Eso no me lo dices en la calle

Éxodo

Huyendo de la programación navideña ví el otro día un documental de humor, dirigido por James Cameron (Titanic, Terminator), en el que intentaban demostrar que Moisés, sus cuernos, sus Tablas y demás habían existido. Sí, vale, era en el programa de Iker, pero es que en la primera estaba Anne, en la tres Manolo y Benito, en la Cinco… El documental empieza con una escena de Indiana Jones perplejo ante el Arca de la Alianza (vamos, que empezábamos bien, con rigor y tal…). Los protas del documental parten de una premisa, una especie de código tallado, por lo que entendí, escondido en alguna sala de algún museo y que, claro, nunca nadie vió o, al menos, ellos no lo hicieron. A partir de ahí empiezan a cambiar fechas como locos para que les cuadre la historia. Explican lo de las plagas (por supuesto Yavhé, ese Dios cabrón que se carga primogénitos no circuncidados, no fue el autor material de las mismas, eso ya lo sabíamos) achacándolas a una super erupción volcánica, descubren que en Grecia hay ¿pruebas? de que los cien o doscientos judíos que le dieron tantos quebraderos de cabeza a Ramsés pasaron por allí haciendo que los micénicos se pusieran como locos a tallar en piedra todas sus vicisitudes (ya sabemos el poder de convocatoria que tienen los semitas) y nos sitúan el Sinaí (al parecer lo único que tiene sentido de toda esta historia) en otro sitio, no en el lugar visitado por los turistas con guía y pasta de por medio (¡Bienvenido a la planta cuarta del supermercado de la Cristiandad!. Lo delirante es que su conclusión no es sólo que todo el tinglado pasó como la Biblia cuenta, sino que Yavhé existe. Iker, menos mal, llama a una serie de expertos (incluido un cura, me parto) que vienen a decir que el documental está muy bien realizado pero que de rigor tiene lo que yo de Carmelita Descalza. Callan la boca al cura que desaparece en el primer intermedio y nunca más se sabe de él (habría quedado con su sobrinito) y empiezan a justificarse delante de los posibles Católicos que pudieran ver el programa: que si eso no significa que se metan con la fé, pero es que lo sienten, de verdad, pero las pruebas indican que El Éxodo es puro marketing, y que Jesusito no nació un 25 de diciembre, y que Adán y Eva, y vuelven a disculparse, no son nuestros papás… Parece que desde Galileo no hemos aprendido nada. ¿Por qué tiene que disculparse la verdad ante el fanatismo bien del lobby judío que subvencionó el documental humorístico, bien de los cuatro opusianos que estuvieran, por error, viendo el programa? ¿No tienen ya sus cadenas propagandísticas para soltar sus gilipolleces? ¿Por qué tenemos que estar todo el santo día justificándonos? Venga, mandemos a la mierda toda la Ciencia y volvamos a la Edad Media, matemos de nuevo a Servet, que Galileo se vuelva a retractar… Seguro que a Iker (y no es que sea santo de mi devoción, pero me entretiene y me hace reír… ¡Prohibamos la risa, que es de primates!) lo han amenazado más de una vez vía mail (lo dejó caer, la criaturita) y por eso se deshace en disculpas, no sea que a alguno se le atragante la gamba. ¡Saca la zambomba, Manuela, que ya te digo yo que ¡LA TIERRA NO SE MUEVE!

Noche bastante buena

Bueno, ya pasó una de las noches más comprometidas de año. Estaréis todos con resaca, veréis un langostino y sentiréis ganitas de arrojar (¡qué fina!)… Y os queda la comida en casa de suegros, cuñados o, tal vez otra idem, en casa de paternos. Pues he de deciros que mi Nochebuena ha sido de lo más tranquila y consecuente, por primera vez en mi vida. Por asuntos familiares que no vienen al caso hemos acabado desperdigados todos por la geografía nacional: paternos en el pueblo sin ganas de fiesta, fraterno currando hoy en el hospital, miembros de la familia intentando hacer de este mundo un lugar peor… Al grano: cena de Nochebuena. Miembros: mi chico, fraterno y yo. El sueño de cualquier antisocial. Sin familiares de tío casado con hermana de madre, amigos de primos con borrachera incorporada, charlas políticas a gritos, comidas pantagruélicas… Cena: Cous Cous (¡qué navideño! ¡qué palestino, en el fondo!), canapeses de salmón (¡qué nórdico! ¡qué San Nicolasero!), botella de Marqués de Cáceres (¡qué extremeño!, ¡qué riojano!) y Cava (¡qué catalán! ¡qué anti pepero!), todo elaborado por la menda salvo los caldos. A la una, fraterno se pira, que trabaja y Madame se pimpla ella sola la botellita de Cava (¡qué resaca! ¡qué felicidad!). Por fín he tenido una Nochebuena consecuente y por primera vez he podido echar de menos a paternos que, consecuentes también, han mandado a la Navidad a tomar por el culo, que es el lugar que siempre le ha correspondido. Y, por vez primera también, habéis atendido mis súplica y me he ahorrado, y vosotros, una pasta gansa en mensajes estúpidos. Pero, tranquilos, materna me ha comprado langostinos y hoy nos los comemos: en algo coincidiremos con el resto del mundo occidental…¡No somos tan ácratas, joder!

