Eso no me lo dices en la calle

Me las piro

Harta ya de estar harta ya me cansé de preguntarle al mundo por qué y por qué… Total, que he decidido que me voy dos días a Zaragoza (Corde, no empiece usté a insultar, que nos conocemos ya). Sí, abandono la Capital para darme un garbeo, a ver si el Cierzo me despeja la mente, que me tenéis con los viajes cansadita. Aborrecíos os tengo. La blanca y radiante en China, la otra que se va a Karjadistán o yo que se aonde coños se va, los otros que a Vietnam, los de más allá que si preparando el veraneo, el otro que si saca el visado pá Rusia… ¡Mira, me tenéis! Así que me voy a ver maños, que me sale baratico y ya conozco el percal. No quiero sorpresas, que estoy agotá…¡Vaya mes de marzo! Ustedes lo pasen bien, estimados, que lo que es yo me voy a dar a la Ámbar con fruición, vamos, que cambio Mahou por otra marca. De paso desinsecto, que esto parece un zoo. ¡A cascala!

De cena

Hace unos meses, Guitarrista acompañó a una agregada cultural de una embajada en un recital de poesía (creo que se lo comenté). Pues bien, el viernes nos invitó a una cena en su casa. Hasta ahí, todo normal, bien. Compramos un vinito aceptable para la ocasión y nos vestimos como si fuésemos a cenar los dos solitos, es decir, arreglaos pero informales. En el metro coincidimos con los que iban al furgol que este año tienen más que amortizadas las banderas de Ejpaña, entre manis y eventos deportivos.

Llegamos a la casa y nos abre una señora que nos llama señores y nos cuelga el abrigo en un gran armario. Aparece el marido de la señá agregada y nos hace pasar a un saloncito donde degustamos un vino. Es entonces cuando nos enteramos de que seremos unos cuantos más. De los mismos nervios me auto arrojo el vino encima. Rápidamente el servicio se encarga de mi chal de lana teñido de rojo. Yo quiero morir, más no puedo, pues suena el timbre. Durante varios minutos empieza a aparecer gente rica, que se nota que son ricos, que van muy arreglaos y se dan pus pus, besos de esos de mírame y no me toques. Soy presentada como señora de Guitarrista, periodista y artista (surrealista) a señoras con largos apellidos, viudas y esposas de. Quiero huír, pero veo que a Guitarrista le empieza a dar la risa y decido abrirme a posibles posibilidades, valga eso, la redundancia. Un arpista (todo aquí acaba en ista) comienza a tañer, mientras el camarerooor nos sirve más vino susceptible de ser arrojado en la hermosa alfombra persa (que sí, que es persa, de Persia). Intento fumar, más nadie lo hace so me guardo las ganas como pueblo llano venido a más que soy, pero, oh, una señora macro operada se enciende un piti sin pedir permiso, así que estimo se puede hacer. Lo hago en otra habitación, secundada por una señora que habla por los codos, pero, reconozco, tiene cierta gracia e, incluso, dice tacos. Decido pegarme a ella cual lapa.

Pasamos a la sala donde se servirá la cena. Nos separan a Guitarrista y a mí para que hagamos amigos, pues de ello iba la cena. Gente cuyo único denominador común era la señá agregada. Me toca en la mesa de los niños, esa que se se coloca para que puedan comer macarrones sin molestar, y me colocan al lado de un profesor, una señora que nunca sabré quién es pero está muy viajada, y el señor esposo de la señá agregada. Primer plato: foie de no se qué con ensalada. Confundo tenedores. Bebo vino. Sonrío. Hablan. Callo. Segundo plato: carne asada con puré de manzana y patatitas. Bebo vino. Me preguntan. Hablo. Se maravillan de que sea periodista  y de que pueda emitir gorgoritos a la vez, como si perder cinco años de mi vida en la Complu y tener cuerdas vocales fuese incompatible. Postre: flan con dulce de leche (viste!). Bebo vino. Me meto con la Iglesia católica (ellos me provocaron). Noto cierta incomodidad. Me excuso y me voy a escuchar al arpista. Me llaman para el café. Intento no discutir y sonreír mientras oculto mis nada alineados dientes (ellos hacen lo mismo, más su sonrisa es perfecta). Hablamos de lo hermoso que es Valladolid y de lo místico de su Semana Santa. Presento educadamente mis objecciones. El marido de la señá agregada se muestra incómodo. Me prometo a mí misma no hacerlo más, ergo olvido el vino. Champagne. Brindis.

