Eso no me lo dices en la calle

De meneos

Pues parece que me duele menos el sacro ilíaco. Ayer hicimos lo que una bailarina jamás debe hacer: cenarnos una tosta de lomo en horza (no sé, en la pizarra tenía una hache, como Eva) y nos pimplamos una cañita antes de bailar, así podíamos echarle la culpa (sin hache, esta vez) de la falta de equilibrio a la ingesta. Encima, como llegamos temprano, conocimos por fín a la profa y se quedó con los nombres de Medio Rubia y Madame, así que aquí ya no se salva ni cristo. La profa se llama Pilar. Lo prefiero. Queda un poco ridículo eso de: estoy estudiando en la mejor academia de Madrid, o sea, con Samara, Suilma y Shanufla (Petra, Rosi y Pepa en su partida de nacimiento). Ésta no, esta se llama Pilar. Así me gusta, que de entrada no nos mientan. Me he enterado de que en tres meses pasamos de iniciación a intermedio (o algo así). Yo creo que me van a hacer repetir, pero Medio Rubia está convencida de que nos metamos en el intermedio ese y que sea lo que Alá nos depare. Claro, a Medio Rubia no le afecta el lomo en Horza pero Madame se come una lechuga y se le convierte en lípido. Como quiera que deseo acabar convirtiéndome en Zaida, me compré una mallas de rallas, de las de okupa, de las antiglobalización, pero las utilizaré para practicar en casa, ya que no me pegan nada con el pañuelo lila. Dado el problema de espacio tendré que aprender “volteretas de obstáculos” por el salón. Es decir: voltear sobre mí misma esquivando o saltando guitarras, atriles, una mesa y varias sillas. Lo mismo lo patento y me abro mi propia escuela: “Academia de baile con obstáculos Zaida”. Insisto en lo de que si encuentran mi sacro me lo devuelvan. Es raro que no me duela, pá mí que me lo dejé ayer en la academia. ¡Ay! Lo mismo lo utilizan para calzar una mesa…

Cena en tele Bulli… Y tal

Que como Guitarrista madruga mañana, bueno, hoy, que es que se va a Lanzarote a tañer con Andreas Pristwitz (morid de envidia. Yo lo hago) pues me he dicho: “Madame, hija, no te pongas a cocinar, que éste se va pronto y se va a quedar el olor a comistraja y van a venir las cucarachas a comerse los restos, y no te vas a poner a fregar toda la cocina a la una de la mañana, que éste tiene que dormir y ya sabes que en los aviones no duerme, que es muy díscolo para su sueño…” Y más cosas que no vienen al caso (es que ya que pienso, lo pienso todo de una vez) y dicho y hecho, he llamado al Tele Burguer casero de a 10 minutos de mi casa para pedir unas viandas de basura para cenar. A saber: dos hamburguesas de pollo, ensalada, tarta de queso, dos birras. 12´50 euros. Gracias. Adios. Como hacía frío, he intentado entender la tardanza de casi una hora y así se lo he hecho saber a Guitarrista, que se comía los cojines. Viene el mozo. A las once. Le había llamado a las diez. Guitarrista sale a abrir (yo es que estaba en pijama, con las ñafas de diez dioptrías y eso no hay repartidor que se lo merezca). Total, que nos arrojamos cual buitres carroñeros extremodurenses sobre la bolsa y…. Dos bocatas vegetales, dos de alitas de pollo y dos gofres.

Llamada al Tele Burguer de a 10 minutos de mi casa (insisto). Comunicación del envío erróneo. Disculpas y tranquila, Madame, que te voy a dar lo tuyo (culinariamente hablando). Doce de la noche. Cierto mosqueillo en el ambiente. Enrarecimiento de la confianza. Recelo hacia la comida americana. Llamada. Pues sí, efectivamente, se han vuelto a confundi y nos han olvidado. Nos han echado de la sociedad de consumo. Velan por nuestro colesterol. Son como los de Cuatro, entrando en tu vida, en tu nevera, en tus vicios, negándote el pan y la sal (nunca mejor dicho). El inevitable: ¿Y, ahora, qué hacemos? Cientos de “lo sientos” encadenados. Ya, pero, ¿qué hago con la comida que permanece intacta e incorruptible encima de mi mesa? Tirarla, me dice. Tirarla. No, si ya sé que es mala como para tirarla, pero… ¿tirarla? Sí, me dice. Le advierto que tengo un tío en Corleonne y me dice que me invita al próximo pedido o que me trae la comida en otra hora. Como lo de la invitación se me ha ocurrido a mí, me acepto la oferta. Cuelgo. Tiemblo.

