlo bien, te quiero, y yo a tí, Madame, ties mala cara, ya ves, pues, anda que tú… Nos quedamos unos cuantos a esperar a la dueña de la casa. Viene. Nos dá la fianza. Quitamos los carteles de la carretera. Me vuelvo con el Rulos y Belén (una de Las Canijas) pá Madrid. Ponte el cinturón, cantamos.

Seis de la tarde: entro por la puerta de mi casa.

Doce de la noche: ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

Patty y Wiso ya están en Vietnam. Yo tengo nuevos amigos, aunque la pierna derecha sigue yendo a su bola. ¡¡Vivan los Novios!!

Año de bodas… ¿año de bienes?

Dos de mis mejores amigas se han puesto de acuerdo este año para casarse con dos de mis mejores amigos. Hasta ahí, perfecto. Pero dada mi repulsión absoluta por el tema bodorrio creo que me estoy comportando muy bien: ya no grito, ni me quejo ni hago aspavientos ni tengo pesadillas en las que la novia me dá con el ramo en la cabeza. De hecho, tal es mi inmersión nupcial que me adelanto al acontecimiento y me voy mañana a prepararlo todo. Patricia y Wiso se casan de estrangis en Canencia (creo). Han alquilado un chalet para todo el fín de semana, aunque el evento es el sábado. Los amigos no vamos a ver cómo firman el papel, supongo que para ahorrarse el cachondeo, sino que somos los organizadores de la cosa. Yo formo parte del Comité de Festejos: decoración, y Ani creo que se encargaba de llevar los sandwiches (sí, nuestra Ani, la que acaba de ser tía). Como quiera que hay pocas camas, me subo mañana con el Rulos a marcar territorio. A ver quién es el listo que el sábado me quita la mochila de encima de MI CAMA (Ani, te guardo un lado). Me voy a hacer fuerte desde el viernes por la noche, lo juro. Mañana hacemos noche Alfonso, Rulos y yo. La idea es partir a eso de las cinco y llegar a eso de las seis. Descargar, montar alguna cosilla y patear un ratillo por el monte (no soy yo muy de patear terrenos con desniveles, pero haré un poder. Todo sea por LA CAMA… Bueno, y por los novios). El sábado empezarán a llegar los invitados currelas a la una, y el resto a las ocho. Los novios vienen a las seis o las siete…¡Qué stress me está entrando! Lo bueno es que la cerveza llega mañana a las ocho y somos tres en la casa, así que lo verdaderamente preocupante es si la cerveza llegará, en general. Por supuesto hacemos noche el sábado, el resto donde pueda, yo en MI CAMA, que habré meado previamente, ya que por lo visto a los gatos les va bien con este gesto. El domingo nos quedaremos a recoger un poquillo y a disfrutar del día y de lo que haya sobrado, si es que ello ocurre, que lo dudo mucho. Pues eso, amiguitos, que me voy de boda por segunda vez cuasi consecutiva este año y que como va una de secta intentaré no resultar demasiado evidente, no sea que se nos chive, la tía. Por cierto: les he hecho un cartel indicativo de la casa que cuando lo vea el MOPU me va a contratar… Total, no dan ni una…

Madrid..¡Cajcazo!

Son las fiestas de Ma-driD (pronúnciese manteniendo el guión y haciendo mucho incapié en la D. Si se pone cara de ajcazo la pronunciación será perfecta). San Isidro no empapará esta vez la Capital de Ejpaña ni a la Pantoja, que actuará, Dios y PP mediante, esta noche en el Parque del santo en cuestión. En las Vistillas tendremos la actuación de Olga María Ramos (¿no te salen nódulos en las cuerdas vocales, hijita?) y Mari Pepa de Chamberí… Diooooooos, este tío es aún peor que el Manzano, que ya era. Entre grúa y grúa las mocitas madrileñas con los nardos apoyaos en la cadera habemos de soportar el olor a gallinejas y las notas de los chotis más casposos. Esta ciudad da mucho ajco, pero mucho y mucho. Y, encima, vamos a volver a votar a este cabronazo verbenero. No, yo no, pero el resto sí.

Yo no viví la movida madrileña y francamente siempre me pareció una gilipollez, pero con el tiempo me he dado cuenta de que si ahora estamos como estamos cómo estaríamos sin esos años de desenfreno y dudosa musicalidad. Guitarrista, que si la vivió, me cuenta que la noche madrileña era eso, La Noche con mayúsculas. La gente iba a ver música tocara quién tocara y, aunque el plástico te deslumbrara la córnea, el ambiente que se vivía era cojonudo. Recuerdo que cuando era cani mi paterno me llevó al Rocódromo (sí, teníamos Rocódromo) y nos topamos con Los Leño (Sí, ví a los Leño con siete años sin ser consciente de ello, pero me quedé con el nombre porque me hizo gracia). Al ver la combinación peta_litro, paterno tiró de mí y me llevó a casa mientras me psicopedagojizaba sobre los peligros del alcohol. Pobre.