Madame en el teatro

Ayer me invitaron al Teatro. No, no fuí a ninguna zona VIP: los asientos eran igual de incómodos para todos. La obra se llama “Afterplay” y está protagonizada por Blanca Portillo y Helio Pedregal. Lugar: la antigua cafetería del Teatro Español. Lo cierto es que de primeras (y digo de primeras) no me apetecía mucho ver una obra basada en dos personajes de Chejov. Digamos que tal y como está transcurriendo mi vida en estos momentos hubiera preferido videar Mamma Mía (sí, la desesperación es lo que tiene). Desde luego hay que vencer el miedo: ahora no me arrepiento de haber acudido porque fuí testigo de dos interpretaciones absolutamente maravillosas y un texto, denso, pero que no te deja impasible en absoluto. Por lo visto había que haberse leído “Tío Vania” y “Tres hermanas”, pero mi torpe neurona entiende Harry Potter y con algunas dudas. No soy intelectual, he de asumirlo de una vez por todas. De todos modos la obra es perfectamente entendible hasta por mí. Acabé llorando, fíjate, pero es que estoy como el del anuncio de la cucaracha que fenece antes los llorosos ojos de un actor mal pagado (seguro). No os destripo nada del texto porque se van de gira ahora y quién sabe si recalarán en vuestras autonomías.

Por eso os narro los aledaños: tuve la ocasión de ver a mi guapo, guapo, guapo, qué guapo es, Pere Ponce acompañado de la hija de los Alcántara, a Javier Cámara, a Ángeles Martín (ahora ya no sale en la tele, pero hace años estaba hasta en la Avecrem) y algún otro cuyo rostro me sonaba pero que no fuí capaz de ubicar. Estaban entre el público, ya que la obra consta sólo de los dos actores maravillosos antes mencionados. A punto estuve de decirle al señor Cámara que colocase su abrigo de una santa vez, pues estuvo varios minutos intentando acomodarlo en distintas partes de su anatomía, con el ruido pertinente, más no lo hice, que no quiero yo líos con famosos (no, no soy la materna del vástago de Alejandro). Ya conocéis mi fobia a los actos públicos donde se requiere silencio (véase cines). No quiero yo víctimas de mi exageración, por ello permanezco en casa. Pero ayer hice bien en ir, aunque salí desconcertada (que me desconcierto a la primera, también es verdad). Pues eso, amigos. ¡Ah, me constipé, Atchús! pero sé que fué la neurona, y es que a veces no se lo pongo tan fácil.

Pdata: Lo de Mamma Mía era una broma. Odio los musicales. 

Tensión en el hogar

Mi casa es como una atracción del Parque de Atracciones. Para empezar, cuando me levanto por la mañana soy lo más parecido a Regan vomitándole al pater Karras. El calentador se ha apagado por la noche. No habría problema si no fuera por qué está roto desde 1929 (aprox). Durante una hora me dejo la mano en la manivela hasta que lo enciendo. Ups, una cuca despistada ha fenecido al lado de la escoba. Bien, me lo ha dejado fácil esta vez. Intento desayunar después del esfuerzo.. Enciendo el fuego eléctrico y salta la luz. Como una autómata me dirijo a los fusibles. Después de un cuarto de hora todo vuelve a iluminarse. Desayuno, al fín. Enciendo el ordenador. El módem no es detectado por el mismo. Durante hora y media reinicio, a ver quién se cansa antes. Mientras tanto enciendo la estufa. El motor renquea. Golpeo el aparato hasta que miles de motas de polvo salen en bandada. Ya funciona. El ordenador está en ello. Voy al baño y descubro con horror que, de nuevo, se ha a delantado la cosa. Me quedan dos semanas para el evento, pero, de vez en cuando, aparece para saludar. Abro el correo: curro urgente para ya.