Guitarrista ya devora una alita fría. Yo mordisqueo un bocata de lechuga con mahonesa. Es como el menú degustación de las bodas… ¡Sorpresa, pero ya lo has pagado! Tirarlo, dice… ¡Una mierda!

¿Queeeeeeeé?

Como no puedo salir ni a la puerta de mi casa, pues el curro me ha puesto un cartelito en el cerebro que no me deja pensar en otra cosa, Guitarrista alquiló un peli para desatascar la neurona. Crasísimo error, ya que la peli elegida era, ni más ni menos que “Alatriste”. Si queda alguien de este país que aún no la haya visto le ruego se ahorre la pasta y se la gaste en algo más productivo: una escobilla pa´l water, sellos de la República… Esas cosas.

Para empezar, el film carece de guión. No lo tiene. Se les ha olvidado escribir algo con sentido. ¿Será por eso que los actores hablan para el cuello de su camisa y no vocalizan? ¿Será esa la razón de que Vigo Mortenssen parezca Prosineki diciendo “Todassss parrrra mí”? Aunque sabía que salía la ínclita gemidora por antonomasia del cine español: Ariadna, go to the North Pole, please, no imaginaba que el resto del reparto iba a ser tan patético como ella misma (que ya es difícil). Vigo, pobre, no se halla, Blanca Portillo no es Bocanegra, es Blanca Portillo, con su voz de Blanca Portillo, enfundada en un hábito. Punto. Juan Echanove se salva, más por los pelos y porque me he levantado de buen rollo. Elena Anaya es muy mona pero tiene de actriz lo que yo de cobrador del Frack. Unax Ugalde suelta sus parrafadas como en una obra del cole. Eduardo Noriega es que es muy malo, siempre lo es, no iba a ser ésta la excepción. Hasta Javier Cámara está mal, que más que el Conde Duque de Olivares parece el Grijander ese que vestía de rosa e intentaba comerle la boca a Pepe Navarro.

En otro orden de cosas: la peli es leeeeeenta. las batallas son leeeeentas. Algunos planos (el noventa por ciento sin sentido) son leeeeentos, prescindibles, anodinos. Vaya, que la pli es un truñito de mucho cuidao, a la altura de “Tirante el Blanco” (¿recuerdan?). Guitarrista y yo lo intuímos a los quince minutos de metraje pero como tengo un blog para desahogarme quise verla entera y contárselo, por si alguien todavía puede salvarse. Cada vez que Vigo and company abrían la boca, se escuchaba un ¿queeeeeeeeeeé? al ser imposible por cualquiera de los dos entender algo de lo que susurraban los actores. Por eso han nominado a Pe, porque grita. Y es que la moda de “soy tan mal actor o actriz que susurro y así no se nota” está haciendo que el cine truñol, perdón, español, sea cada vez más… ¡Ay, no puedo calificarlo!

Pues nada, esto es lo ye y todo en este plan. Si lo que querían es hacer una peli aburrida e incomprensible que sepan que ya tenemos a Bergman (¡la que me va a caer!). Sí, sí, voy a ver cine ejpañol. Espera, que ya estoy comprando la entrada… ¡Guitarrista, mete las palomitas en el micro, que están carísimas! Para DVD´s de Flipe en Colorines: Madame M.

Hipnotismo

Estoy haciendo un reportaje sobre la televisión. Sí, yo como, como ustedes, mis padres no me pagan la luz ni el agua ni las compresas Super Alas Dry Night. Por eso escribo sobre lo que me mandan, sin pudor, sin complejos, sin ganas. Total, que me revienta la meninge, las células espejo no se reflejan en nada, me duele la cabeza y, por ende, estoy abatida, dado ese estado recientemente narrado. Porque la familia Ingells daba asco, el anuncio de Cola Cao es racista, no entiendo nada de Star Trek y sigo en ello, y Candy Candy y su Anthony apestaban. Y tengo que entregarlo en breve, muy breve espacio de tiempo.