Pasamos de nuevo a la sala donde antes fuimos recibidos. El arpista tañe y uno de los invitados comienza a tocar el piano. Me pregunto cuándo sacarán los Moncheriles y los Ferrero, espero impaciente la visita de Isabel o de Paloma, pero no llegan. Las señoras me cuentan que sus hijas estudian en el extranjero. La señora que habla mucho me pide el teléfono para llamarme y charlar. Soy una de ellas, aunque huelo peor, pero mi olor les atrae porque soy artista y periodista y me permito el lujo de no llevar tacones. Y además soy una invitada de la señá agregada. Esta le pide a Guitarrista que taña algo. Para ello le entrega una guitarra que él denosta (mala era, coño) pero accede a la petición de las señoras que están encantadas con la idea. Con horror, veo todas las miradas posadas en mi persona. No gritan: ¡que cante! porque son finas y no estamos en una boda. La señá agregá me mira con dulzura. Me coloco el botón en posición bufón de la corte y accedo. Me aplauden, aunque sin estridencias, que está mal visto y se les pueden saltar los puntos. La señá agregada recita.

Cuatro de la madrugada, es hora de marchar. Todos nos besamos, nos prometemos escribirnos y llamarnos (je), pero hete aquí que la entrega de mi chal se demora (el servicio está fatal últimamente), momento que aprovecha el marido de la señá agregá para tocar un blues al piano (quiere que Guitarrista le dé su aprobación). Total, acaban los dos tocando un blues mano a mano, un blues campechano que nos acerca como por arte de magia. La señá agregada, después de pus pus a sus invitados, se une al jolgorio y nos pide que nos quedemos un rato más. Para ello saca vino (como me conoce, la jodía) y empezamos a contarnos nuestras vidas como dos mujeres en la sala de espera de un dentista. Cabe decir que su vida es apasionante, que si aquí, que si allá, que si la Diplomacia es muy dura y esas cosas que se cuentan las señoras en la cola del supermercado. Es entonces cuando le pregunto al marido de la señá agregada cultural que a qué se dedica (en la alta sociedad es normal y natural preguntar esas cosas), a lo que me responde: soy Cónsul de la embajada… Ups. Bien. A las cinco de la mañana decidimos, nosotros, que es hora de marchar, porque yo tengo un blog y he de actualizarlo. El señor Cónsul se ofrece a llevarnos. Ya me imagino llegando a mi barrio en un cochazo de la embajada pero me doy cuenta de la hora y deduzco que mis vecinos estarán acostados. Declinamos la oferta ante la falta de expectativa vecinal. Tomamos un taxi (después de caminar media hora comentando la jugada).

El caso es que tanto el señor Cónsul como su esposa son majos, en serio. Por cierto, a lo mejor nos invitan a sus Bodas de Plata, pero eso va a ser otra historia. De momento hemos quedado en que la próxima les llevaremos a un argentino de a veinte euros el menú, sin invitados pus pus, y han accedido encantados.

Mengual… menguando

Gemma Mengual es una moza que hace unas cosas bajo y sobre el agua que quitan la respiración, nunca mejor dicho. El equipo español de natación sincronizada ha obtenido ya cuatro medallas y lo que te rondaré morena (entre ellas, dos para Mengual en solitario). ¿Se habían enterado vuecencias?… Pero, ¿a que saben que la selección ejpañola de futbol juega el sábado para desclasificarse de no sé qué? ¿A qué conocen perfectamente el estado de los pueblos de montaña de Burgos, incomunicados, como todos los años, aunque no por estas fechas? ¿Algún medio habla del Europeo de B-A-L-O-N-C-E-S-T-O de este verano?… Pero, ¿a qué saben que Ronaldo habla mal de Capello? ¿Saben que Gasol consigue puntuaciones alucinantes cada partido que juega con ese equipo con nombre de oso impronunciable?… Pero, ¿a qué saben que a Otegui lo han absuelto? ¿Conocen ustedes la existencia de la manifestación de este sábado por el tema de la NO vivienda (burbujita, explota ya, pó Dió)?… Pero, ¿a que cuando salen los otros en manada se entera hasta mi difunta abuela?

Sí, estamos informadísimos, vivimos en la era de la comunicaciòn… ¡Y unos cojones!

Post

No es cierto que un baño con sales acabe con las contracturas causadas por unos zapatos de tacón. Tampoco es verdad que reactive la circulación sanguínea y mucho menos que quite la resaca provocada por la ingesta de varias botellas de Rioja y seis o siete copas. Es un mito que bailar adelgaza y hacerlo durante cinco horas seguidas no puede ser bueno. Es una leyenda que las novias no se diviertan en su propia boda, y al novio lo puede subir al Ayuntamiento una de las mejores amigas de la novia mientras le grita que por qué carajo no se pone la florecilla que con tanto amor le ha entregado su futura esposa (no se la puso). La boda ha acabado…y lo hará conmigo. Me duelen hasta las pestañas, pero he de reconocer que una vez puesta en situación soy la alegría de la murciana huerta.

