...Ni yo ni este trasto que, de primeras, me he pedido el DNI, que le enseñe la patita y la nómina. Esto último ha sido bastante complicado, así que me he puesto borde y he amenzado al de mesa con irme al portátil, que es más pijo, pero parece que, después de una estancia de una semana en Alemania por no sé qué de la memoria láctea (La RAM) ha vuelto bastante más modosito y disciplinado...hasta la próxima, que a mi ya no me engaña.
He cambiado y he pensado bastante si mostrar este cambio en la web por si no les agradara, pero una de las cosas que me he propuesto en mi nueva vida de "más que nada a lo que me dedico es a currar" es ser sincera aún a riesgo de caer en el "sincericidio". Cuando se tiene tiempo para pensar es fácil filosofar, que es lo que llevo haciendo desde hace años. Como ahora soy una proletaria explotada por decisión propia (esto lo digo para autoanimarme) sólo tengo tiempo para currelar, dormir y pensar muy, muy bien a qué y a quién dedico el tiempo libre, me he enemistado con medio país que no comprende esta decisión, sabia o no (el tiempo dirá...Y si no lo dice, que le den). Pero es que otro de los cambios internos es: piensa lo que quieras, ponme a parir que si así te vas a quedar más a gusto, eso que sales ganando. Me voy conociendo más y, aunque no me gusto mucho, he decidido soportarme. Ojo, yo he decidido soportarme, no que el resto me soporte. Podía haberme ido a la India a meditar, pero es que no me llega la guita, así que he decidido concentrar la meditación entre promo y artículo y, precipitadamente, que tampoco tiene que durar la paja una hora, he llegado a la conclusión de que llevo mucho tiempo perdido en tonterías propias y ajenas y que, puestos a elegir, prefiero escuchar discos que he grabado con mi voz, que decía aquel. Consciente como soy de que moriré sola y rodeada de bolsas de basura, voy dejando huecos para las mismas desde ya, no sea que se adelante la cosa y me pille a a otra idem menos importante. Vamos, que he decidido hacer lo que mucha gente lleva haciendo toda la vida, pero sin justificaciones ni arrepentimientos judeocristianos: voy a rendirle merecido homenaje a mis trabajadoras nalgas en los ratos que me permitan estos horarios del infierno. No pido que se entienda ni que se comprenda, sólo expongo una nueva situación. Pues esto es lo que estado haciendo este mes y medio... Y alguna otra cosa, pero eso es otra historia y, como estoy perraca, ya la iré desgranando si mis posaderas, las nuevas hacedoras de mi vida, me lo permiten... ¿Qué queréis, bonitas mías?

Pues eso: estoy hasta el nardins de escribir y necesito un tiempo de quitarme responsabilidades fuera de las ya impuestas por el curro. Hasta que no me haga con él y mi vida empiece a parecerse a una vida, estaré ausente de la blogosfera. Prefiero juntar fuerzas y volver renovada, como en un anuncio de compresas. Seguiré leyéndoles a las tres de la madrugá. Cuídenseme todos. Espero que el retiro ermitaño no dure un año. Y con esta gilipollez rimada les dejo hasta la próxima, que, espero, no sea muy tarde (más que nada por mi salud mental). ¡Salud!

¡Ay, que tengo una contractura muy mala en la pierna! Es que el otro día estuve con Paternos y unos amigos en el pueblo y me puse a pedalear como cuando tenía quince años y claro... Ya andaba yo como House, pero ahora parezco mismamente el Pirata Pata Palo. Buen finde, sí, señor, qué faltita me hacía. Sólo hicimos qué de comer, qué de beber, qué de pedalear, qué de cenar, qué de beber...y cuando paternos marcharon para dejarnos en nuestra salsa, a eso de las 12 y media, sacamos "El Camino" de Monseñor Escribá de Balaguer y nos estuvimos partiendo la torácica hasta las cuatro de la matinal...¡Dios, qué tipo tan enfermo! Es que nos entretenemos con nada, chonis míos (por cierto: he abandonado mi danza la panza por razones laborales). El caso es que nos acostamos despollados y nos levantamos dormidos, pero despollados. Vamos, que "las lecturas edificantes" nos van a compañar desde ahora en nuestras borracheras. Gracias a la familia Gruñeiro por tal despolle (también trajeron un libro de las JONS, pero hacía menos gracia).
El domingo tornamos al Foro tonificados, con el blanco "no salgo de casa" matizado y nada descansados.
Este viernes me voy pá Zaragoza a tañer con el Sr Bergia en un centro comercial francés que parece que es el único que vende libros y música del país y a La Campana, a seguir tañendo. Tengo comidas de negocios, como buena empresaria que ya soy, y agendas apretás, pero júrolos que beberé Ámbar mientras realizo todo lo que he de facer... ¡Y me llevo el portátil pá currar! ¡Dios, sólo me falta ir en AVE para dar más asco! Bueno, la semana que viene he de volver por curro estrictamente y me temo que culminaré lo del asco definitivamente.
Más curiosidades: la chica que trabaja conmigo en msn, bueno, la que me llamó hace un año para darme curro, amiga y compañera de la hija de los amigos de mis padres del pueblo (véase el post anterior) es de mi barrio, fue a mi cole y a mi instituto... ¡Señor, tú que no existes, si quieres decirme algo...¡hazlo ya!