Todo ésto para comentarles que me he tirado en el sofá, he babeado con la medicina moderna y sus médicos y, cuando me disponía a ver Noche H…¡Zas! He hecho zapping, y cual sirena engatusadora de una famosa, aunque no leida, reconózcanlo, yo sí lo he hecho, leerla, digo, epopeya griega me he quedado pegada, extasiada, aturdida, embobada, estupidizada, cual en lavado de cerebro súbito, con el programa ese que elige a seres humanos para que nos representen…¿En los Nobel?… No, en Eurovisión. Y, encima, he llegado a las votaciones por comunidades autónomas… Sí. Los individuos que poblaban el plató tenían todos unas pintas de “Por favor, necesito triunfar como sea” que, disculpen mis prejuicios, no me ha hecho falta ver nada más. Sí he notado, pues comenzaba a darme cuenta de mi absoluta entrega a la 1, que independientemente de como cantaran, sus paisanos les votaban. Y ahí es cuando me he despertado de mi letargo (ya saben que escucho a Punset de vez en cuando dándole órdenes a mi neurona. Gracias, Eduard) y he exclamado, provocando un súbito y violento despertar de Guitarrista: ¡Pero, votan! Sí, la peña vota. Igual no en unas elecciones, pero sí votan a un pavo/a o grupo que acaban de escuchar por vez primera (que queda más poético) y, no sólo ello, es que pagan por esa acción. Así que me voy a la cama sin saber quién ha ganado, ea, que les den… ya lo veré en Eurovisión.

Menos samba y más trabajar

Últimamente estoy posteando menos así que entono el mea culpa y, de paso, a ver si llueve de una puñetera vez. Resulta (de) que me están encargando curro y debo realizarlo si pretendo llevarme una lenteja a la boca, lo que me quita un tiempo precioso para hacer las cosas que en verdad me motivan: escribir en mi blog y rascarme detrás de las orejas hasta desgastármelas. Total, que esta semana voy a escribir menos, supongo que tendréis otras lecturas más apropiadas para vuestra edad e inteligencia (seguro que yes).

Segunda clase de Danza: la profesora me ha advertido que ésto no es samba, que agarre mi cadera (o que dialogue con ella seriamente) y que me rija al movimiento arabesco y no al carnaval de Río. No me lo ha dicho con estas palabras, pero qué sería la vida sin estas pequeñas exageraciones. Ya me había aprendido un paso cuasi ferpectamente cuando me ha introducido dos o tres más que, of course yes, han vuelto a demostrar que la dislexia en las personas superdotadas, cual es mi caso, es más bastante habitual. Mi pañuelo de monedas está como mi cuenta corriente, es decir, no suena por ningún lado y mi modelito no parece el más adecuado (todas son delgaditas y lucen sus mallas como si tal cosa. Yo no quepo en un mallot, aunque me dopo cuando encuentro ocasión) . Voy a seguir, pero sabiendo que lo mío es la samba, espérate que no cambie de modalidad y, de paso, me trague una Caipirinha.

Señores, encuentren su camino mientras yo continúo buscando el mío a golpe de caderazo (si encuentran un sacro por la calle no lo duden: es mío)

El vídeo de mi boda

Hoy voy a hablarles de un documento que recién he recuperado: el vídeo de la boda. Normalmente, todas las parejitas recién casadas están dos meses y medio dándole el coñazo a todo el mundo con las imágenes de sus esponsales (sobre todo a la gente que acudió a los mismos, por lo que fueron testigos de primera mano y no entienden eso de tener que ver lo que ya vieron). En mi caso me pedían que, por favor, hiciese un visionado en la Plaza Mayor o aledaños dado el contenido del vídeo, que paso a relataros: Se abre la cosa con la película “Rocky”, cuál lo escuchan, para dar paso a numerosas fotos mías y de mi ex en distintos escenarios y con un denominador común: o estamos borrachos, o estamos sacando la lengua o enseñando… Estas escenas dan paso a la secuencia de “EL Cazador”, la de la boda, entrelazadas con el Juzgado número 8 de lo Civil, calle Pradillo: colegas recién escapados del curro, materna llorando no de emoción, más bien de horror, novios que parecen cualquier cosas menos eso, amigos haciendo la tijera (¿se llama así?) o molinillo, ramo de flores fluorescente obsequio de los del curro… Arroz de la boda anterior… El delirio. Acto seguido podemos comprobar como tres sinverguenzas se introducen en la casa de Perico (el ex) sin su conocimiento y graban unas tomas tipo: escobilla en la cocina, calzoncillos colgados de lámparas, haciendo ver, exagerando, que no somos/éramos el paradigma del orden y la limpieza. El vídeo continúa con el vaticinio de que nos separábamos fijo (bolita cristal que tenían) por lo que se suceden una serie de instantáneas de todos mis ex y algún malentendido con amigos causado por los efluvios de… Por los efluvios. Por fín, la cosa acaba con Rocky y Adrien abrazados en el ring. No me digan que no es original. Si a ésto le sumamos que el primer videado aconteció en la fiesta nupcial (tres días después del enlace civil) que celebramos en un local del Partido Comunista de Ejpaña (éramos tan tiernos y tan jóvenes) entended que todos deseasen una copia (algunos después de esa noche no se volvieron a acordar ni del vídeo ni de nada, dada la ingesta). El caso es que recuperé mi copia el pasado domingo de manos del Perico y mucho me temo que volveremos a echarnos unas risas (con el Pedro incluido) cada vez que venga gente a la covacha. Sigo siendo amiga de los tres sinverguenzas, pero procuro no repartir copias de llaves a troche y moche. Por si acaso voy a darle un repasillo al baño.

