Eso no me lo dices en la calle

Seguimos con las coincidencias

Davidik y yo nos hemos conocido… (aplausos, trompetas, dulzainas… ¿Dulzainas? ¡No jodas!). Sí, y nos hemos ido de concierto el viernes. Y nos hemos reconocido y nos hemos caído bien (plas, plas, plas… Yembé tocado por hippie beodo a las cuatro de la mañana en la Plaza del Dos de Mayo… ¡Hosti tú!). Después de una conversación bastante absurda para romper el hielo sobre el cambio horario descubrimos que tenemos muchas cosas en común: pelo largo, ojos, camisa negra… música, cañas, conversación… Vamos, que va a ser que sí, que Blog los cría y ellos se juntan. Pero lo que Davidik no conoce porque me acabo de enterar en el blog de nuestra querida Corderetas (ovación… ¡Timple canario!… Se nos ha colao el timple y eso que el que lo toca es enooooorme) es que su pueblo adoptivo es… A ver si lo explico… el pueblo real de una de las mejores amigas de Amaranta a la que conoció el otro día en nuestras cita multitudinaria (yo aporté unos ocho amigos, parteneire incluido y el unos cuatro o cinco. Gané yo)… ¡Tachán! Y pensaréis que es una gilipollez, pero no, porque mira que hay pueblos en Toledo, es más, mira que hay hermanas de colegas, es más, ¿de dónde coño ha sacado Cecil el disco del De Pinto si no lo conoce nadie? Y añado: ¿Por qué va Davidik al bar de la chica a la que yo conozco un año antes en el hospital? Os pongáis como os pongáis hay que montar una secta, amigos.

Lo mejor que me ha pasado en la vida es tener un pollo

Este es el título de una canción de mi admirada Carmen, al natural, cantautora zaragozana de cambiante espíritu y hermosas letras llenas de verdades, particular y efectivo estilo guitarrero y la nueva Janis Joplin del siglo XXI. ¿A qué viene lo del pollo? Pues viene a que ayer, al ir a comprar viandas para la supervivencia, me encontré con un pollo en la puerta de mi casa. Mi parteneire ya me había avisado, pero como vemos Perdidos, pensé que había sido sugestionado por el chino del laboratorio con lo cual concerté una cita con un afamadísimo psiquiatra. Pero la cancelé, pues el pollo estaba allí, picoteando la nada, mojándose con la lluvia, huidizo, esquivo, libre… Me planteé criarlo yo misma en el patio, quererlo, confiar en que fuese pollo hembra y me regalase huevos, o que fuese pollo macho y me kikiriquease al oído, pero el pollo ya era libre y no creo que ansiase una cárcel de oro, aunque llena de amor. Así que le dejé ahí, le ofrecí un poco de pan, que él rechazó amablemente y hoy no le he visto. Espero que ningún desalmado lo haya metido en la cazuela, ansío que sea feliz en su soledad de pollo. Y ustedes se preguntarán (digo yo): ¿qué hace un pollo suelto por Madrid? ¿Será, quizá, el pollo de Carmen que se ha escapado? Espero que no, pues, como dice ella: “él me ha dado la alegría y me ha devuelto las ganas de vivir. Animalico, todo lo dá, huevo tras huevo, sin pedir ná”

Redacción: señorines de mi barrio

Señorín del vídeo club es un tipo feliz que regenta una tienda de alquiler de cedeses con películas bastantes atrasadas, al módico precio de tres euros, un euro más barato que el desaparecido Blockbusterkeaton. Señorín es un enamorado de las chacareras, nos lo dijo una vez mientras permanecíamos hora y media en su local eligiendo una peli. Señorín es muy majo salvo que le comentes que un dvd está rallado porque ha sido alquilado por todo el barrio del Alto de estremadura y por un señor de Aluche. Es entonces cuando señorín le echa la culpa a tu reproductor de deuvedeses de a 40 euros. Señorín no te deja ver el final de la peli y, claro, has de darle al Emule para no vivir con eso.

Señorín del mercado vende paletillas ibéricas a 40 euros. Señorín del mercado es muy majo, aunque algo sordo, por eso has de gritarle mucho para que no te venda, por ejemplo, chorizo cular de Salamanca. Los jamones de señorín están muy ricos, salvo alguno que hay que devolver (no vomitar). Es entonces cuando señorín se disculpa y le echa la culpa a los distribuidores. También se mosquea cuando no le compras un jamón al mes o cuando no le llevas clientela nueva.

Señorín facha es un tipo con bigotillo sospechoso que vende ultramarinos y hielos. Dice: “Bueeeenas” cuando te ve entrar, porque se alegra de que no hayas ido al Chino y sí a comprarle a él. Sólo le compramos vino, porque lo cierto es que señorín facha es muy caro. No tiene calculadora y hace las cuentas a mano después de haber contado los productos en voz alta. Es entonces cuando señorín facha te pega la clavada. Su señora regenta el establecimiento con él.