A las tres y media Bego no había aparecido, así que la maquiladora estuvo a punto de echarle pote hasta al padrino. A las cuatro y cuarto nos percatamos de que un tocado con pluma y unos vaqueros no son la combinación perfecta. A las cinco se arregló la cosa y Bego ya parecía una novia. A las cinco y media fuimos a buscar al novio al hotel (la mulata, el fotógrafo y la menda), le hicimos el nudo de la corbata y nos reimos del matrimonio y de él. A las seis menos cuarto subimos, cuesta arriba, el novio y yo en busca del Ayuntamiento. A las seis y cuarto estaban casados. De esa hora hasta las ocho cañas de España. A las ocho cóctel y langostinos. A las nueve cena y vino, mucho vino. A las once…baile, mucho baile. A las tres yo ya ni sabía cómo me llamaba. A las cuatro y cuarto me metieron en un coche. A las cinco me desmayé en la cama. Lo que no logro entender es cómo me hice el moratón de la pierna…

El pre

Bueno, son las una y cuarto del día D, hora B (de boda y de Begoña). Creo que no soy la única que deja las cosas para el último momento. Nuestra simpática mulata San se encuentra en un centro comercial buscando atuendo. Los belgas no son tan organizados como dicen, y me alegro de y por ello. Mi falda está arrugada, pero en un intento de planchado casi me la cargo, así que Indira va a ir hecha un buruño. Mi pelo se encuentra recogido en varios moños que luego soltaré para nada (ya se lo digo yo). No piso una pelu desde los veinte años, cuando me rapé al cero por una apuesta (lo cierto es que podía habérmelo rapado yo solita). Si voy ahora iban a empezar con lo de: ¿quién te ha teñido? ¿Y esas puntas? Te voy a poner un serum vegetal de porque yo lo valgo que te va a dejar la melena… pero antes déjame cortarte las puntas y darle un retoque a esas raíces… Son 50 euros. Gracias, de nada. No, no, prefiero no desentonar de mi aspecto habitual, casual, muy casual. A las tres y media vienen a buscarme para ir a cá la novia, que ya habrá matado a la maquilladora, habrá tenido una bronca con su materna… ¡Ay! Mi mayor desvelo en estos momentos es cómo cojones voy a ponerme unas medias hechas de aire. La sombra de la carrera es alargada y está presente. Y luego me maquillaré (¿o antes?) Bueno, da igual, la blusilla es negra… Y Guitarrista ha huído a Córdoba con no se qué excusa de que tocaba. ¿Y qué hace una en estos caos? ¿Come o espera al atracón nocturno? ¿Qué haría Pe antes de no recoger su estatuilla? Soy primeriza en estas lides y no conozco el protocolo nupcial. Y, es triste, sí, se supone que canturreo en la ceremonia civil (si fuese religiosa les espero en el bar) pero soy toda yo un moco superlativo, así que va a parecer que Tom Waits se ha disfrazado con un sari… ¿Es pá zufrir o no es pá zufrir?

Ya´stá aquí

Pues nada: mañana nos vamos de boda. Hoy no saldremos de casa para no enturbiar con vapores tan tamaño evento. Yo salí ayer, por eso de no volverme verde, y hoy tocan esas cosas tan femeninas que tanto me agradan: tala de bosques (depilación), pon tus pies a punto, cuida tu pelo con la nueva mascarilla natural, dí adiós a las molestas espinillas, el pepino: tu aliado, no te olvides de tus manos: ellas revelan tu edad, un baño relajante: tu arma secreta, y despídete de la molesta celulitis en sólo una sesión. Muy bonito, más, ¿qué hago con el constipado psicosomático que me envuelve? ¿Y ese talón que se me abrió el otro día en Danza la Panza?… Total, que no voy a hacer nada. Siéntolo por las fotos, esas que se quedan en la retina colectiva por los siglos de los siglos: “MIra, esta es la amiga rara de mi madre. Sí, la que parece Indira Ghandi con sobrepeso. La de los ojos vidriosos, que dice materna que estaba constipada, pero pá mí que bebió demasiado. Sí, mujer, ésa que está subida a la barra. Sí, a la que esposa la poli” ¡Maldito Joseph-Nicephore Niepce!