Hace siglos que no actualizo (no más siglos que Cecil) y tengo muchas cosas que contaros, amigos míos todos/as. Iré por partes, cual carnicero.

1. Terminé la grabación fofitera, al fín (y al cabo) y, sin entrar en pormenores, os diré que hube de salir huyendo, literalmente, de las garras del Pachacho que anda algo bajo de bromuro... y de la vista.

2. Comí el otro dia con la gente de msn, para los que llevo trabajando un añito. Bien. No eran gente de msn, sino de una empresa que, a su vez, trabaja para msn. La dueña y directora de la empresa (desconocíamos ambas dos este dato. No que fuera la dueña: ese dato lo desconocía yo. Ella no, ella sabía que era la dueña de su propia empresa. El dato del que os hablo viene a continuación) resultó ser la hija de unos íntimos amigos de la infancia de mis padres del pueblo (qué frase más rarota de leer). Pero así como os lo narro. Como comprenderéis hablamos de curro (me van a dar más. Ya lo tenían pensado, no es porque seamos cuasi familia) pero empezamos a tutearnos de una manera más rápida de lo habitual. Yo que no sabía qué ponerme y mira. Nuestros paternos ya se han puesto en contacto, han quedado para comer...En fin. Norma puede entender estas cosas mejor que vosotros, ¿verdad, hermosa mía?

3. Ayer vine de Burgos. Actué el sábado con Diego Galaz (genial violinista orihundo de la zona burgalesa. De Gamonal, concretamente) y Carlos Beceiro (de La Musgaña, grupo de música tradicional) con un grupete que nos hemos extraido de la manga (del mal menor). Como quiera que Medio Rubia tiene familia por aquellas tierras nos organizamos una excusión gastronómica alcohólica y menos cultural que comenzó el viernes en "EL Patillas" (tenéis que ir al patillas, por favoooooor), continuó el sábado con el concierto matinal y el vespertino (uno con Madame de prota, otro de videante: Diego y Carlos hacían doblete por la tarde), cena con primos de Mediorubia....Y más Patillas. Canté, bailé y me trinqué dos Gin Tonics (no me agradan, mas con Bombay ¿Safir? están gustosos de verdad). Cuando cerró tan insigne bar (tenéis que iiiiiiiiiiiiir) nos fuimos a La Pécora y de allí al sobre. Cuatro horas más tarde nos levantamos y nos metimos un corderito entre dorsal y trasera que me hizo olvidar al pachacho y todos mis males en fila india. A las ocho depositábamos nuestros cadáveres en el Foro.

Todo esto en una semana. El resto: curro, curro y más curro. Aunque esta vez no me puedo de quejar. Burgos queda anotado junto a Zaragoza como sitio privilegiado de la geografía ejpañola. Si me financiáis los viajes os hago la guía de bares molones de Ejpaña. Y a la India que vaya el que quiera meditar. Digo!

Como no me actualiza ni a tiros por culpa del carné de los webs, (hablo de Cecil) he rescatado este relato que escribí años ha, el cual le dedico con la esperanza de que no se me pegue un tiro en tol cielo el paladar.

NO ME ENTRAN LAS MARCHAS

 

Primera

La primera vez me dolió mucho. Fue con mi amigo Arturo, un compañero de primero de carrera. La idea no es que me entusiasmara pero había que salir de eso. Así que quedamos una tarde y nos matriculamos en la autoescuela, al ladito de la facultad. Después de gastarme la beca y suspender el teórico tres veces me apunté a un psicólogo.
 