Todo ésto me ha enseñado a no hacer planes y no dar nada por hecho. Si un día todo funciona me siento feliz. Si no, estoy acostumbrada. A todas estas vicisitudes se une, a veces, la lavadora, el fregadero, una carta, un recibo inesperado… Como decía Rosendo, son maneras de vivir. Lo mío no es pachorra, es que me dibujaron así.

Corsarios

Ayer deuvedeé la segunda parte de Piratas del Caribe. Me gusta entretenerme al calorcillo de mi estufilla, en mi saloncillo, con mis peliculillas facilonas y con la mente en blanco (sé que resulta imposible de creer, pero últimamente la pelota va a su bola y no la alcanzo). No os destripo la peli porque lo mismo alguien la quiere videar, pero os cuento la sinopsis brevemente (mira que va a ser que no va a ser breve): Teddy Bautista es un pirata con aspecto de calamar, convertido en monstruo marino a causa de su ambición desmedida. Lo acompañan Ramoncín, Rosa León y demás bichejos. Jack Sparrow, Elisabeth y William Turner tuvieron que dejar la música porque no vendían nada (en realidad eran muy buenos en tanto en cuanto grupo, pero nunca tuvieron el apoyo de Caribe´s Records, antigua compañía de Bautista, el Calamar). Ahora, los tres se dedican a bajarse música por el Emule y eso jode sobremanera al Ccefalópodo. Pero he aquí que éste anda buscando la llave de la caja fuerte de la música y quiere que la Ley caribeña meta a los tres desalmados piratas en las mazmorras por querer sabotear su negocio. Nuestros tres amigos se unen contra Teddy y sus secuaces y encuentran la llave del éxito, que consiste en vender muchos discos. Lo hacen y se dan cuenta de que empiezan a vivir de puta madre, aún a pesar del Emule y como son corsarios, pero más honestos que los de Caribe´s Record, recuperan lo no ganado por la piratería con conciertos en directo por todo el Caribe español. De esta manera, muchos de los que se habían bajado su música fueron a verlos por unos cuantos doblones de oro y todos tan contentos. ¿Todos? No. El Calamar y sus secuaces intentan boicotearlos toda la peli (que si con pancartas, que si con abordajes, que si con mini manifas) pero da igual porque Sparrow y sus amigos lo tienen claro: hay piratas y piratas. El final es abierto ya que ésto es el cuento de nunca acabar. En la próxima entrega Ramoncín ofrece un bolo (es que he visto el trailer) y no va ni Dios, así que el cefalópodo se enreda en una de sus viscosas patas y desaparece en el mar (creo)… No, ahora que lo pienso, el final no era tan feliz.

Consumilandia

Ya pasó. Ayer estuve actuando en la Planta Segunda de uno de los Corte Inglés más conocidos de la geografía ejpañola. Llegué a las cinco de la tarde y no había nadie: ni el grupo, ni el técnico, ni una mísera encargada/o. Al cuarto de hora de miradas inquisitivas (¿qué hace esa ahí, parada? Ésa seguro que viene a robar. Lo mismo es una pedófila. Mírala como suda) una amables jovencitas me preguntaron el por qué de mi estancia al lado del ¿escenario?. Aclarado el suceso empezó el baile: que si no hay técnico, que si no se puede subir el piano, que si los niños están en el ¿escenario? y no se quieren ir… Caloooooooor, coño. Planta Sótano: supermercado. Botellitas de agua a mansalva y palmeritas de chocolate. Geeeeente, mucha geeeeente. Los madrileños y aledaños salen los sábados a dar una vuelta por el Centro, y sí, salen tooooodos. Concierto: sonido cuasi inexistente que fluctuaba a cada momento, lo mismo que el semi cabreo que teníamos mi compañera y yo misma. Frases como: “no nos dilatemos más, que ésto no es un parto” , “comprad nuestro disco en el Corte Inglés o donde os dé la gana, que ésto es un país libre” o “a ver si el próximo día nos venís a ver a un Centro Cultural, no a uno Comercial” daban muestra de la absoluta disposición y compromiso con la causa de mi querida amiga y yo misma, insisto. Final de concierto, entrega de globos. Da igual lo que regales, puedes obsequiar a la gente con El Corán, puedes regalarles un papelito pisoteado… Ellos lo quieren, y si su hijo se queda sin globo prepárate para correr o para exiliarte del país. Niños sin globo llorando, madres enfadadísimas… ¡Coño, cómprale un puto globo a tu hijo, que estás en un centro comercial! No, quieren el que regalas tú, que es igual que el comprarían ellas, pero es que el pequeño Borja quiere ese, el tuyo y no otro. Total, que mis amigos me sacaron de allí, previo traslado por todo el tumulto de un piano de quince kilos, y nos fuimos a beber unas cervezas, a maldecir la Navidad y a jurarnos que al Centro, salvo que actúe Madame M, no se va hasta enero. No lo vamos a cumplir, así que seguiremos informando. Otra cosa: me he resfriado por culpa de la calefacción del Corte Inglés… ¿O será psicosomático?