El vuelo de la gaviota

Joseph Goebbels (1897-1945)

PERFIL BIOGRÁFICO

Nacido en Rheydt (Renania), Alemania, estudió en la Universidad de Heidelberg. En 1922 ingresó en el partido nazi. Ministro de propaganda del III Reich, desarrollo las bases teóricas y la plasmación práctica de la propaganda antidemocrática del régimen nazi de Adolf Hitler. Creó un fondo de apoyo psicológico al nazismo y promovió la represión de las manifestaciones culturales disidentes con la doctrina y pensamiento del partdio único.(en alemán Propagandaministerium) en la Alemania Nazi. Al final de la segunda Gurra Mundial, se suicidó después de envenenar a su esposa e hijos. Los principios básicos de la propaganda en Goebbels: 1. Principio de simplificación y del enemigo único. Adoptar una única idea, un único Símbolo. Individualizar al adversario en un único enemigo. 2. Principio del método de contagio. Reunir diversos adversarios en una sola categoría o individuo. Los adversarios han de constituirse en suma individualizada. 3. Principio de la transposición. Cargar sobre el adversario los propios errores o defectos, respondiendo el ataque con el ataque. “Si no puedes negar las malas noticias, inventa otras que las distraigan”. 4. Principio de la exageración y desfiguración. Convertir cualquier anécdota, por pequeña que sea, en amenaza grave. 5. Principio de la vulgarización. “Toda propaganda debe ser popular, adaptando su nivel al menos inteligente de los individuos a los que va dirigida. Cuanto más grande sea la masa a convencer, más pequeño ha de ser el esfuerzo mental a realizar. La capacidad receptiva de las masas es limitada y su comprensión escasa; además, tienen gran facilidad para olvidar”. 6. Principio de orquestación. “La propaganda debe limitarse a un número pequeño de ideas y repetirlas incansablemente, presentadas una y otra vez desde diferentes perspectivas pero siempre convergiendo sobre el mismo concepto. Sin fisuras ni dudas”. De aquí viene también la famosa frase: “Si una mentira se repite suficientemente, acaba por convertirse en verdad”. 7. Principio de renovación. Hay que emitir constantemente informaciones y argumentos nuevos a un ritmo tal que cuando el adversario responda el público esté ya interesado en otra cosa. Las respuestas del adversario nunca han de poder contrarrestar el nivel creciente de acusaciones. 8. Principio de la verosimilitud. Construir argumentos a partir de fuentes diversas, a través de los llamados globos sondas o de informaciones fragmentarias. 9. Principio de la silenciación. Acallar las cuestiones sobre las que no se tienen argumentos y disimular las noticias que favorecen el adversario, también contraprogramando con la ayuda de medios de comunicación afines. 10. Principio de la transfusión. Por regla general la propaganda opera siempre a partir de un sustrato preexistente, ya sea una mitología nacional o un complejo de odios y prejuicios tradicionales; se trata de difundir argumentos que puedan arraigar en actitudes primitivas. 11. Principio de la unanimidad. Llegar a convencer mucha gente que se piensa “como todo el mundo”, creando una falsa impresión de unanimidad.   Me ha llegado por correo electrónico. No suelo cortar y pegar, pero me ha parecido interesante. Me tomo mi leche con ácido bórico y me meto en la piltra. Hasta mañana.

el precio de las cosas

- Falda hindú de raso, apta para bailar danza de la panza en un futuro lejano: 36 euros

- Camisilla negra de raso, con lazada: 10 euros

- Zapatos de flamenca del Carrefú: 15 euros

- Bolso (es el útimo que me queda, está rebajadísimo): 9 euros

- Medias de licra (mira,tesoro, las de Cristal ya no se utilizan. Lleva éstas, que son como de terciopelo y parece que lleves nada): 10 euros

- Cañas ingeridas pensando por qué se casa la Bego: 300 euros , desde la noticia, allá por noviembre.

Que se te case tu vecina, tu amiga, tu hermana, la que te quitó el novio a los catorce, la que te consoló cuando alguien te jodió viva, en las escaleras del portal, a la que llamaste en su cumple cuando se fue a Irlanda y te lo cogió llorando, a la que presentaste a su futuro marido… tiene precio, cabrona, tiene precio, pero se paga a gusto. Bego, vá por tí (hip).

¡Vaya chapuza que le han hecho!