Segunda

La segunda vez fue dos años después. El psicólogo decía que era un problema de autoestima y que se solucionaría si me planteaba metas e iba resolviéndolas. Aprobé el teórico a la segunda y empecé con las clases prácticas. Mis padres me prestaron la pasta pero el arreglo del coche de la autoescuela lo tuve que pagar yo solito. El profesor me dijo que la labor del copiloto era esencial, que no me preocupase, que igual no era lo mío. El psicólogo no estuvo de acuerdo y me sugirió el psicoanálisis, que eso era un trauma de la infancia.
 
Tercera
 
Conocí a Paloma en quinto de carrera. Le flipaban las motos y el sushi (con anisakis y todo... ¡Una aventurera!). Le comenté lo de mi trauma con el carné y me dijo que eso era gilipolleces, que hasta el más imbécil conducía, que ella tenía una amiga encefalograma plano que conducía que te mueres y que yo no iba a ser menos, que hiciera caso a mi psicólogo y que adelante. Total: el día del examen no me presenté. Gastroenteritis, dijeron en Urgencias. Galopante, añadió una enfermera. Son los nervios, cariño, apostilló Paloma.
 

Cuarta

Me dieron un curro en un pueblo, a treinta kilómetros de mi casa. Me dijeron que en coche me plantaba en un cuatro de hora. Me presenté en la puerta de la autoescuela. Me volví a matricular. Nunca fui: miedo escénico (mi psicólogo tiene respuesta para todo). Rechacé el curro: no había transporte público hasta allí.
 

Quinta

 
Repasé el código por mi cuenta. Me prestó el libro el sobrino mayor de Arturo. Mi psicólogo me dijo que igual ya no tenía edad para lo del carné, que me olvidara y que se iba a jubilar. Yo no sé si después de veinte años me seguirá contando lo de haber aprobado el teórico... Lo mismo “Ceda el paso” significa que deje que los demás hagan lo que yo nunca he conseguido. Bueno, me ahorré una pasta... sobre todo en psicólogo.
 
 
 
Punto muerto
 
Hablé con la profesora de mi hija y le sugerí la idea de que el carné de conducir fuese una asignatura obligatoria en la enseñanza. Algo así como que si no apruebas conducción y religión repites curso. La profesora me miró con ternura y me comentó que se notaba que tenía un trauma con el volante y que en el cole había psicólogos para padres, y que tenía prisa. Me fui de allí diciéndome a mí mismo que mi idea era cojonuda y que cuánto tardaba siempre el puto autobús.

Como ni voy a clase de danza ni actualizo ni na de na por culpa de otra avalaaaaaaacha curril, me he tomado un minutico para ver, por error, sí, una cosa me ha llevado a la otra, dos castings de Operación Triunfo en Youtube. Por que, amigos, han vuelto. Sentir vergüenza ajerna es una sensación, primero pelín reconfortante, chirriante, después. He aguantado eso, un minutico. Más el que me tomo para narrarles, dos minuticos. El otro día, grabando los coros de quién no debe ser nombrado (al menos así lo considera su sobri, el Emilio Aragón) nos descojonábamos vivas mi compañera de fatigas cantarinas y yo de los chavalotes que se presentan a este concurso y dicen que quieren ser artistas. No, no queréis ser artistas, queréis ser solistas y compraros un yate, majos. Currar lo mínimo, que te venga el backliner a colocarte la petaquita, el manager a dorarte la píldorita, los músicos a marcarte exactamente el lugar de entrada (ya sea con acorde clarito o por señas, que yo lo he videado, mientras, por detrás te ponen a caldo y se resignan porque hay que comer de esta panda), el histérico/a de turno a decirte que tu música despertó a su abuela del coma profundo en el que se hayaba desde 1987 (dícese tu música, dícese quién te la componga. La mayoría se queda en intérprete, pero bueno, he oído a cantautores que es mejor que fusilaran temas buenos, la verdad). Vamos, tienes una jeta que te la pisas, y lo malo es que no lo sabes. O sea, que eres idiota, vaya. Encima. Luego acabarán todos en Supervivientes o en Gran Hermano VIP, y les dará igual si son artistas o no porque ya habrán ganado la guita, o se habrán retirado de nuevo a su casa donde su familia les dirán que sí que valen. Y se les irá la pinza del todo porque un día alguien les colocó la petaquita, les doró la pildorita y resucitó a una abuela. A ver, chonis míos, lo de vivir de la música es otra cosa. Y si no puedes hacerlo, conviértelo en un hobby y así nadie podrá tocarte los cojones. Pero, por favor, cesad ya con estos concursos donde la peña firma un papelote, ya antes de entrar, para que Ejpaña se despolle con un gallo o un desprecio del tipo este de las gafas, que no sé qué leches pinta ahí (bueno, sí lo sé), todo por llegar a la primera fase de un camino hacia ningún lugar. Y, sobre todo, maldita sea, currad, cabrones, que no todos tenemos la "suerte" de haber tenido una hija con Jezulín... Hay días en los que me cuesta ser.