Psicomotricidad de un botijo

Le pido prestada la frase a La Polaca, sin su permiso, y la aplico al título de este post. No, no voy a hablar en la mani. Ya he decidido que nos vemos todos en las urnas, así que para qué (yo, que no votaba… ¡Mardita derecha!). Bueno, al meneito: segunda clase de Danza del Vientre. Dos o tres llamadas de atención de la profesora. Parones varios ante la imposibilidad de mover cadera a la derecha, pie a la izquierda, glúteo al centro. Que hay que sacar, Madame M mete (será indomable la tía), que todas van a la derecha, Madame a la izquierda (o viceversa, no empecemos), y así durante una hora. Carezco de equilibrio, ergo carezco de oído, ergo dejo el mundo de la canción desde ya. Yo que pensaba que, al menos, no desafinaba, me he encontrado con la cruda realidad adornada con un pañuelo de moneditas. Ni equilibrio ni coordinación tengo yo, oigan, que si muevo la mano se me agarrota el pie, y si subo la pierna no puedo mover el brazo. Eso sí, la cadera la muevo (hacia la derecha, la izquierda es otra cuestión) divinamente, cosa no muy complicada pues sobre ésta tengo varios kilos de grasa susceptible de acabar en el Body Shop covertida en jabón. Pero voy a seguir, inasequible al desaliento, a la agujeta y a las críticas de las compañeras (que hablan de mí, lo sé… ¡Calla, que se calle esa voz!… Déjame… ¡Calla, por Dios!). Voy a continuar porque desde que bailo al son de “¡Ay, Jabibi!” me siento más mujer, no sé, más… ¿concubina de lujo?… Mis lorzas al son de la música (que no de la profesora), ese tintineante pañuelo sobre mis alforjas, esos pantalones negros que me aprietan las turgentes, esos calcetines de colorines sobre la tarima, esa cara de sufrimiento, ese sudor sobre mis hombros, ese ver a la Bego cimbreante y sensual, aunque sea rubia (natural)… No sé, me pone. A ver, la Bego no me pone, ¿vale?, me pone el entorno, la situación, me mola…No sé…Ahora, perder, lo que se dice perder peso… poco. ¿Alguien concoe algún gimnasio lleno de tíos sudorosos y descerebrados?…¿Ven como no es la Bego?

Pancartas

¡Vaya lío que se está formando con las manifestaciones desde que a la derecha le ha dado por disfrutar de ese derecho! (derecha/derecho: herposo). La bajeza de nuestros políticos es infinita, como el universo, y se expande, cual el mismo, arrinconándonos contra la pared del mini piso alquilado. Que si no pone “palomitas” no voy porque se refiere al espíritu santo, que si pone “y”, tampoco, porque me gusta más “aunque”… Aquí lo de menos es ETA y la madre que los parió. Ahora nos dan pena los ecuatorianos, pero hace dos días nos descacharrábamos de sus sombreritos. Política de patio de colegio es ésto. Yo no sé todavía qué voy a hacer. Por un lado desearía ir para mostrar mi repulsa, aunque para eso están las urnas (siempre voto con una mano puesta en la nariz a modo de pinza). Por el otro me jode toda esta historia partidista. Si mostré mi rechazo ante las manifas de la AVT y la politización de las víctimas por parte del PP, ahora debo hacer lo mismo con esta panda, que se supone son “los míos” (pongan el entrecomillado en cuerpo 75). Ésto es una lucha entre dos partidos que tiene declarada la guerra porque uno de ellos nunca aceptó una derrota y yo no quiero participar en ella. ETA es un problemón, vale, pero también lo es la vivienda y no he visto yo a nadie del PP en ninguna manifa, ni a las víctimas del terrorismo (¿tienen todos casas? ¡Qué bien!). Al PSOE desde luego que no, pues lo de la vivienda es un tema que les compete y no van a ir a algo en contra de ellos. Recordemos que gobiernan (aunque no se note mucho). Si caigo en el maniqueismo y en el juego me voy a sentir como una imbecil. Si no voy, también, no nos engañemos… Y reconozco que la tentación de la guerra de cifras es eso, tentadora, pero…¿A mí qué más me da? Rajoy va a seguir graznando y Zapatero va a seguir con su talante (vamos, como el que tiene un tío en Alcalá, que ni tié tío ni tié ná). ¿Me dejo manipular? Se admiten puntos de vista, sugerencias y demás. Dejo un buzón en los comentarios.