Ayer falleció mi calentador. No sirvieron ninguna de las tratas que hasta ahora habían funcionado: cariñitos, esto tiene truco, procura que no haga click, después de dos horas se ha encendido, rápido dúchate que yo lo sujeto, dale una patada a ver si así… No. Perdí seis horas luchando contra Moby Dick aún a sabiendas de que muere hasta el apuntador. Guitarrista me hizo entrar en razón: “niña, se fue. Déjale descansar” Entonces llamé a un técnico y me puse en sus manos. Cual exorcista del gas ha aparecido hoy y nos ha jodido la siesta. Despúes de los caretos y los lugares comunes de todo instalador de calentadores que se precie: “puffff… Vaya chapuza que les han hecho… Esto es del Pleistoceno… Lo que no sé es cómo no se les ha roto antes… A ver que se pué hacer…” Le hemos dejado solo con el bicho desnudo, lleno de herrajes, indefenso y fallecido. El tipo (bajito, todos son bajitos) se ha subido a una precaria silla, con un precario foco (la precariedad ha corrido de nuestra cuenta) y se ha liado a martillazos y a soplidos con el que creíamos extinto artefacto. Entre golpe y golpe repetía: “es que les salía más barato comprarse uno nuevo”, con lo que he llamado a Suiza para que me hiciesen un ingreso en la cuenta de Caja Madrid o en la Caixa (tengo dos: una catalana y otra centrista, pá que no me llamen ná, salvo pobretona) y así poder pagar la derrama que, se preveía, cara. “Bueno, pues ya he terminao, pero les advierto que la pieza del chasis del motor del embrague de gas les va a durar lo que una saliva en una plancha, el pitorrillo del rollo macabeo de la bombona anda en las últimas y la válvula de escape del pinganillo está podrida. Claro que, si les arreglo éso, les sale la broma por 180 euros. Ahora, ya les digo, es que se van a gastar más en arreglos que…” ¡Dios, dígame cuánto le debemos y márchese ya! 88 euracos, IVA incluído por media hora de martillazos y la seguridad de que el bicho peta pasado mañana. Hablaré con el casero y daremos matarile al aparato que tantas duchas frías y esguinces de codo me ha ocasionado… ¡Moby Dick, estás muerta! ¡Madame M, estás arruinada! Sí, pero ya huelo bien…

Moralejas

<>Había una vez una hormiguita que no paraba de currar para recolectar grano para el invierno. Su vecina, una cigarra macarra pero simpaticota, se pasaba todo el verano tocándose los huevos y disfrutando de la vida. Llegó el invierno y la hormiguita se puso hasta el quico de grano pero, claro, se aburría mogollón, aunque su pisito tenía calefacción central. La cigarra conoció a una peña muy macarra y simpaticota que pasaba los inviernos en Cádiz tocándose los huevos al sol. Comían lo que podían, fumaban lo que pillaban y se reían una jartá. No tenían calefacción central pero habían descubierto que tampoco la necesitaban. Pasó un tiempo y la cigarra macarra volvió a su hogar. ¡Qué morena, tía!, le dijo la hormiga…¡Yo quiero! Y se cambiaron sus vidas por un mes. La cigarra flipó. Sí, tenía que madrugar, pero por la tarde se dedicaba a tocarse los huevos y reirse con los de Cádiz (vale, los metió a todos en la keli, pero no rompieron nada) . La hormiga también flipó…las dos primeras semanas. Enseguida empezó a echar en falta la calefacción, la Play y la nevera. Se había acostumbrado a su rutina, no soportaba tener que buscarse la vida a corto plazo, pero, sobre todo, no podía soportar que a la hormiga no le fuera del todo mal sin apenas currar, mientras ella se partía el espinazo. Lo que no sabía es que la cigarra había tomado un camino no exento de peligros: no tenía un futuro claro, a veces no había pá comer… pero sabía cuál era el precio y lo pagaba más o menos a gusto. Y se reía, sí, porque se había dado cuenta que de que esta vida no es tan seria como te la venden. La hormiga se acaba de jubilar y tiene una buena pensión. La cigarra malvive como puede, aunque nunca falta pá comer y, como se ha acostumbrado a todo, cuando las cosas vienen bien las disfruta a tope y cuando vienen mal tampoco se agobia porque sabe que su estrellita del culo le da pá vivir… y pá echarse unas risas.

A mí las moralejas me tocan los huevos. No soy cristiana y no sé qué carajo hago aquí, yo no pedí venir, me trajeron los paternos, como a todos. No me molan las envidias, no quiero lo vuestro, quiero lo que tenga que venir, no sé cuánto tiempo voy a estar aquí, no deseo molestaros, deseo que os vaya bien. Me gustaría no tomarme tan en serio, mi casa tiene cucarachas y se cae a cachos, no voy tan a mi bola, si me necesitáis ya sabéis donde estoy (aunque, a los mejor, en ese momento no estoy en casa. No, no soy la samaritana del testamento). No me gusta lo que me venden así que, con vuestro permiso, no lo compro.

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