Se avecinan tiempos tormentosos en Danza la Panza. Después de un mes disfrutando del espejito mágico de la clase...¡han vuelto las Chonis con fuerzas renovadas! Resulta (de) que estamos perpetrando una coreografía, velo en alto, de complicada ejecución, al menos para la que os narra, consistente en entrar en clase desde el pasillo a trompicones, colocarse en un lugar determinado y terminar de joderla. En dicho espectáculo, los últimos son los primeros en entrar, pero en vez de manterenos estáticas, hacemos un numerito que nos hace avanzar o retroceder dependiendo de la fila que hayamos ocupado desde un principio. Las Chonis, funcionarias de la Danza, siempre estáticas en la primera fila y acompañadas de Tena Lady, señora entrada en carnes, edad, y ambiciones de poder reflectante (no suelta el espejo ni que llamen a la grúa), no comprendieron la dinámica del ejercicio y se encontraron en la segunda fila sin quererlo ni beberlo, con lo que sibilinamente, alcanzaron su lugar, jodiendo la poca armonía que ya tiene la coreografía. Una compañera quejose de su actitud y la madre de todas las chonis (la profa) no sólo no apoyola, a la compañera digo, sino que desplazola hasta el final de la clase, dándole la razón a la equivocada y mesalina choni, sita, por fín, en su ansiado lugar. Yo, que en esos momentos estaba charlando, as usual, con otra compañera sobre el partido de baloncesto que me estaba perdiendo (maldita sea. Y sí, robamos en la última canasta...¿Y qué?) no me enteré de la trifulca, quedando en la ignorancia y no entendiendo por qué, a partir de entonces, los velos rasgaban el aire. Enterome luego, y habida cuenta de que acabo de comerme la segunda entrega de Roma, esa gran serie, he decidido que al grito de ¡Decimotercera! vamos a preparar una estrategia terrible contra las invasoras espejiles. Pero, claro, como soy medio lela y no soy romana, no se me ocurre ninguna estrategia válida. Es por ello que os pido, humildemente, ayuda: ¿agua hirviendo?, ¿guillotina?, ¿caderazo?, ¿de puta a puta taconazo, que diría Lostnilwen? (complicado ello, pues vamos en calcetines)... Chicos de la cohorte sectil: Roma o, en su defecto, las bellas huríes de la clase Beatriz Galindo os necesitan. ¡Por Júpiter, por Belenos, por Mahoma o por tu padre... ideas!