Punset me da tos

Me estoy leyendo el último libro del divulgador científico, Eduard Punset, titulado “El alma está en el cerebro”. Me está gustando, pero me he encontrado con un escollo en el camino que me aleja provisionalmente de su lectura: mi tos seca.

Desde el lunes por la noche sufro de una tos, recuerdo de mi casi apagado constipado, que no me deja dormir. Es respirar y algún mecanismo en mi garganta me hace toser sin expulsar ningún humor de mi cuerpo (al decir humor no me refiero a risotada sino a alguno de los humores que en la antiguedad se creía poseíamos los seres humanos: sangre, bilis…). Dicha tos roza la desesperación y conlleva imsomnio, ya que no puedo dejar de respirar, de toser y, por lo tanto, de dormir. Intentando emular a mi amado Cipolla, Carlo María, hice un estudio que me llevó a la siguiente conclusión:

ESTUDIO POR PASOS.

Día 8. lunes: Leo a Punset. Empiezo a toser. Bebo agua. No me hace nada.

Día 9. martes: Leo a Punset. Empiezo a toser. Tomo limón con miel. Tomo jarabe antitusivo. No me hace nada. Toso, toso mucho, cada vez más.

Día 9. miércoles: No leo a Punset (háganse a la idea del sueño acumulado). Bebo agua, tomo antitusivo, tomo limón con miel (todo a la vez. La desesperación es lo que tiene). No toso, así que duermo.

Ergo: Punset me produce tos seca. La ausencia de su lectura alivia mi garganta.

No me jodan el estudio, mentes lógicas, por favor. Me gusta más así. Gracias.

El meneito

No he podido postear antes pues me acabo de levantar de la cama, ya que esta noche no he pegado ojo gracias a una tos seca e irritante que no me dejaba respirar sin su correspondiente tosidito. Ha sido un ver pasar las horas bastante desesperante. He tenido que cancelar una reunión con la gente de la editorial que, amablemente, han entendido mi calvario moquil o, simplemente, me preferían despejada para la reunión (como si yo aportara mucho). Pero como veo que mi salud les importa tres pimientos les ofreceré cuarto y mitad de morbo en forma de pañuelo con monedas. Antes de nada quiero decirles que tengo agujetas hasta en la partida de nacimiento. A mí me han engañado. Yo creía que las gráciles bailarinas nacían con el paso puesto y no.

Entramos la Bego y yo en un vestuario lleno de bolsos y enseres de varias bailarinas que hacian lo propio. Esperamos un rato y llegan más chicas con carilla de susto . La Bego y yo hacemos dos amiguitas, dos cómplices de nuestra posible torpeza. Nos llevan a una sala sin espejo porque no se qué le ha pasado, pero ya lo arreglarán y tal y nos ponen ipso facto a hacer ejercicios de ballet clásico. Es ahí cuando noto claramente que en lo ideológico lo tengo claro, pero en lo psicomotriz no sé dónde está la derecha y la izquierda. Posición, posición… Al cuarto de hora soy consciente de que tengo brazos, muy consciente. A los veinte minutos son mis gemelos los que me piden un proceso de paz, en mi nombre sí y tal. A la media hora nos suben a una sala con espejo. Me arrastro por las escaleras. Le hago notar a la profesora que me duele el bazo. No way. Empezamos con los pasos básicos de la danza en cuestión. Me estorba la cadera, mucho. No soy capaz de mover a la vez y en consecuencia brazos y piernas. Todas van para un lado, yo voy al contrario. No soy una sensual odalisca, sino una castellana típica a paso de jota. Acaba la clase. Nadie aplaude (en Fama aplaudían). La Bego me dice que no lo he hecho tan mal. Nos tomamos una cerveza rápida y regresamos al hogar. Yo, que me había puesto khol para ambientarme, lo tengo corrido alrededor del ojo. ¿Os he dicho que tengo agujetas y tos no expectorante? Eso sí, creo que he perdido unos 100 gramos, lo noto… La esperanza es lo último que se pierde. Alá es grande. Mis lorzas también. Será eso.