¿Por qué todos hablamos y no hacemos nada?

Llega la Navidad y con ella las naúseas, el cabreo, el gasto incontrolado, las cenas estúpidas, los regalos por compromiso, las cenas obligatorias y sin escapatoria, los familiares beodos… Cada vez que alguien me dice “soy Edu, feliz Navidad” siento una ganas irrefrenables de introducirle cuarto y mitad de espíritu navideño por el culo. Así de clarito. Acabo de comunicarle a mi materna que mi ateísmo crece cada año como el precio de los pisos, pero da igual: “hija, haz un esfuerzo” “Qué más te da” “A ver si te crees que a los demás nos hace gracia”… ¡Coño, pues no hagáis nada! Pero no, hay que hacerlo. Encima, mi abuela está en el hospital y no sabremos cuando saldrá (si es que sale, pobre mía), así que este año tenemos varias opciones, todas encantadoras, como celebrar la Nochebuena con mi tía y su fantástica familia política, o trasladarnos a dar por culo al hospital con matasuegras (la abuela ingresada es la madre de paterno, así que en el caso de mi madre sería literal lo del artefacto) o ¿cada uno en su casa? Noooooooo, esa no se contempla. No exagero nada: taquicardias tengo desde hace una semana. Y hoy me voy a tocar al Corte Inglés para un montón de niños (preferiría actuar para miomas y pólipos) acompañados de paternos consumistas, cuando lo que me apetece es meterme en la cama hasta el día 7, lo juro. Estoy recogiendo el atril (porque no, no me sé La Tarara ni me la voy a aprender) con una rabia que no os lo podéis imaginar. Estoy muy enfadada y muy triste, así que os dejo, que bastante amargura tenemos todos por estas fechas. Yo me quiero bajar, pero va a tener que ser en marcha, porque no veo estaciones por ningún lado.

Lesbos

Ayer anduve de hospitales para revisiones y demás mandangas. Bueno, el caso es que me reparto entre dos: La Paz, donde mi vetusta abuela está ingresada aquejada de una enfermedad incurable: 92 años, y el Clínico San Carlos, donde Madame es conocida por sacar cosas de la nada y colocarlas tercamente en su recosida matriz. Pues bien, odio los hospitales. Es entrar y empezar a marearme, a temer por mi existencia, a hacerme preguntas tipo duda agónica, a intentar explicarme qué hacemos aquí, y esas tonterías propias de una hipocondríaca con demasiado tiempo libre y gran imaginación. Como quiera que ayer tocaba ecografía, Madame se puso guapa por si era House el que hurgara en sus interiorismos mismamente pero no, me hurgó una moza. Mi primera relación sexual con el chisme de la cámara manejado con precisión por una fémina. ¡Qué ilusión! Intenté ponerme en situación, imaginarme a una enfermera de esas de las pelis de las dos de la mañana en ese canal que nadie reconoce poder pillar con la antena. Cuando mi mente empezaba ya a recalentarse, el frío contacto de mi invasor inerme me devolvió a la realidad: da igual quién lo maneje, es un asco. La mismísima gallina Caponata hubiese sido una excelente candidata al hurgue que a mí me hubiese dado igual. Que te invadan, aunque sea con tu consentimiento, no mola nada. Como las féminas somos más expresivas tuve que aguantar toda suerte de gestitos alarmantes (tía, que ya sé lo que estás viendo, no me mires con pena, penita, pena) para, al final, acabar como siempre, sin el besito, sin el ha sido un placer, sin el nos vemos en seis meses, cariño. Luego a consulta con otra moza (mi médico ha debido abandonar la medicina al conocerme, lo sé), millones de pruebas rutinarias y diagnóstico: mis pequeños se han hecho fuertes y se han unido en uno, el mayor sigue ahí, impertérrito. Dice la doctora que se parecen mucho a papá y que, si no dan guerra, no los molestarán hasta junio. Y que tengo que vivir con ellos, y que les dé la paga, que les deje hacer alguna fiestuki, que les ponga la calefacción y música, que eso les encanta… No, no son niños, son miomas y los hago como churros. Ya le dije yo a mi paterno que eso de que no me comprara el bebé pelón cuasi humano de pequeña iba a traer sus consecuencias.