No sé porque les llamamos señorines, la verdad… Algún día les hablaré de las señorinas, que haberlas haylas. Así es mi barrio, o una porción, y así se lo he contado porque últimamente estoy de los más sentimental. No esperen que me dure mucho la tontería.

Lejos del mundanal ruido

Ayer domingo, con la que caía, me fuí al pueblo con unos amigos. Mis padres se están construyendo una casa en un pueblecito de unos 200 habitantes en la provincia de Ávila. Nada de chalet hortera: casita levantada con sus manitas y Baby Fever, que no es que tenga el toque rural Ikea, no, es que es rural, rural, sólo que contiene futbolín, que hizo las veces de Madrid- Barça improvisado. Mi relación con mis padres es… ya no sé cómo es, la verdad, porque de siempre ha habido roces insalvables pero se vé que con la edad y unos vinos las cosas se ven más claras. Miedo me daba la visita en cuestión pero lo cierto es que la cosa superó cualquier previsión positiva. Risas, vinos, orujos y champagne regaron una comida pantagruélica en la que ví a un paterno divirtiéndose como hace años. Todo el mundo me preguntaba: pero, ¿no os llevábais mal? Y yo, la verdad, ya no sabía qué responder. Aparte de las cuestiones de relaciones paterno filiales lo cierto es que la casa es de museo: un saloncito, dos alcobas, un baño señorial y una cocina improvisada, en la parte de arriba una biblioteca (más bonita que la de Saramago), una chimenea y un sobrao, que es como se llaman los áticos en los pueblos. Y, para finalizar, un patio gigante o corral, con una noria antigua, una fuente, un pórtico, sí, pórtico, que ha tallado literalmente my father y árboles frutales. ¡Ah! Y doce gatos, más la de mis padres, que es gris con motas negras y se tira unos pedos fétidos y consistentes (siento la escatología pero, de verdad, me río de las inexistentes armas de destrucción masiva del señor Bush). Volveremos, seguro, incluso nos quedaremos algún día a dormir y así nos alejaremos de la informática (de su parte chunga, no de la humana), del curro, de los malos humos y de las obras mal hechas. Estoy contenta con este viaje y puesto que siempre ando rezongando, he tenido a bien compartir estos momentos de asueto y relajo con ustedes. Eso sí, un poco más de alcohol y vemos a Santa Teresa levitando… ¿O era yo la que levitaba?

Misterios sin resolver

Aún a sabiendas que el recuperador de mi blog, mi estimado Davidik (gracias mil), va a echarme la bronca por volver a mentar al Sr Jiménez (Iker) no puedo evitar citarle de alguna manera, aunque ésto que os voy a relatar no tiene, me temo, mucho de sobrenatural y sí de “menudo morro tenemos, tontos del culo”. Después de lidiar con Bitácoras, ahora le tocaba el turno a Wanadoo, ahora Orange. Desde hace ya unos días me vienen viniendo (qué bonita perífrasis) mensajes del siglo pasado, no en forma de apariciones, si no que los mensajes que, por ejemplo, habría de haber recibido hace un mes los recibo ahora. Aparte de eso, la luz verde de mi módem se desactiva cada dos minutos cual UFO verde intermitente. Sólo me quedaba mirar debajo de la cama y encontrarme a un señor con boina o vaya usted a saber. Enfadada, he llamado a Wanadoo/Orange con la desesperanza con la que hago este proceso, cada dos semanas desde hace cuatro años. Te regalan el teléfono como compensación por tus llamadas al 902 de marras. En cuanto me lo han cogido he procedido a dar mi teléfono antes de que me lo pidieran, me he identificado, les he leído una cadena de ADN y les he enviado mi huella digital por fax. Una vez identificada les he expuesto mi dolor. Me han hecho entrar en sitios antes ignotos para mí y me han asegurado que tenía un virus. Les he asegurado que no. Entonces me han asegurado que mi Windows XP se me ha jodido suddenly. Les he asegurado que ni de blas, oiga. Pero hete aquí que según me hablaba el mozo le escuchaba teclear algo (cosa que nunca hacen los contratados telefonistas) y después de soltarme algo así como: “si después de poner en ejecutar las letras cmd no aparece un control domain interface by the window in the night…le enviamos un técnico”… ¡Zas! El modem empieza a lucir verde que te quiero verde, Internet alcanza los cuatro megas prometidos desde hace cuatro largos años de conexiones, Julie Andrews canta con los pequeños anti nazis, el ventilador del ordenador comienza a rular sin espasmos… No sé. Lo veo todo claro: éstos han cambiado de compañía, me han desconfigurado hasta el cerebelo y me lo han arreglado mientras, en el fondo de su coraçao me llamaban imbécil por cada byte recibido. Si no llego a llamar, todavía estaría pegándole patadas al ordenador. “Quién te daña, luego te cura”. No estoy hecha yo para este siglo…Bueno, ni para la boca del asno, pero está claro que para ellos soy otra pobre imbécil.