Ávida de experiencias que relatarles me introduje en un submundo totalmente ignoto para mí hasta ayer. La cosa comenzó con una quedada para ver cómo los griegos nos abrían el culete baloncestísticamente hablando. Con la posadera dolorida fuimos a comer algo por el no suficientemente ponderado barrio de Aluche y ya la cosa empezó a ponerse surrealista cuando un colega rapero hip hopero graffitero lero lero empezó a filosofar en nuestras narices no sin antes advertirnos de que iba pedo de coca. Yo creía que la coca se tomaba para no ir pedo pero no, en Aluche el pedo se pilla de coca. Nos lo quitamos como pudimos y el grupo se dividió, yéndose los más sensatos a casa, quedándonos los más osados con un Aluche por delante por recorrer. Tratando de saltar un mobiliario urbano de esos que nos pone nuestro estimadísimo alcalde dí con mi esbelto (y tal) cuerpo en el pavimento resultas de lo cual tengo cinco moratones en la pierna y una rodilla desollada. Ah, y la espalda contracturada, creo. Ante tamaño golpe o me iba a casa o entraba en un karaoke. Optamos por lo segundo.
Un karaoke de Aluche es un sitio raro, donde gente que no se ha ido de vacaciones berrea sin reverb. La cosa va de que te pides una birra y te regalan una canción. Te colocas (bueno, ya íbamos finitos de Córdoba), te sale la letra en una tele y berreas. Uno de los miembros de grupo abandonó el bar en cuanto comprobó que mi querida Mademoiselle (una amiga de Madame) y la propia Madame miraban ávidas el televisor. Quedábamos, pues, dos, un grupo de chonis (tacones blancos, medias negras, pantalones cortitos, blancos también y maquillaje "yo soy la Juani") y un chaval aficionado al tema. Las chonis nos recibieron bien hasta que empezamos a pedir cervezas y canciones con fruición, robándoles el escaso protagonismo que tenían, habida cuenta de los pocos que éramos. Luego llegó una chavalita de color (negro) y un grupo de seguidores de Estopa. Para entonces yo ya había destrozado una de Amaral, dos de Shakira, una de los Beatles y otras dos más que no consigo recordar. El duelo con las chonis se saldó con un dúo amistoso Madame-Choni Juani que el resto del local celebró (lo mismo estaban celebrando otra cosa, pero imaginamos que los aplausos iban dedicados a nuestra reconciliación chonil). Al final ya pedíamos canciones sin cerveza, cerveza sin canciones y bailábamos a Nino Bravo como si fuésemos la propia Noelia, Noelia, Noelia... Una chica rubia me ayudó a destrozar Sweet child of mine y, en el colmo del delirio, grité a los cuatro vientos la canción de Titanic con subida de tono incluida (inimaginable). Mademoiselle no cantó, pero me jaleaba e invitaba a elegir temas tan variopintos como inclasificables. Ya daba igual. A las cinco de la mañana, repleto el garito de borrachos, nos marchamos no sin antes bajar al baño. Ese fue el momento de la segunda caida, producto de la cual tengo un moratón en el culo, un pequeño esguince en el pie derecho y perforación del estómago, por lo menos. Acompañé a Mademoiselle a casa, zigzagueando delante de la policía (que aparca el coche para mear en los setos) y tomé un taxi que me depositó en mi casa cuando el sol lanzaba sus primeros rayos (si fuesen rayas se las habría metido el hip hopero lero lero de antes). Y aquí estoy ahora con el cuerpo molido a palos y la garganta rasposa, con la sensación de haber sido nominada en el OT del barrio de Aluche. Como ven no hace falta salir del barrio en Semana Santa para hacer el gilipollas. Parezco un Nazareno, toda morada y ahíta (García Reneses) de cantar saetas. Señor, qué cruz!.

Jo, jo, jo... Soy de un hilarante. Resumen de la semana: después de asimilar los resultados electorales, sigo currando. El martes me llaman de otra empresa para otra cosa. Sigo currando. Capítulos repetidos de House. Gran cabreo estelar. Cuando tu vida es tan triste que has de conformarte con lo que ponen en la tele, es que no es triste, es que tu vida es patética. El miércoles amanezco con unos pinchazos en lo que es la boca del estómago (odio la expresión "lo que". Vamos a ir a lo que es el teatro. Idos a tomar por culo, hombre. Idos, no iros, coño) y debo meterme en la cama porque las miasmas no me dejan currar. Mentira, sí me dejan. Curro sin comer. Me llaman de otra empresa. Ataquitos de risotadas. Qué feo, qué feo. Ceno, paso de los vómitos y paso de mí misma. Funciona. El jueves me levanto igual, pero me la suda. Pasar de uno mismo tiene su lado bueno: las enfermedades pasan también de tí. Me voy a Vista Alegre con el velo morado de Danza de Vientre, por si he de ir al baño (recordad que aún no estoy recuperada del todo). Parezco una versíon cutre de una Ultra Sur en la Intifada, pero como jugamos contra los de Tel Aviv espero, al menos que se acojonen. No se acojonan. Prórroga. Ya he insultado tanto a los árbitros que hasta me aburro. No pasa nada: me he quedado sin voz. Y no puedo gritar más. Me he exorcizado. Gran putada, porque el martes grabo los coros de Fofito para su segundo disco. ¿No os lo había dicho? Claro, es que me enteré ayer. Y ni me inmuté, oiga. Me pareció hasta normal, miren cómo estaré ya de harta. Mañana aparece David Husselhoff es mi casa vestido de vigilante de la playa y le invito a un café. Estoy en medio de un surrealismo tan absurdo que he decidido quedarme quieta y partirme de la risa. La cara de gilipollas con la que me van a encontrar va a ser de órdago. ¿Alguien busca pareja de mus?