A LA MUERTE DE UN CANALLA Mario Benedetti

Los canallas viven mucho, pero algún día se mueren

Obituario con hurras
Vamos a festejarlo
vengan todos
los inocentes
los damnificados los que gritan de noche
los que sueñan de día
los que sufren el cuerpo
los que alojan fantasmas
los que pisan descalzos
los que blasfeman y arden
los pobres congelados
los que quieren a alguien
los que nunca se olvidan
vamos a festejarlo
vengan todos
el crápula se ha muerto
se acabó el alma negra
el ladrón
el cochino
se acabó para siempre
hurra
que vengan todos
vamos a festejarlo
a no decir
la muerte
siempre lo borra todo
todo lo purifica
cualquier día
la muerte
no borra nada
quedan
siempre las cicatrices
hurra
murió el cretino
vamos a festejarlo
a no llorar de vicio
que lloren sus iguales
y se traguen sus lágrimas
se acabó el monstruo prócer
se acabó para siempre
vamos a festejarlo
a no ponernos tibios
a no creer que éste
es un muerto cualquiera
vamos a festejarlo
a no volvernos flojos
a no olvidar que éste
es un muerto de mierda

Paréntesis

Bueno, bueno, bueno… Acabo de entrar por la puerta y no he podido resistirme: tengo que contarles mi puente. Salimos el martes por la noche y dormimos en unas literas de un coche cama de lujo (hemos decidido tirar la poca casa por la poca ventana que tenemos). A las ocho y media llegamos a Suiza, donde nos esperaba un individuo de la guardia idem para llevarnos al hotel rural, que estaba a una media de hora de cualquier vestigio de civilización. En los Alpes sí que nieva así que no lo pensamos dos veces, nos vestimos (a Johnny le quedaba pequeño el pantalón…¡qué risa!) y nos fuimos a esquiar hasta media mañana. A las tres de la tarde (hora suiza) probé por primera vez el caviar. No me gustó y lo cambié por una langosta cubana (¡viva la globalización!) recién salida de una plancha enorme. Por la noche nos desplazamos al primer pueblecito cercano a la estación de esquí, donde nos reunimos con Hugh, que había sufrido un retraso enorme pues viajaba con Air Madrid (¡mira que se lo dijimos!). Ya en nuestra habitación nos montamos una mini orgía los tres y el guardia suizo. Al día siguiente lucía un sol europeo de aúpa, así que desayunamos en la terraza del hotel, hicimos un poco el haragán, nos bañamos en el spa, nos bañamos en el lago climatizado, nos bebimos cinco botellas de Champagne, nos echamos una siesta, otra orgía, nos vestimos y nos fuimos a cenar a Ginebra en un avión privado (éste no de Air Madrid). En el restaurante nos encontramos con Brad y Angelina, que como es bisexual no tuvo problema a la hora de unirse al simpático grupo. Vuelta al hotel, orgía un poco más concurrida (el guardia suizo llamó a dos bomberos amigos suyos) y degustación de vinos cantoneses (espantosos). El resto del puente lo dividimos entre el esquí (Angelina esquía fatal. Lo suyo es más la sabana africana), la gastronomía (estuvimos en un restaurante español donde hacían la tortilla de patata con boniato), la ópera, orgías varias (los bomberos se marcharon agotados y tuvimos que hablar con los camareros del hotel, aunque Johnny y Hugh protestaron un poco), e interesantísimas charlas al calor de la enorme chimenea de la habitación (la de las orgías). El sábado, ayer, salimos para Madrid, y hoy voy a dedicarme a dormir, porque estoy A-G-O-T-A-D-A. Pues nada, otro puentecito a mis espaldas. Eso sí, ya se lo he dicho a éstos, las Navidades las paso en familia.