Cuatro años de anarkía

El PSOE todavía no tiene candidato a la alcaldía de Madrid, esa ciudad que se hunde literalmente. No se preocupen, señores del PSOE, yo tengo la solución a su problema. Cesen ya de perseguir a sus posibles candidatos por los pasillos de la Moncloa. Reorganicen la campaña y actualicen el slogan. No presenten candidato, hombre, que la gente de izqueirdas, entre las que me incluyo, ya votamos en “contra de”, “no a favor de” (que me perdonen los que militen en algún partido de pseudoizquierda). Yo propongo este slogan: “Cuatro años de anarkía”, que es exactamente la manera de gobernar que ha tenido el señor Gallardón. Que cada uno haga una obra donde le salga de ahí mismo (como ahora), que cada quién haga botellón donde le plazca (as usual), que los chulos campen a sus anchas y sigan explotando a las chavalas del Este, del Oeste y de cualquier punto cardinal (véase Montera, véase Desengaño), que los coches circulen por donde puedan (véase Paseo de Extremadura. Sábado. 21 horas)… Lo mismo, pero sin hipocresía. Lo mismo, pero sin inauguraciones escandalosas. Lo mismo, pero sin primos hermanos lejanos especuladores. Oye, lo mismo nos sorprendemos y resulta que sin candidato las cosas van a mejor. ¡Ay, que va a ser que tampoco!

¡Ladrones!

Víctor Belén y Almodóvar, entre otros, han marchado a Bruselas a exigir que nos cobren el canon a los hijos de perra que compramos Cds para piratearlos en nuestros ratos libres. El señor Víctor Belén tiene todo el derecho a exigir sus derechos de autor, faltaría más, pero hasta ahí, mocín. Hace unos años, no tantos, los artistas se dedicaban a dar a conocer su música en la tele, incluido el Señor Teddy Bautista, que siempre fue más malo que un dolor de muelas (y esto es una opinión personal de alguien que sufrió por culpa de su paterno, en aquellas progre, el “Anda suelto Satanás”…¡Quién nos iba decir que sí, que es verdad, que anda suelto!). Los artistas vivían de puta madre de la música (vale, casi todos los que salían en la tele) y componían a pesar de que todos pirateábamos sus canciones en cassette. Pero hete aquí que se inventa el Cd y te dicen: “Mira, se oye igual, pero igual, igual, y, además tu ordenata puede grabarlo…Pero no lo hagas, ¿vale?” Ellos se ahorran una pasta en producción de discos, nos los suben de precio, nos bajan su calidad (la suya propia, sus composiciones) y empiezan a hacerse de la SGAE, a remodelar el chalet y demás. Cuando nos quejamos es que somos unos cerdos y estamos robando a los autores. Vivo con un músico excepcional que malvive del tinglao desde hace veinte años. Autores le paga una fulla zurulla, pero él come todos los días a pesar de que curra cuando le contratan los Víctor Belenes de turno. Mientras tanto se pela el culo en garitos de la geografía, sigue aprendiendo, continúa componiendo y se deja la piel en cada curro, sin protestar. Y es que, señores, aquí nadie quiere trabajar ni una mihita de más, aquí que entre la pasta de donde sea, aunque vaya por delante el insulto y la presunción de culpabilidad. Señores artistas: séanlo y después exijan. Con la barriga llenísima se suelen hacer composiciones que se alejan bastante de los que les escuchamos y si encima nos insultan de esta manera les va a oír su señora de la limpieza (que todos usan). Yo me gasto una pasta en directos, elijo a quién voy a ver y les compro el disco, si lo venden. Tranquilos todos, Víctor Belenes, Almodóvares y Ramoncines: no voy a bajarme sus trabajos del Emule.

En un sitio extraño

Hola a todos. He decidido hacer las maletas y migrar de Bitácoras que, o ha fenecido o está en ello. Por si las flies me he abierto esta nueva bitácora con la tristeza que da perder todos los post de la anterior. No es que valiesen mucho, pero eran míos y a ellos les he dedicado parte de mis aburridas, por qué no decirlo, horas delante del ordenador. Y también zufro en silencio, cuál si tuviera una hemorroide en carne viva, con la pérdida de todos sus comentarios, aunque bien es verdad que pertenecemos todos a la misma comunidad de vecinos, con lo que la tarea de pedirnos la sal será más cercana, si cabe. Si alguien conoce cómo se hace eso de que rescatar palabras de otro sitio y ponerlas en su idem que me lo haga saber. A sus pies, como siempre.