Hace dos años vimos en Las Vistillas a los Topo, a Drexler… Pero las elecciones están cerca y hay que darle carnaza a los viejos fachas: policía desmadradá con licencia para abrir cabezas, verbenas de la Paloma… Para los que tenéis la gran suerte de no vivir aquí os diré que últimamente esto ya no se puede soportar. Las gaviotas sobrevuelan de Madrid al cielo y todos olemos a carroña, ergo seremos devorados de nuevo. ¿Alguien me da asilo político? Porque me están entrando tentaciones de teñirme de rubio, vestirme de chulapa y ponerme unas perlas… Disculpen que me reitere, pero…¡Cajcazo! Siempre son bienvenidos pero, por su salud mental… ¡No vengan a Matritum! Avisados quedan.

Ismail Kadaré y los doce puntos

Ya os advertí  en posts anteriores que me aburro mucho, pero mucho. Tengo tanto curro que, en vez de hacerlo, me dedico a aburrirme (tengo que entregar pero ya un reportaje fascinante sobre la anorexia y la bulimia. Joder, y me da un hambre…). Y como quiera que me aburro, insistente estoy, oiga, he visto Eurovisión. Sí, cual lo escuchan. Y sí, Guitarrista no se ha opuesto, pues posee un trancazo que no le deja ser él mismo, así que soy yo misma y decido por los dos. Total, que hemos visto Eurovisión. Bien.

Ja, ja, ja, ja, ja… Nos hemos reído mucho. Los New Kids on the Block españoles son… ja, ja, ja, ja… Y el resto… ¡Mare de Deu! El sonido debe ser malo, malo, porque desafinaba hasta la presentadora (bueno, menos una chiquilla vestida entera con unas medias rotas de rejilla que gritaba en su tono, sin irse demasiado). Los de israel han cantado “push the bottom” en clara referencia a los iraníes…¿O no? No sé, como son tan pacifistas, ellos, lo mismo estaban en plan irónico. Había mucho travesti, unos que les cantaban a los vampiros, una tipa en plan Mari Trini, los de inglaterra vestidos de azafatos, una que imitaba a Bjork… No sé, no me acuerdo de todos, pero me he reído mucho (bueno, había bebido vino con la cena, las cositas como son). Entendedme: era salir de fiestas por San Isidro (sonido de vomitona), leer un libro (estoy todo el día escribiendo y se me juntan las palabras en blanco sobre negro), ver el fútbol (a mí el Sevilla…) o ver una de las pelis más nonsenses que he visto en mi vida (El Club de la Lucha. Me da igual si les gusta, a mí me parece una tomadura de pelo con final precipitado y sin sentido). Bueno, la cosa no habría ido a más si no hubiese cometido la tremenda torpeza de ver un trocito del “después de…”

Resulta que España ha quedado de las últimas (ja, ja, ja, ja… Perdón) y estaban indignados porque los países del Este se han votado entre ellos. Entonces es cuando se han empezado a poner peliculeros y han dicho cosas como: “¿para cuándo las grandes potencias como España, Francia o Irlanda en una final de Eurovisión?” “No se puede hacer nada contra los países del Este”… Ha ganado, espera que lo miro en Google… Serbia (una chavala muy fea, muy fea, no como los nuestros, que eran muy guapos…ja, ja, ja, ja). Que si cómo Bosnia ha podido votar a Serbia, con lo mal que dejaron Sarajevo (ya, y la OTAN ayudando y bombardeando hospitales por error… Ya que nos ponemos. Y, ojo, no estoy a favor de Milosevic, no retrocedamos en el tiempo que bastantes hostias me dí con mis amigos comunistas leninistas troskistas stalinistas anti caída del muro. Si alguien se vió en mi misma situación se haga una idea de lo que les cuento: o con el dictador o con la OTAN…¡Qué tiempos! No se podía opinar sin posicionarte), que si, claro, se han separado pero mira cómo están juntitos en Eurovisión, que si ha sido bochornoso… Bueno, hasta ahí he llegado, que escribir en mi blog no debe causarme una hernia de hiato. Los chavales que nos han representado han dicho algo como que a los países del Este les den y los contertulios, eruditos y tal, les han jaleado.

Eso sí, Albania nos ha dado doce puntos…¿Será que saben que en España se lee mucho a Kadaré? Ja, ja, ja…

De amores y esas cosas

Conozco varios casos ya de relaciones (no va por usted, estimada Lostnilwen) que suelen empezar con mal pié. Lo lógico es que cuando te enamoras te vuelvas estrábica, insoportable, babees, escribas su nombre en las servilletas de los bares, te rías con risa estúpida, mires el móvil constantemente, dejes tirados a los amigos para correr rauda veloz hacia sus brazos, te divorcies de un día para otro, te vayas a vivir con él a un piso de 20 metros cuadrados y sin un duro, te haga gracia que se tire pedos, no te importe que sude y hagas el amor tres veces al día. Si nada de esto ocurre es mejor que te dediques a otros menesteres, porque sólo puedes soportar los defectos  que has amado alguna vez. Si en un principio no te vuelves anormal profunda, cuando el tiempo te obligue a bajar de la nube solo vas a ver a una persona irritante. Y viceversa.

El primer año de amor ha de ser maravilloso, absurdo, ridículo y asfixiantemente romántico. Luego, al parecer, no sé qué coño le pasa a tus endorfinas, que dejan de comportarse de forma maravillosa y vuelven al lugar que las corresponde. Es ese el momento de las primeras peleas: que si te meas fuera de la taza, que si roncas, que si no eres detallista… ¿Recuerdas cuando que roncara no era un problema? Te tomabas tu Dormidina, amanecías con ojeras, le besabas en los labios y le contabas a todo el mundo lo gracioso que era cuando dejaba de respirar durante media hora y luego volvía a lo suyo. Te imaginabas a su madre arropándolo y no concebías que nadie no quisiera hacerlo…¡Es que es taaaaaan mono! Odiabas a sus ex-amantes y en el fondo te regodeabas porque estaba contigo y no con ellas. Yo continúo enamorada de ese hombre porque pasé por todo eso. Ahora, cuando esos momentos vuelven, porque vuelven, sigo preguntándome por qué no toda la humanidad está enamorada de él también. Menos mal que no sigo en esa nube, debe ser insoportable para mí, para él, para los vecinos, para los amigos… Pero cuando nos subimos a ella, esas horas de vuelo dual son maravillosas, mágicas. Luego aterrizamos y los defectos siguen ahí. Las malas contestaciones, el cansancio acumulado, las vicisitudes de cada uno no pueden con nosotros porque hemos repostado, porque le dimos rienda suelta a las endorfinas.

Ayer le comenté, por mensaje, claro, últimamente nunca está, que le quería porque sabía que podía vivir sin él, sólo que no quería vivir sin él. La dependencia que existe en un principio, necesaria, insisto, se ha esfumado y se ha convertido en un “estamos juntos porque queremos. No tenemos una hipoteca que nos ate, unos críos que nos fuercen a seguir juntos, puedo arreglármelas sola cuando tu no estás, no necesito que estés, quiero, elijo, que estés” No vamos a cambiar, la gente no cambia, o cambia a su ritmo, pero lo que voy a cuidar siempre es esa nube a la que nos subimos cuando nos apetece a los dos y desde la cual miramos al mundo sin entender por qué el resto no siente lo mismo que nosotros.

Cuando Edison nos juega malas pasadas

Estoy sola, otra vez. Parece una canción hortera pero es una verdad como un templo. Estar sola tiene sus ventajas. Una: que, en mi caso, sé que va a volver. Dos: que el ordenador (y el trabajo) me pertenecen. Tres: que puedo comer un sandwich y cuatro bolsas de patatas llenas de cosas venenosas. Cuatro: que puedo poner la música a todo volumen y los únicos que pueden decirme algo son los vecinos… y más cosas que ahora no se me ocurren. Pero también tiene cosas malas. Una: que se le echa de menos y Dos: que todo deja de funcionar cuando él se va. Sí parece otra canción de OT, pero pongamos otro templo en la narración como prueba de veracidad. Se me ha ido la luz en la planta superior de mi super casa encantada y alquilada. Oyes, ha sido cerrar la puerta y zas! A las cinco y media de la madrugá todo se ha vuelto más oscuro, si cabe. Resulta que ayer estuvimos de excursión por la cocina buscando la casita de las mortífagas esas que habitan conmigo y en estas, Guitarrista quitó no sé qué tubo de la lavadora al mismo tiempo que yo lavaba no sé qué chisme que había caído de no sé dónde. Resultado: inundación en la cocina y más humedad en el hogar (hay días que despertamos llenos de moho). Como soy del género tonto llevo toda la mañana levantando y bajando las clavijas esas del cuadro de luces como si nada. Por fín me he decidido a llamar a un electricista que me visitará mañana a eso de las doce (lo digo para que no llamen). Pero, claro, yo tenía hoy una cita con mi blog y con tres artículos y el ordenador me miraba con cara de no tengo corriente, qué quieres qué haga, así que me he informado bien y me he enterado de que un cable sin macho ni hembra y homologado por la CE cuesta unos 60 euros. Así que los he cogido, me he ido al chino y he comprado tres cables de cinco metros y uno de diez, con sus machos y sus hembras sin homologación que valga, y con los 40 que me han sobrado me he ido a Correos a recoger mi pedido anual de Yves Rocher, la belleza de las plantas, con lo que ahora huelo a Té Verde y mi ordenador se enciende. Eso sí, tengo que tener cuidado con no tropezar con mis veinte metros de cable esparcidos por el salón, subiendo en espiral por la escalera y arrastrándose por mi cuarto. ¡Ah, y no encontramos la casita de las hijas de puta esas, porque ya me han visitado dos y pá mí que cruzaban las patas a modo de corte de, en este caso, pata, no manga! Hoy no soy muy feliz, pero creo que ganaría el concurso de Supervivientes, porque sólo he tomado una tila y, aunque me duele la boca del estómago, sigo en pié. Voy a hacerme una pizza…¡Ah, no, coño, que no hay luz! No, no soy muy feliz hoy.